最新我的夜生活散文(模板10篇)

隨著社會的發(fā)展，我們每個人都需要了解并掌握一些基本知識。結(jié)合個人經(jīng)歷，分享一些特定的學(xué)習(xí)方法和技巧?？纯催@些范文，我們可以從中發(fā)現(xiàn)一些共同點和規(guī)律，進(jìn)而提升自己的寫作水平。

我的夜生活散文篇一

我的初中生活在時光的流逝，歲月的輪轉(zhuǎn)下，不緊不慢的溜過了一半。我開始明白，一回頭，有很多東西雖然失去了很久，卻像昨天一樣清晰。我終于明白，一回頭，有很多東西，雖然似昨天一般清晰可見，卻也像昨天一樣無法觸摸，只能遙望。珍惜。回憶。

最近常常想起唯一樓的一盞燈，以塊弧形的黑板…………我在那里度過了初一最美的日子。也是最為輕松的日子。那段日子，是充實而不忙碌的。成天泡在一堆歡笑里。慢慢悠悠的寫著作業(yè)，起到得到優(yōu)加。上課認(rèn)真聽，下課打鬧嬉戲。。晚自習(xí)的時間，大半是看課外書，偶爾也復(fù)習(xí)。會不時地去校門口的小店晃蕩，吃個蔥油餅之類。會在寢室里唱歌，或許唱得不好，卻是充滿了歡笑?，F(xiàn)在琢磨起這段有些荒唐的日子，就覺得好笑。原來這些時光，我就是這么浪費了大把。盡管如此，我還是不后悔的。因為那段日子是現(xiàn)在有條理的生活所無法睥睨得。他們是我初中生活回憶里，最珍貴的'片段。

初二的氣氛漸漸開始變得的緊張。周遭的一切，似乎都被命運和時光按下了快進(jìn)的按鈕。生活也開始有了節(jié)奏。我的注意力，也開始轉(zhuǎn)到書本上。并且開始了解初中并不同于小學(xué)。在這個時候養(yǎng)成的習(xí)慣是背書包。我每天都背著一個裝著教科書的書包在寢室與教師兼來回的穿梭，當(dāng)然報里偶爾也會有基本小說的，只是不常翻閱了。筆袋也成了忠實的跟班。時間也規(guī)劃的更加的緊湊。大概中午做好作業(yè)，晚上復(fù)習(xí)的樣子。上課也更加集中注意力。筆記也記的得多了起來。參考書掛在桌子旁邊有一大袋子，但是大半還是空白。因為沒有時間去做他們。

記憶猶新的是在寢室的日子。夏天洗澡不方便，位子少的可憐。經(jīng)常是下了課就飛奔回寢室占位子。先洗澡在吃飯。這些時日，跑步的功夫怕是長進(jìn)了不少。還有的習(xí)慣是晚上睡覺時聽下廣播或是cd，這是唯一的清閑點的時間。常常把cd廣播整夜整夜的開。于是電池有成了最主要的消費對象。瓦哈哈，現(xiàn)在對電池的了解可是突飛猛進(jìn)阿。這，是不太久以前的時光。比起處以來，我已經(jīng)成長了很多。真正的學(xué)會了生活，也慢慢的開始學(xué)會做人。對于他們的記憶似乎沒有初一那部分那么清晰，也許是太過于匆忙了。但即使如此，他們依然是我初中生活中重要的部分。不可分割。

而現(xiàn)在，我的思考，回憶，也大多是在跑步去食堂，寢室的路上，在洗腳的時候和睡覺之前。因為時間太緊，會考又將至，所以我哦沒有太多的時間來打理這些與考試無關(guān)的東西。已經(jīng)不再在寢室與教師之間來回，而是一致在教室里讀書，寫字，證題或者其他。匆忙間會偶爾抬起腦袋看看窗外，來不及細(xì)細(xì)思考，又低下頭繼續(xù)證明題目。課間也不在打鬧了，嘴里念叨各式的。當(dāng)然，輕松的時候也還是會有的。眼睛痛了會抬起頭和旁邊的人說說話，，寫作業(yè)的時候，也會和同坐開開玩笑。盡管生活似乎來不及喘息，但是那些瞬間卻更加刻骨銘心，那些歡笑似乎更加的珍貴。后來逐漸的發(fā)現(xiàn)，其實也沒有這么“恐怖”的，也許是自己太壓抑。但是為了更好的成績，這些壓抑時必然的。他雖然使生活忙碌，卻也讓生活間的每一個片段更加的珍貴。他雖然使生活變得急促，卻也使一切變得溫暖。他雖然使生活來不及喘息，卻也讓每一口氣里都充滿了。

初中未來的生活也許會更加難耐，但是它們所拼湊起來的才是最完美的初中生活吧。抬頭，我看見了幸福的形狀。

我的夜生活散文篇二

酷暑難耐，難以入睡。

若使用空調(diào)，右腿關(guān)節(jié)的老毛病隨即復(fù)發(fā)，疼痛起來；

若關(guān)閉空調(diào)打開窗戶想讓自然風(fēng)吹拂，卻只聽到一片空調(diào)的嗡嗡聲，幾乎家家戶戶都在使用空調(diào)，以致自然風(fēng)成了熱風(fēng)暴一般。

到戶外去乘涼，到處停滿汽車?？梢韵胂?，白天汽車巨大的排放，夜晚空調(diào)的排熱，整個區(qū)域如同一個巨大的蒸籠一般。

我質(zhì)疑現(xiàn)代化，現(xiàn)代化導(dǎo)致人類生存的空間成了如今這樣！

清晰地記得幼小的時候，乘涼是多么愜意的事情：拿著芭蕉扇，到處追逐著屁股上一亮一亮的螢火蟲，夜深有露水了，大家便自然香甜地睡了。

跟家人商量，去郊外空置的房子里居住吧？那里綠化面積大，樹木草皮碧綠，流水環(huán)繞，該比城里涼快一些。

于是去住了，才住了兩三個晚上吧，先是孩子提出不方便，她的伙伴們和活動區(qū)域都在城里，她的書籍，作業(yè)，玩意兒一大堆不可能總是帶來帶去的'，她寧愿住在城里，反正她整夜吹空調(diào)不難受。

既然一家人各自有各自的習(xí)慣，我說算了吧，我一個人獨居郊外吧！

我想起一首歌《莫斯科郊外的晚上》，歌中的情景好美。

我獨自出去散步，草木那么繁盛，青蛙的叫聲特別大，走了很遠(yuǎn)，發(fā)現(xiàn)前方是小橋，分別通往兩個不同方向，我怕回來時不認(rèn)識路，折回來，順便看看路邊的標(biāo)牌，熟悉一下這里的環(huán)境。

這里大量的草皮和樹木吸收了熱量，而城里的大面積水泥路面是反射熱的，所以我感到了綠色帶來的清涼。這里的照明不使用高高的路燈，幾乎都是矮矮的與綠色草皮相輝映的地面燈，不那么張揚，但足以照明，這樣的環(huán)境真的太適宜散步了。

回到屋子里，我將所有窗戶打開，夜風(fēng)吹拂，無需空調(diào)。我翻翻隨意帶來的書——一本是有趣的童書《昆蟲記》，一本是王小波的《我的精神家園》，發(fā)現(xiàn)那么安靜，沒有任何干擾，很適合讀書。假如突然覺得孤單了，過于安靜了，便打開手機音樂，音樂是最好的陪伴者，令思緒安靜地愉悅地任意流淌，睡意來了便躺下睡覺。

早上醒來便聽到清脆的鳥鳴，特別響亮，我尋聲去找，看到不遠(yuǎn)的樹梢上一只白頭翁非常歡快地在叫，見到我也不害怕，叫的更歡了。

從夜晚的燈火可以看出，這里的入住率沒到50%，所以環(huán)境那么優(yōu)美那么清幽。當(dāng)年我剛?cè)胱〕抢锏姆孔訒r也是如同花園一般，隨著入住人口劇增，環(huán)境質(zhì)量每況愈下。人口密集真是一個很大的難題，誰都沒有辦法解決。

但愿郊外的寧靜和優(yōu)美能多保持些日子吧，我愛上了獨居。

我的夜生活散文篇三

家訪完畢之后，馬上就放暑假了，我的心情不由得興奮起來，不僅僅是因為有近兩個月的假期，更重要的是我可以好好放松我的心情。暫時的離開校園了，我可以不用面對一些學(xué)生的輕狂和玩世不恭，可以不用面對那么多戴面具的同事，可以不用在神圣的校園里看到我不愿意看到的事情，可以擁有自己的自由。因為我的確傷不起啊！

假期的前一個禮拜，我甚至已經(jīng)規(guī)劃好了我的假期生活，我希望在有限的時間里能讓自己充實起來。除了撿起當(dāng)年戈壁灘上戰(zhàn)沙塵斗酷暑的精氣神，還要給自己多充電，多結(jié)交一些好友，多學(xué)習(xí)一些社會經(jīng)驗，多鍛煉身體。因為我認(rèn)為那樣我才會在競爭激烈的環(huán)境中，找到自己的座位；那樣我才可以在以后的工作當(dāng)中，更加自信的融入集體之中，盡情地展現(xiàn)個人魅力。

其實我自認(rèn)為是一個謙遜有定力的青年，心理上可以承受輕微的打擊，為人處世不會糟糕透頂。但是學(xué)無止境，追求完美和追求夢想的腳步不會停止，我知道自己哪里需要改進(jìn)，我應(yīng)該以什么樣的生活姿態(tài)面對生活。我想我的.2012不會那么宅，我的生活必定是新鮮有創(chuàng)意的。必定是前所未有的充實。我不會因為心理上流失的東西而感到失落，不會再去對生活抱怨什么，不會再去對陳年舊事耿耿于懷。我想我需要的是安定，坦然。

假期的生活也許是枯燥乏味的，也許是極度的不安，也許是充滿恐懼，但我已經(jīng)做好了思想準(zhǔn)備。都說機會是給有準(zhǔn)備的人留下的，所以我希望我的準(zhǔn)備是積極向上的。我的付出和努力也一定會得到正比例的回報，我必須要有足夠的耐心。有句話說：路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索。這是一句永遠(yuǎn)都不會過時的經(jīng)典語句，任何時候都可以激發(fā)一個人的斗志。我想在任何時候，我都要把自己放在一個相對危險的地方，然后通過自己的不懈努力，轉(zhuǎn)危為安，增強自信心。

兩個月的時間雖不是很長，但卻是一年之中最為豐裕的時間段，怎么利用好，是一項很重要的課題。規(guī)劃好并不代表萬無一失，它的變化性是無法預(yù)料的。所以我也應(yīng)該做好預(yù)案，不折不扣的執(zhí)行自己的計劃，堅持從實際出發(fā)，努力達(dá)到預(yù)期效果。

我的夜生活散文篇四

但是老師沒有騙我們，在大學(xué)，不會再有老師苦口婆心的教誨和不知疲倦的講解；我們也不會天天為了分?jǐn)?shù)、名次而焦急、苦惱……大學(xué)是一個完全靠自覺的地方。在這里，我們遠(yuǎn)離了父母的庇護(hù)，遠(yuǎn)離了老師的監(jiān)督，遠(yuǎn)離了朋友的陪伴，我們是自己的主人。四年后的我們會變成什么樣子，取決于我們?nèi)绾谓?jīng)營自己的大學(xué)生活。

我希望四年之后，我可以自豪地說，我的大學(xué)生活，過得很精彩！

我的夜生活散文篇五

今天就開學(xué)了，我一想到我第一次離開我父母自己獨自生活5天就非常激動，我在就厭倦了在父母翅膀下無憂無慮生活的日子了。平時總想找點事干但又沒大事。

隨著去中學(xué)的專用車的高速行駛，我的思想也在軌道上飛速行駛這，我在想初中生活會是怎樣的呢？這是很期待呀！車呀車呀快點到吧。

終于到了，我已經(jīng)不顧我媽對我的嘮叨在好奇心的催使下我在這充滿神秘的環(huán)境四處亂穿。我也沒聽見我媽對我的嘮叨，只知道在我書包里有很多好吃的。我也不管就仍在了母親剛鋪好的鋪上。在母親的看護(hù)下到了我的新教室，里面有很多我未來的同學(xué)，他們和我一樣都高興的合不攏嘴。有認(rèn)識的不認(rèn)識的，我也和他們一起不管認(rèn)不認(rèn)識在一起說話，問一些個人信息等無聊的話題。

一會新的老師來了介紹了自己，然后說今天不上課讓我們互相認(rèn)識認(rèn)識。一上午我都非常開心，但中午到了去吃飯我看到那人山人海的隊伍，我垂頭喪氣的離開了，還是去商店把，但一會我又回來了，那商店的人排隊都排到門外了。習(xí)慣就好了，我在這樣安慰自己。天很熱去洗洗手把。那水龍頭那的人更多還大部分是比我大的。我看排到下午不知能不能排起了。在這饑渴難耐的情況下我無奈的回到教室睡覺。我當(dāng)時差點哭了，想到家里那衣來伸手飯來張口的幸福生活在想一想這的生活真是哭笑不得呀！我開始笑自己太天真的認(rèn)為自己一人的生活是這么好過的。

由于第一次自己生活不習(xí)慣，我的錢在星期三就用完了，在這時我想起了母親給我那的好東西，我?guī)缀跏呛鴾I吃的。

在這樣的情況下我艱難的過了5天或回到了家，我在要到家時我激動的要哭但忍住了，我快跑到了家里，我媽正在做飯我立刻眼淚留了下來，忍已經(jīng)沒有意義了，“媽，我回來了”母親回過頭看了看我，幫我把眼淚擦了。沒等我說母親就說習(xí)慣就好了。我已經(jīng)哭的說不出來話了。還是家好呀。

我的夜生活散文篇六

碧云深處雨未聞,香袖遮余陰，今有花樹繁似錦,卻憂春已盡,敢問蒼天春何去,云憂雨亦憂,雨落花處情已盡,香袖落處潸然。

人性的虛偽,早已不是一件匪夷所思的事情，變的堂而皇之,人的感覺除了痛苦、喜悅，連麻木也成為一種借口的知覺；情感除了專情，善變是所有的規(guī)則。在得與失的邊緣線，被迷惑的心靈，暗角依然，亮光閃現(xiàn)卻是清涼一片，我的心慢慢已遠(yuǎn)，就算是所有的破碎的畫面也改折射出不一樣的光線，我的愛已歸零，即便是所有的痛苦也該擁有過不一樣的甜。

終于知道了瞬間存活的時間和速度，還來不及回憶便已經(jīng)走到了遺忘，昨夜的痛楚還尤在心間，轉(zhuǎn)眼卻忘了根源，一度惶恐是記憶的弦出了故障，卻在心里不知道是興奮還是難過，不敢承認(rèn)遺忘的事實，卻連曾經(jīng)悲與喜、愛與恨的煎熬早就一筆勾銷，遺忘??！遺忘啊！才明白地久天長、刻骨銘心，只是恐懼的自憐，怎怨世人皆薄情，縱是遺忘遇到了瞬間。

是否連戰(zhàn)場都丟掉。

突然間覺得沒有了重心，整日里麻木的機械的支配著早已沒有了思想的頭腦的身軀，盡量使自己在別人眼中快樂卻在不知不覺中丟了自己，害怕了一個人獨處的時候，又覺得累的心理憔悴又想擁有一個人的寧靜，我想每個人生下來都有自己的使命吧，或好或壞，我想我的使命里與生俱來就有一個由于的靈魂相伴吧，我想我是沒得選擇了。

有時候覺得生命象是一次旅程，人生在則像是一輛行使的火車，起點沒有人可以選擇，家在那里起點就在那里，小時侯總是很向往外面的世界很新奇，總希望有一天自己也可以看看外面的世界，終于有一天自己也乘上了去往遠(yuǎn)方的列車，才知道沿途多么好或是惡劣的風(fēng)景都不過是過往中的調(diào)色劑，而自己尋求的卻是一個可以停靠的小站，無論這個小站是繁華或者被受冷落，只要它能包容你所有的好與壞，能夠讓你盛放下你所有的不快樂和憂傷，那都是一件值得慶幸的事，可是它在哪卻讓人猜疑，甚至都不清楚是否有你?？康哪且徽?，偶爾的也會停下來休息，可是無論怎樣一個過客永遠(yuǎn)不屬于那樣的天空，即使偶爾會在某個地方停留很長的時間，可是那種漂泊的心情卻從來沒有停止過，有時會想家，想在萬家燈火里只要看到那盞燈所有的憂傷和愁緒都會變的平和和溫暖，可是在登上那輛火車時所有對家的眷戀都變成了一種深刻的思念，小時侯高興了會在家放縱的笑和鬧，生氣了會不顧一切的發(fā)脾氣任性，越來越來的流浪生活會在異地里因為那種吞吃人心的孤獨將那種思想在心里小心的收藏，自己變成了風(fēng)箏線系在了家里，無論你想飛多遠(yuǎn)那條線就會有多長，可是還是很小心的前行怕自己的事物掉落在地上或是掙斷那跟線，懷念起曾充滿新奇的自己，也只敢在別人看不到的夜里，終于明白那輛火車變成了流浪的不歸路。

城市里的繁華遮蓋了自然的美，城市的喧囂和忙碌淡化了人們臉上的笑容在我的記憶里總是不能忘懷那些鄉(xiāng)間的美，那有望不到邊的農(nóng)田，有郁郁蔥蔥的楊樹，小路的兩邊有許多的雜草也有許多不知名的野花，我覺得要比那些經(jīng)過城市修繕的城市花草更讓人覺得賞心悅目，也許是我太戀故土吧，總覺得城市的天空有太多的灰暗滅有家鄉(xiāng)的天藍(lán)偶爾的在這里看到月亮心理都會莫名的興奮，仿佛看到了月亮光華下的家鄉(xiāng)，我很喜歡家鄉(xiāng)人們的那種生活方式，媽媽說希望握別在走他們走過的路，說太辛酸，其實他不知道每個環(huán)境都有他的辛酸，可是我還是為了媽媽希望而活，在我心理我覺得承受那樣的辛酸和苦痛都無所謂，而他們的希望是我幸福的原點，當(dāng)飄成為一種生活的時候我漸漸的從接受的習(xí)慣，直到淡漠了那種感覺，有時候甚至開始去喜歡那種感覺了如同我喜歡一個走在大街上看來來往往的人看到他們連上忙碌的、休閑的、悲的、喜的、生活的表情，不亂這樣的表情之下都些這目標(biāo)兩個字，只是不知道在他們的眼中自己是否一樣有血有肉而不是一具沒有靈魂的驅(qū)殼，喜歡煮一杯茶靜靜的站在陽臺上俯看下面來來往往的車輛和熙熙嚷嚷的人群，看這個不屬于我自己的城市帶來得生計是否像造成的第一聲鳥鳴美妙，我想沒有什么能帶給我更大的震撼了，覺得自己不論人在那里而心卻早被塵封在某個不為人知的角落里了！

有時候真希望自己是個孤兒，那樣無論有多少痛苦和委屈都是自己一個人的事，不用為自己受到傷害時為那份牽掛揪心，我覺得自己可以淡漠所有的傷害可以承受任何的痛苦，可以總禁不起太多的關(guān)愛一次又一次的觸痛心理那片最柔軟的地方，我是多么希望我的存在帶來他們的只是希望和美好而不是擔(dān)憂和困擾，后來終于學(xué)會堅強和微笑，即使在最無住最委屈的時候，有人說過一句話一個人孤單是一個人的狂歡，一群人的狂歡是一群人的孤單，其實一個人也沒有什么不好，也許凡是即來之則安之吧。

我從來沒有奢望過生活會帶給我太多，也從不曾抱怨生活帶給我太少，也許有的事在冥冥中早已注定，我想每件事的發(fā)生都有它必然的愿意，而那一切錯誤的知道者卻是我們自己，我感恩命運，生就是目的?；罹褪且饬x，有得有失的記憶里我珍藏了最美麗最快樂的時光，在悲與喜的.情感世界里我曾擁有過那么刻骨銘心的幸福，即使是短暫的瞬間又有誰能說那不是生命的永恒，童話中七彩的肥皂泡早已只屬于昨天，只要太陽還在生起生活依然充滿陽光，暗夜帶來夢不只是恐懼和孤獨沖破暗夜的黑一樣有甜蜜和光明。

突然對自己的陌生變的很不能接受，也許是原本就不夠好，只是用有個道德的圈讓自己變的循規(guī)蹈矩，也許骨子里流的原本就是一種叛逆的血，在偶然的一天里恢復(fù)了它的本色，習(xí)慣了道德的約束真的讓人一度忘了自己當(dāng)初滿心的好奇和勇敢，早被磨的棱角不在變的世俗和昏庸，路好象有只有一條，走在別人走過的后面，知道了逃避和躲閃，卻忘了曾信誓旦旦的要走出自己的一片天，事過境遷純真和無謂早已不見，卻讓人不知不覺的陷入了一個又一個的迷團(tuán)中，因為懦弱因為虛榮把自己武裝的堅強而快樂，眼中的笑將淚水倒流入體內(nèi)變苦變咸，在內(nèi)心冰與火的夾擊中，終于讓血液變的暢通無阻、橫沖直撞，矛盾在加重，卻已不見了昔日的純真的遺憾和今日里的世俗的虛榮，只有那么一滴清透冰涼的淚在心里不停的流淌、打轉(zhuǎn)。

四季不停的更換，太陽每天不知疲倦的東生西落，讓人一度忘了明天的概念，只是一成不變的繁雜和紛亂，忘了什么時候當(dāng)悲傷成為一種次觀，痛覺就像被大了麻醉劑，看到心在淌血居然忘了感覺，沉淀已久的記憶在心靈的暗箱里發(fā)出嘆息，在心窗被亮光照射，才發(fā)現(xiàn)心緒造就變成了一把生銹的刀，早已鋒利時更讓人感覺到痛，所有的人看不到傷口卻讓人痛的無以復(fù)加，想忘記想麻痹，當(dāng)夜幕降臨時想尋找天空屬于自己的星星卻被陰天遮的早已不見光華，城市的霓紅刺痛了眼睛卻沒有那一盞是為自己而亮，滿眼的花紅柳綠，折射回來卻是滿目悲涼。

后來覺得自己象一個溺水的人，在望不到邊的大海里不停的沉浮不斷的挑戰(zhàn)著風(fēng)浪，艱難而堅強的生存，眼淚和海水的味道一樣都是咸的、澀的，不知道在海的彼岸有怎樣的景觀，畢竟岸是個希望，有人乘著大大的輪船，有人乘著小舟，同樣是前進(jìn)，待遇卻是不同的，也許他們早早到了對岸，也許會在中途翻掉，偶爾我也會想我其實還是幸運的，畢竟我是自己在支撐，不回因為翻船而喪失目標(biāo)，也曾遇到稻草誤認(rèn)為他可以載我過海，卻因為盛載了太多得希望，而引來更慘的沉沒，我想一個人也好，永遠(yuǎn)都沒有抱怨和難過，一個人可以很堅強！

漸漸忘了太陽的顏色和溫度，忘了感覺和尋覓，居所永遠(yuǎn)不屬于我，總有寄宿的失落陪伴，在每個假日忘了去打開窗子看看外面的世界，仿佛一切都很陌生，沒有陽光的日子總是和我的心情很像。麻木了，當(dāng)然偶爾的會因為有種溫暖不輕易的降臨而興奮不已，也會放縱自己和陽光接觸，我很感恩老天把那樣的一份安慰給我，即使在我的天空里大部分都是陰郁。

有時也很害怕自己神經(jīng)崩的太緊回崩潰，也很想痛苦的哭一場然后放棄支撐，可現(xiàn)實并不允許崩潰和放棄，常常告訴自己不論遇到怎樣的逆境都不能忘了感恩，畢竟生活又讓你懂了一種閱歷，要感激生活在身邊的每一個人，因為他們讓你感受到了不同的人生、不同的意義，即使有人傷害過你，你也要相信相遇都是一種緣分。還是決定把淚水好好的保留，仍然堅持仍然積極得生活，樂觀的面對。

海的彼岸也許真是一個美好的希望吧！

淡淡的看穿梭的人們，很模糊，看不到彼此的面孔和表情，雖然是活動的畫面，卻總感覺像定格的景象感覺不到生的朝氣和喜悅，不知道選擇怎樣的字眼去形容自己，突然間覺得很悲哀，說不出是怎樣一種酸楚，若有若無的愁緒一層又一層的落在我心里變濃，濃的化不開，在也再進(jìn)不去了。

像選擇性失意一樣，我開始不到別人的聲音，看不清別人的面孔，像隔離在空氣以外，這種感覺讓人恐懼。

路兩邊滿樹的新綠讓人感到了清爽，桃花開得充滿了生命力，每年的初春我都想知道樹葉哪一天開始發(fā)芽，可當(dāng)發(fā)現(xiàn)時滿街都變成了嫩綠，我仍然樂此不疲得數(shù)著初春的日子。

今天的黃昏太陽變成了柔和的黃，像一幅布景一樣顯得很孤單，羨慕的看著下面忙碌的人群和車輛，又好象對人類一些無所謂的事在嘲笑，這樣的時刻我屬于那些無所謂的人群，想想自己的渺小，想笑，又笑不出。

我的夜生活散文篇七

我的生活，我終于被你囚禁了。我的語言，我的行動，我的感情，我的心跳，甚至我的靈魂。舒馨而殘酷的鐵柵欄，將我緊緊的纏綿。我的心窒息在幸福的長河中，縈繞著逝后的溫暖。我的生活，我需要橘香的氣息。

我的生活，我蛻變了狂野不羈的心。我變的溫柔了，甚至懦弱了。微風(fēng)含情拂過翡翠的湖面，湖心小心翼翼或者膽小的蕩漾，生怕打擾了心中酣睡的魚兒、蝦兒，打碎這甜蜜恬靜的夢境。我在落日的余暉中掙扎。我的生活，我需要皎月的清爽。

我的生活，我改變了靈動的性情。我學(xué)會了癡癡的思考。躍進(jìn)美麗的淵谷，我感到了欣慰的祝福。思緒潮水般的涌動，讓我靜靜的停留在曾飛過的痕跡。我會在火山中尋找盡情飛翔時的涼冽，會在深淵中享受霖露般甘甜的汗水。我默默迷惘的消逝在你微微顫動的懷中。我的生活，我需要強大的勇氣。

我的生活，我擁有了無垠的離愁別緒。我的似水柔情，幻成了沙漠綠洲。躲在自己的黑色空間，化成一線透明的風(fēng)景，從你的發(fā)絲間飛過，享受世間最幸福的摩擦。讓我的宇宙飛落在你柔嫩的肩頭。我追索著細(xì)雨的傷痕。我的生活，我需要散碎的晶瑩。

我的生活，我尋覓自由的理由。我靜闃的心房，回蕩著汩汩的鳥啼，飄飛著駝鈴的清脆。我化作蝴蝶一樣的彩色夢兒，徘徊在你長長的睫毛下，然后鉆進(jìn)你的眼眶。水晶般的淚珠，在修長的睫毛下滾動。它是最真實的感受。我飛到你的心底，作為你夢的終點。我的生活，我需要落葉的響聲。

我的生活，我因你而追求迷醉的感覺。我愛上了醉生夢死的殘忍。一生走過的風(fēng)景，是陽光，是陰霾，都有善良的人兒來點綴。是絢麗的夏花，是冷落的秋葉，一切都變的美麗無瑕。我追逐騰云翻霧的天堂，扇動著天使?jié)嵃椎某岚?，尋找你如水?靈魂，盤旋到芳香彌散的未來。我的生活，我需要蒼穹永恒的回蕩。

我的生活，我終于學(xué)會了靜默的等待?？粗阕哌M(jìn)夢鄉(xiāng)，直到你夢中露出比烈日邊緣還燦漫的花朵。飄浮著游絲微笑的人兒，坐在彎彎的月亮上，托腮癡癡思念心中的紅豆。讓它生長在夢中，你會微笑綿綿連連。如風(fēng)吹沙的糾纏。我的生活，我需要星子一樣的眸子。

我的生活，我寧可化作火熱的縹緲。你飄逸的蹈步，在我心中畫出生命煙火，點燃我冰冷的心臟，變成灼熱蒸騰著的整個世界?；鹧骘h了起來，照亮了我所有的夢，我的未來成為了現(xiàn)在的真實，令我歡欣。我的生活，我需要煩躁時的冷靜。

我的生活，我被你歡快的心親吻的復(fù)雜深邃了。我是夜幕下流動的河面，用柔稚的水霧彌漫你月亮般的臉蛋。你飛出皎潔的光芒，涂畫著我的身軀。我幸福的微笑著沐浴著它們。終于我們心有靈犀，我終于心胸闊達(dá)起來，成了世間最清爽的空間。我的生活，我需要婀娜的語言。

我的生活，我的魅力成為你的永恒。我的愛噴溢四射，走在你翕動的胸懷。舞動著芬芳和泥土的氣息，去迎接你的目光。閃電耀亮的刺痛也動搖不了的目光，漸漸的轉(zhuǎn)向火熱的靈魂，醉倒了兇煞與惡劣的殘酷。我的生活，我需要原始的饋贈。

那是你嗎，陽光的碎片！斑駁的流瀉著失去的從前，曾經(jīng)欲望的翅膀，不知疲倦的扇動在花叢。跌落的星子，流著長長的眼淚，終于沖出了夜闌的統(tǒng)治，卻耗盡了自己的生命。短暫的痛苦燃燒，頃刻間化作無數(shù)人心的寄托，成為永恒。你就是我的生活，若有若無曼妙生存的你。

凋謝的花兒靜默無語，靜悄悄的擁有了自己的思想，飛向圣潔的土地，祈禱世間的一切。飄飛的枯葉愛慕著秋風(fēng)的恩賜——掠去珍貴的生命。葉落歸根，翩躚的走向死亡，走進(jìn)春泥，尋找生命的起點，最后無畏的消散。你就是我的生活，默默無聞無私奉獻(xiàn)的你。

海水旋飛著殘照的夕陽，打濕了天邊的那一片鮮紅。璀璨的霧靄縈繞著葉葉游帆，尋找生命希望的航標(biāo)。海浪滔天，泛著銀白的浪花，簇?fù)碇祈档男靥?，火山般的爆發(fā)。無窮的力量，剛?cè)岵?。你就是我的生活，隱隱約約縹縹緲緲的海風(fēng)。

林蔭下的生機盎然，吸引了飛動的概念。舞蹈著的磁場，擾動了絲絮般的心緒。翼的細(xì)語，搖曳在樹蔭，尋覓不到了足跡，漫滅在歷史滾動的巨輪下，可悲可嘆，風(fēng)流云散。你就是我的生活，就是你朽木枯藤的笑靨。

鶯哥燕語，翩翩起舞在林梢風(fēng)端，自由的歌聲，流溢在繁星葉片，碎銀般的天籟，輕鼓著耳膜，支配著四肢，不知不覺中已經(jīng)安睡。雛鳥稚嫩的翅膀扇動著晨曦，除盡初有的塵囂。落葉層層，是晴空懷中的片片白云；足跡斑斑，是月朗之夜的寥寥星子。你就是我的生活，心情的空闊寂落。

霏雨初霽，寒煙四起，蓑衣獨釣蕭江。呼吸滿湖騰起的水汽，夢別點點豆豆的漁燈。香蘭幽深豁朗的凝秀，書寫世事精華。夏雪撲面的浪漫感覺，桂香蓮醇的無限相思，難以想象。你就是我的生活，草尖的晶瑩深邃。

是跌落在半空的蜘蛛，忍受著粉身碎骨的巨痛。吐出了愛情絲線，織住你飄飛的跡影。我耗盡生命編織的網(wǎng)，卻捉不住千變?nèi)f化的你。你打扮成涓細(xì)的流水，從我的血液中流過；你打扮成輕盈的空氣，從我的呼吸中逃脫。打破我的束縛，走的無影無蹤。我走在網(wǎng)的邊緣，打量著自己創(chuàng)造的世界，原來如此美麗。沒有悲嘆。

我的夜生活散文篇八

偶爾與一些老年朋友在一起侃大山，拉家常，聊起晚年生活的話題，大家紛紛各抒己見，暢所欲言，感觸良多。一位大叔幽默地套用一句時髦的話發(fā)表了一個很新穎的觀點：“我的晚年我做主，我的晚年生活我安排”，幾乎所有的老年人隨聲附和，一致表示贊同。

“時間都去哪了，還沒好好感受年輕就老了，生兒養(yǎng)女一輩子，滿腦子都是孩子哭了笑了；時間都去哪了，還沒好好看你眼睛就花了，柴米油鹽半輩子，轉(zhuǎn)眼就只剩下滿臉的皺紋了。”

這是春節(jié)聯(lián)歡晚會上一首紅遍大江南北的歌《時間都去哪了》，引起全國人民的共鳴。

是啊，大半輩子的時間，我們都是為了家庭、為了子女、為了工作、為了事業(yè)、為了生計。我們忙碌了大半輩子，奔波了大半輩子，奮斗大了半輩子，辛苦了大半輩子，雖然情非所愿，但也迫不得已，因為那是我們義不容辭的的責(zé)任。現(xiàn)在子女成家立業(yè)了，擔(dān)起了家庭的重?fù)?dān)，我們在家里的角色轉(zhuǎn)變了，不再是家里的頂梁柱，從主角變成了配角；觀念也需轉(zhuǎn)換轉(zhuǎn)換，由擔(dān)責(zé)任變成盡義務(wù)，不能說不再不管不顧，然也主要以輔助為主。我們老了，退休了，沒有了幾年的光景，是不是稍微自私一把，剩下點時間給自己，留下點自由給自己，做一做自己想做愿意做的事情，也好讓自己的晚年生活充實起來、飽滿起來、幸福起來。

時間不是沒有。家里是需要我們幫忙，是需要我們盡義務(wù)。但無非是做做家務(wù)，替兒女們看看孩子，其他的，恐怕也心有余而力不足。即便是看孩子，別說我們不樂意（當(dāng)然，更多是我們巴不得地），即使我們愿意，子女也不一定心甘情愿，有時候子女們也是不得已而為之。畢竟我們上了年紀(jì)，思想落伍了，觀念落后了，教育理念也跟不上時代了，新鮮事物、新生事物太多了，知識更新的步伐太快了，我們必須承認(rèn)，我們和子女存在代溝，存在差距。這些都不是我們力所能及的，都不是我們所能勝任的，孩子在我們手里別給耽誤了，這是我們擔(dān)心的，恐怕更是我們的子女們擔(dān)心的。都知道隔輩親，孩子在我們手里，可能還會受到嬌慣、溺愛，養(yǎng)成諸多不良習(xí)慣。再說，子女們天天在外面忙，和孩子呆在一起的時間有限，我們也應(yīng)該給孩子創(chuàng)造和父母在一起的機會、親子的機會、增進(jìn)感情的機會，別離開時間久了，關(guān)系疏遠(yuǎn)了、陌生了，那結(jié)果都不是我們想要的。所以，還是盡可能多地把孩子交給他們的父母、我們的子女。這樣，我們就騰出了很多自己的時間。

做家務(wù)并不耽誤多少時間的。所以，應(yīng)該說，只要安排得當(dāng)，我們的時間還是很富足的。關(guān)鍵是在這屬于我們的時間里，我們怎樣打發(fā)我們的晚年，怎樣安排我們的生活。

依我拙見，晚年要過得好，就要吃好、玩好、身體好、心態(tài)好。吃好是前提，身體是基礎(chǔ)，玩好是支持，心態(tài)是保證。活得充實、活得高興、活得輕松、活得灑脫，這是我們的追求；活著就得盡量我不煩人、人不煩我，盡量不成為或者至少遲一點成為子女、家人的負(fù)擔(dān)、累贅，這是我們對自己的要求；活就要活出質(zhì)量、活出價值、活出意義，這是我們的理想；活就要活得長壽，這是我們的目標(biāo)。不然，活著也是行尸走肉，也就是多了個戶口。

現(xiàn)在生活條件好了，吃喝基本不愁。吃好，也并不是非得山珍海味、大魚大肉，要講究科學(xué)搭配、營養(yǎng)平衡、合理膳食。究竟怎樣才算吃得好，養(yǎng)生的講座、養(yǎng)生的`節(jié)目、養(yǎng)生的資料太多太多了，隨便都能聽到、看到、找到，都很實用，也很受用，我想我自不必贅述。

我們還要學(xué)會玩。所謂玩，就是要培養(yǎng)一個或者幾個愛好、興趣，但絕不是玩物喪志，喪家敗子，那樣就為老不尊了。前段時間見一報道說，現(xiàn)在的老年大學(xué)人滿為患，報名的人特別多，都排到到下一年度了。這說明很多老年朋友已經(jīng)有所認(rèn)識，有所覺悟。當(dāng)然，老年大學(xué)固然好，有老師指導(dǎo)，學(xué)得系統(tǒng)，提高得快，進(jìn)步得快，效果也好。但也并非華山一條道，大家都來擠獨木橋。很多興趣和愛好可能我們年輕時就已經(jīng)有一定的基礎(chǔ)，有一定的意向，譬如琴棋書畫，只不過耽擱了、丟撇了，我們不妨再拾起來，重操舊業(yè)，往往也不遲，也還來得及。況且有些興趣和愛好其實很簡單，并不需要什么技術(shù)含量，比如釣釣魚、養(yǎng)養(yǎng)花、遛遛鳥。。。。。?？梢宰约和?，也可以叫上幾個老哥們、老姊妹互相切磋切磋，大家一塊玩。要緊的是愉悅心情，陶冶情操，使自己得到熏陶。怎么高興就怎么玩，想怎么玩就怎么玩，別怕別人說咱老頑童、人來瘋，甚至說咱老弄不清。

雖然我們現(xiàn)在老了，不像以前，怕老沒所養(yǎng)。我們有退休工資，有子女贍養(yǎng)。即使沒有工資，子女不盡義務(wù)，那又何妨，我們還有社會、有國家、有政府。不管是在城市還是農(nóng)村，至少我們有醫(yī)療保險、養(yǎng)老保險，我們有比較完善的社會保障、社會福利。所以，我們不用擔(dān)心，我們有底氣。

不過，我還是贊成在身體允許的情況下，做些力所能及的事情，即便是些小生意，但前提是自愿的、主動的、自由的。也許我們并不缺錢，錢多錢少無所謂，甚至哪怕完全是義務(wù)的，干得了什么干什么，干不了的事情不強求，就圖個晚年過得充實。很多剛剛退下來的老同志，會閑得發(fā)慌，會很失落、很空虛、很沒意思，沒著沒落，往往老得更快，衰得更快，病得更快。以前我們做事是被逼的、被迫的、被動的，現(xiàn)在我們做事是主動的、自愿的、自己請纓的；以前做事為掙錢，現(xiàn)在做事只圖不閑；以前做事是不想干也得干、不愿做也得做，現(xiàn)在做事是挑著干、揀著做。這本質(zhì)區(qū)別。

老了就承認(rèn)老了，自然要服老。老了沒什么可怕，大不了一死而已，怕也是老，不怕也是老；怕也得死，不怕也得死，有什么可怕呢，何必怕呢。不妨看破紅塵，做一個仙骨道人，無欲無求，六根清凈，活一天，賺一天。這大半輩子，我們得到過，也失去過；得意過，也失落過；成功過，也失敗過，應(yīng)該豐富了、知足了。什么恩怨情仇，什么名譽、金錢、地位、榮辱、得失。。。。。。你看得重，它就重，沉重，就是負(fù)擔(dān)，是壓力，就可能壓得你直不起腰，喘不過氣；你看得輕了，它就輕，輕飄飄的，就是一陣風(fēng)，吹過了，就消失得無影無蹤。無論哪些，你都生不帶來，死不帶去。神馬都是浮云，可以懷念，但不必計較；可以回憶，但不必再沉溺。經(jīng)歷過大風(fēng)大浪，經(jīng)歷過轟轟烈烈，老了，何必再折騰，平平淡淡才是真。老了，我們的日子就應(yīng)該就像小河一樣，安安靜靜，綿綿長長。知足常樂，不如高高興興過好每一天。俗話說;笑一笑，十年少；愁一愁，白了頭。開心是一天，不開心也是一天，何不樂樂呵呵每一天，何不笑對一切、笑對人生。始終要堅信、要自信，沒有過不去的溝，沒有過不去的坎，沒有過不去的火焰山。我們要會找樂，而不是找茬、找不愉快、找不痛快、找麻煩、找不是，跟自己較真，跟別人較真；跟自己過不去，跟別人過不去。自己快樂，家人也快樂。快樂的心情是會傳染的，也會感染的，一家子高高興興、祥祥和和、幸幸福福、美美滿滿、溫溫馨馨，何樂而不為。反正我們老了，沒什么可再失去的了。我們沒有賠，只有賺。我們什么都好了，子女們也就不擔(dān)心了、不操心了，放心了，后方穩(wěn)定了，根據(jù)地牢固了，沒有了后顧之憂，一身輕松，無牽無掛，干事業(yè)、干工作就能一門心思，專心致志，聚精會神。

“兒孫自有兒孫福，不用父母做馬牛?！崩夏昱笥褌?，再不要讓家庭成為我們的牢籠，再不要為家庭戴上枷鎖、鐐銬，再不要被家庭套牢、束縛，當(dāng)一輩子的老家奴、老保姆。我們也要做一回太上皇，做一回王母娘娘。

與己好，與子女好，皆大歡喜，子女肯定不會不同意、不樂意，肯定不會不支持、不鼓勵。既然這樣，我們何不瀟瀟灑灑地活它個長命百歲。

我的夜生活散文篇九

獨自一人的世界總感覺是黑白。

離開了父母，朋友也各自開始了自己的工作，各自開始走著自己愿意或不愿意的人生路。我腦袋就一根筋，在同仁和嫂嫂的幫助下找了間租房，堅持要自己一個人住。

說來可笑，租房一搞好，就感冒了。獨自躺在床上睡了兩天，頭疼難受也必須自己爬出去到外面找吃的。沒辦法，身邊沒有人，剛搬的房子也就是個空房，除了一個箱子，只剩下墻。典型的家徒四壁。（原來我當(dāng)時是那么窮的，當(dāng)時滿腔熱血，倒從未覺得這是問題，整個人還沉浸在我有房子的歡樂中）。

躺了兩天后自己一個人不安感會擴大很多很多，尤其是自己從一陣的忙碌中突然停了下來，什么都沒有做，單單的在床上躺了兩天后。外面的社會對我來說都是很新鮮的東西，以前從來沒有自己去留意過的社會生活，這就要開始了！

神經(jīng)大條的人兒會犯一種錯誤：只要身邊有人懂，那就不關(guān)自己的事，不必思考，跟著照做就行了。

身邊很多厲害的人兒，于是造就了我這種神經(jīng)大條得能塞進(jìn)個大象的人，走在路上傻傻的樣子特別吸引騙子的人。比如，來個脖子上帶著大金鏈的騙子說他錢包丟了，借點錢去機場。我就果斷的馬上的幫他攔個的士。然后問：司機，能刷卡嗎？聽到騙子說沒吃晚飯還會拉著他到快餐店請他吃一餐之后，給他六百塊微笑目送他上出租車。惹得騙子都不忍心了。騙子上了車之后不久，還會因為良心不安而打電話過來跟我說：他為沒有送我回家而感到心里過意不去（現(xiàn)在想想他應(yīng)該是因為騙了我那么多錢覺得過意不去吧）。為這件事，傷心了好久。

自己住，要解決的事情就多了。自己做決定的事情也多了。心里不是很滿意剛租的房子。于是什么都覺得沒啥所謂的，有個床能睡就好了，不用管其他，東西擺放好不礙事，干凈衛(wèi)生就夠了。

獨自久了感覺自己就像個傀儡，回到租房都是自己跟自己講話。沒事就懷疑自己神經(jīng)是不是有問題了。

在微信上找些朋友亂聊天，天南地北的聊，次數(shù)多了也不好意思繼續(xù)打擾人家?？磿吹靡矝]意思了，每天晚上要聽著手機上放一些脫口秀聽到自己累了才能慢慢的'入睡。曾有個老鼠無意中跑進(jìn)的租房中翻垃圾桶，半夜三點打開燈，制造出點聲音來嚇跑它。還會神經(jīng)兮兮的覺得老鼠爬上床了，驚醒！甩手！然后發(fā)現(xiàn)自己是虛驚一場。突然斷電，整個人懵著發(fā)朋友圈求助，學(xué)到找房東來解決問題。突然被鎖大門外，打電話問房東，房東讓我自己找開鎖人，說到開鎖的錢，她就不講話了。

然后還有個疑神疑鬼的老ban天天晚上打電話來了解我的狀況，看怎么能讓我下班了繼續(xù)幫他工作，并讓我跟家人朋友推銷他的東西。他送的產(chǎn)品給我吃，時間長了效果不大了，主管讓我加大一倍量，肚子痛了一晚。又拿他自己研究出來的噴霧讓我?guī)退?，并且讓我記錄使用的時間，效果及次數(shù)，美名為：治療青春痘。直覺情況不對，跟老爸說我要辭職，老爸不支持，還一直說我是不懂事，不懂人情世故。

原本獨自出來租房的歡樂漸漸的被染成了灰色，再逐漸被染成了黑色。最后在內(nèi)心掙扎中，受不了了。生病了。又感冒了。辭職那天發(fā)著低燒再問家人我辭職還是不辭職好。最后的最后，我還是辭職了，試用期不走變正職的之后更麻煩。人。下班時間一到，辭呈就發(fā)了出去。公司老板一收到就打電話跟主管說讓我撿東西走人，第二天不用再上班了。驚訝于公司的絕情。我從未想過要這么絕情走人，許多事情我都沒交接給下一個人......于是我失魂落魄的將自己的電子文件，物品收拾好離開。頭痛欲裂沒人能體會。壓抑了好多情緒不知道怎么發(fā)泄出來。

幸運的是，辭職獨自回租房的路上遇見了鄰居，聽了他的一席話，吃了他給的感冒藥。第二天又獨自躺了一天，感冒好了許多。

年輕多換幾份工作能讓你更加快的適應(yīng)這個社會。這次就當(dāng)是吸取了經(jīng)驗。學(xué)會好好在這個社會保護(hù)好自己，不要再那么傻了。不聽老人言吃虧在眼前。不要不信。害人之心不可有防人之心不可無！出了社會不要太天真，處處都有坑。保護(hù)好自己。

為我大象般粗的神經(jīng)默哀3分鐘。

為了讓自己忘記不開心的事，自己一個人在城市漫無目的的逛，然后去另一個城市找朋友玩、k歌，瘋狂玩過之后半夜回到租房，猛地啃書，再惡補一些fa律知識，再半夜坐車回家，再半夜獨自坐車回租房。逐漸冷靜后，又開始繼續(xù)一個人逛城市的生活，專挑沒去過的地方走，去公園跟著跳廣場舞，獨自坐地鐵無聊就玩魔方，接受路人的一些指教，獨自重新奮起找工作。

獨自一人的生活還在繼續(xù)。掐了兩根太陽花梗種進(jìn)了剛掛不久的子寶的小花盆里。希望一切都會慢慢變得更好，生活能更加充滿陽光。

世界不會因為你一個人的想法就會有改變。每天太陽依舊會照常升起。鍛煉自己越快調(diào)整好情緒，越熟練的處理社會大學(xué)的種種。這樣才是真正的生活哦。

我的夜生活散文篇十

也許是風(fēng)吹來的，也許是鳥兒不經(jīng)意帶來的，抑或今年春天我培新土的時候裹來的，總之，沒有任何征兆，這粒牽?；ǖ姆N子就在我的蔥綠的含笑的花盆里慢慢萌蘗了。剛?cè)胂牡哪翘煸绯?，我趴在陽臺上目送我上學(xué)的女兒，忽然就看到了她嬌弱的芽兒，傾聽著晨風(fēng)中春的挽歌，你分明能看出她曾經(jīng)為破土而浸透了奮斗的汗水。

她可長的真快，一個夏天就爬滿了含笑，爬滿了天竺葵，爬滿了金枝玉葉，爬滿了我整個兒的陽臺，把我那不銹鋼的防盜窗裝扮成了一張綠色的網(wǎng)，她在努力營造那曾經(jīng)被窗子隔絕的人間溫情。我不敢拒絕這份情誼，每天都很小心的呵護(hù)她，我的這株含笑一定要心生妒嫉了。

前段時間，我在鎮(zhèn)江參加培訓(xùn)學(xué)習(xí)，中間打電話問家里的情況，妻卻說牽?；ㄩ_了。我回來的時候，花開滿了陽臺，像一個個的小喇叭，向這個秋天吹著熱戀的曲兒。小喇叭是淡藍(lán)色的，還透著些紫，像極了這個秋天的憂傷。許是知道錯過了那個絢爛的季節(jié)，所以，一個一個都爭先恐后的綻放的很是急切。我到現(xiàn)在也沒有搞明白牽?；值膩碛?，但可以肯定的是，她是屬于鄉(xiāng)野山村的。青青長長的藤兒上的花一點也不象我小時候牽著的牛，青青長長的藤兒上的花卻最像遠(yuǎn)離故土的游子，這青青長長的藤兒就是那纏綿的鄉(xiāng)思。我很小就跟著父親下地干活，每次面露難色，父親都要說手是好漢，眼是孬蛋；每次撲了黑才從地里回來，母親都要早早做好了飯，站在村頭的那棵老柳樹下等我們；每次……那些曾經(jīng)幸福的或不幸福的、愉快的或不愉快的往事，我不知為什么，一經(jīng)歲月長河的浸洗，重新在我們心里打開的時候，都透著淡藍(lán)的喇叭花一樣的憂傷。

我自己養(yǎng)了女兒，才明白父親的責(zé)任，我自己養(yǎng)了女兒，才體味父母的恩情。女兒漸漸大了，開始不再粘我，我卻開始有了剝離的焦慮，我用嘮叨發(fā)泄我的不滿，所以，現(xiàn)在女兒管我叫媽媽，望著她狡黠的笑臉，我的心里充滿了淡藍(lán)的喇叭花一樣的憂傷。