最新二人搞笑相聲段子(實用20篇)

為了提高工作效率，我們需要對過去一段時間的工作進行總結。在寫總結之前，我們需要梳理并整理好自己的思路，確保條理清晰。通過閱讀這些總結范文，我們可以了解到不同人的成長經(jīng)歷和思考方式。

二人搞笑相聲段子篇一

郭：說一個于謙的實事吧。

于：離不開我了？

郭：臺上也沒別人，說別人不合適阿。

于：那就說我吧。

郭：說于謙吧。我認為我的很多社會經(jīng)驗阿，都是跟于老師這學的。

于：您干嘛這么客氣阿。

郭：我這個人啊，也就一天到晚在家看看書什么的，也不愛出去。他一天到晚跟外邊野。

于：什么叫野阿？

郭：那天我們一塊演出去，我們那車壞了，他送我，我們倆開車走，夜里十一點半了。走。走著走著，嗯，他踩住剎車，往回倒，馬路邊站一大姐。挺冷的，穿的挺少的，小裙子，叼煙卷，在馬路邊這樣。

于：這道多熟阿。

郭：對我說：你打車走吧。你走吧。我說你得送我啊。你去去，走走走走走。我一看，下車吧。阿，下車吧，人家不送咱。下車了，我在旁邊看，他下車了，嗯哼，來回溜了三圈。那女的說話了：別看了，就我一個了。

于：人家明白了。

郭：多少錢？

于：開始咬賬吧。

郭：一百塊錢。你要瘋？你要瘋阿？三十！

于：我還挺能還價。

郭：五十。

于：嗯。

郭：我是石富寬的徒弟！

于：說這個干嘛阿？說這個干嘛阿。

郭：提這個能減點嘛。行，那給老藝術家面子吧。這樣吧，那上車，上車。倆人要上車。他先上車，這女的在那站著。車能走嗎？嘎吱車動不了了。下來了，走不了了。這車扔這吧，咱倆上哪去？對過，五十米，到我家里去。

于：哦，快到家了。

郭：行，那我跟你走，今晚上不回去了。明早晨出車。嗯，打一車吧。

于：打車？

郭：你要瘋？

于：什么口頭語阿。

于：瘸子阿？

二人搞笑相聲段子篇二

每逢過節(jié)都會舉辦舞臺匯演，而很多人也會選擇極具幽默風趣的相聲來作為表演，關于元旦的相聲內(nèi)容，一起來看看學習一下吧!

甲、乙(合):大家好!(鞠躬)。

甲:一個節(jié)日馬上就到了,是什么日子?大家知道嗎?

乙:什么呀?

甲:還能是什么日子?一月一日不是元旦,還能是方蛋嗎?

乙:你是說圓圓的蛋嗎?蛋不都是圓的嗎?

甲:別亂說了,我說的是元旦節(jié)呀!

乙:好,咱言歸正傳。聽說中央電視臺辦了個聯(lián)歡會,那主持人的水平可真不咋地兒!

甲:可不是嗎?聯(lián)歡會剛開始,主持人就出來報幕了(一扭一扭地):“迎新春慶元旦聯(lián)歡晚會到此結束!”

乙:啊?不會吧?還沒開始怎么就結束了?

甲:這還不算什么呢,接下來還有更厲害的!

乙:又怎么了?

甲:下面的節(jié)目是《黃河大合唱》,為了彌補前面的錯誤,主持人特意加了一句臺詞(充滿激情地):“黃河是我們的母親河!它源遠流長,孕育了無數(shù)中華兒女,請欣賞合唱(拉長腔調(diào))——《長江之歌》!”

乙:看這激動的,長江跟黃河都分不清了!

甲:又一個節(jié)目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》,主持人又上來了(兩手對握放于胸前,悅耳動聽地):“請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》?！?/p>

乙:這都哪兒跟哪兒呀!我看紅葉還沒瘋,我倒是快瘋了!

甲:接下來主持人朗誦配樂。

散文。

《黃果樹瀑布》(抒情地,乙哼樂曲):“今天我要去游覽世界文明的黃果樹。到了山腳下,我們開始行進,轉過山,我驚呆了!只見山崖上高高地掛著一條破布……”(被乙打斷)。

乙:破布呀!擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了!

甲:別忙著笑!還有更逗樂的呢!

乙:啊?

甲:下面一個節(jié)目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上來了(聲音清脆地):“請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》!”

乙:哈哈!這小蘑菇可真夠厲害的!

甲:接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》,是說農(nóng)民秋后豐收了,趕著馬車運輸糧食的歡樂情景。主持人報幕了:“請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》!”

乙:啊?這獨子是什么呀?還運流氓呢!

甲:最后一個節(jié)目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》,主持人這回倒很自信,不慌不忙地開口了(充滿自信地):“請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》!(帶動作)”

(乙轉身要跑,被甲攔住)甲:相聲還沒說完呢,你跑什么呀?

乙:我再不走,這腦袋都要沒了!

甲乙(一起鞠躬):謝謝大家!(下臺)。

二人搞笑相聲段子篇三

郭：還聽嗎？那個，后臺來說阿，連老帶少的人，可是不少。今天王文林先生沒來，刑文昭先生來了，李文山?jīng)]來。王文林先生大伙了解，剃一光頭，后臺的老先生，說話有口頭語：有點意思啊。

于：就愛這么說。

郭：我們老觀眾都知道，有點意思啊，有點意思，他好說這個。他父親是王常有先生。

于：那是老先生了。

郭：相聲大師。

于：對。

郭：能耐真好。他父親去世的時候王先生沒趕上。沒趕上，他正在外地演出。接到消息趕緊往回來?？薜酶鷾I人似的。孝子阿。

于：哦。

郭：到醫(yī)院隔著玻璃，一看老爺子在那插著管子那正搶救呢。拍這玻璃。你說這玩意，他爸爸昏迷好幾天了，一聽見這聲音，一回頭，揮手。

于：哎喲。

郭：大夫說：這能治，讓他進來，快點。

于：認人阿。

郭：也許他進來能讓他爸爸復蘇。

于：對對對。

郭：放進來了，一步站在床前面：爸爸，爸爸您怎么樣??？著急阿。老頭跟他比劃，要筆。

于：哦，要寫。

郭：要紙。旁邊有人帶著，遞過來。老頭寫了幾個字，嘩，遞給王文林。王文林接在手里面要說話，他父親去世了。一代相聲名家，王常有，去世了。

于：沒了。

于：什么啊？

郭：你踩我氧氣管子了。

于：嗨！

二人搞笑相聲段子篇四

1.看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。

2.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身邊。

3.我臉圓我肉多，我沒事可以揉自己臉玩。你瘦你沒肉，你沒事只能看我揉臉玩。

4.真的猛士，敢于只收本作業(yè)，還敢交給老師說齊了。

5.今生為我還，倒過來念。敢不敢。

6.老娘掐指一算你命里有我。

7.你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。

8.有一種痛苦叫下集預告，有一種絕望叫再等一周。

9.朋友叫我給他轉賬，我一不小心按成電話號碼了，算了，多打而已。

10.你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你`。心情比上墳還要糾結。

11.他和她吵架了，他甩門，走了，喊再回來就是孫子!兩個時后，他站在樓下大喊奶奶，我來看你了!

12.昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

13.能奪走的愛人，便不是愛人。

14.如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高!

15.那么喜歡跟我對著干，我現(xiàn)在活著，你去死吧。

二人搞笑相聲段子篇五

2.五一放假，男友有點感冒跡象，我給他一盒快克，說，不感冒，就“快克”!他很感動，于是晚上“帶病工作”，第二天早上，他給我一個避孕藥，說，不成功，便成“人”。

4.普通青年：愛一個人好難。高富帥：愛”一個人”好難。屌絲：愛一個”人”好難。基友：愛一個人好“男”。

5.“乳房和迪斯尼樂園有什么共同點?”“起初都是為了孩子，但到了后來，大人更喜歡?！?/p>

7.“親愛的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，ijump”，”遇見你是我這一生中最美麗的意外”，”親愛的我永遠愛你…”，媽逼的你倆讓不讓人下車了，坐個公交車還這么廢話。

9.一個月內(nèi)分別在白族彝族藏族羌族的“民族服飾”店看到同一條褲子現(xiàn)在我認為這種最炫民族風其實來自于北京動物園。

10.五一來了，可是我的錢包還沒有準備好!

11.五一微博裝逼指南：1，堅持用手機發(fā)微博抱怨：巴黎免稅店人太多了。2，拍自家魚缸發(fā)微博：在普吉島潛水好怕怕。3，發(fā)藍天大海圖，寫：馬爾代夫我愛你。4，發(fā)求救微博：行李在戴高樂機場丟失!緊急求救求轉發(fā)!5，上述微博必須在凌晨三點后發(fā)以表明時差。

13.西門慶與潘金蓮私會被賣梨的小鄆哥發(fā)現(xiàn)，他趕緊跑到武大的燒餅攤前，沖武大擠眼小聲說道：“回家看看!”武大遲疑了下：“回家看看?啊..哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗?！薄袄先瞬粓D兒女為家做多大貢獻呀，一輩子不容易就圖個團團圓圓..”整條街的人都跟著唱起來，沉浸在五一小長假的歡樂氣氛中。

14.五四運動的導火索是什么?——神回復：五一只放三天假。

16.“五一也太短了吧!”“你tm說誰短?!”角落里的武藝叫了出來。

17.“五一到了，你還是一個人么?”“媽b難道我會變成一條狗么!”

18.馬上要五一，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎?”小王說：“會，不就是把1000改成400嘛?！崩习鍞[手說：“不對，學著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎?”

20.老師：五一大家去動物園最難忘的是什么?小明：去動物園結果只看到人。老師：你出去!

21.五一堵車的各位，去相親吧：從車看財產(chǎn)，從態(tài)度看性格，從憋尿時間看性功能。

23.都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本。

24.然后想把我抱起來……沒成功，然后他嗚嗚嗚著“讓我得個冠軍不行嗎?”掩面跑進臥室。

25.如果你不曾減肥,你不會懂得我作悲，當我瘦了腰圍，用掉半年薪水，我怎能忘了這一切;啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，任他廣告很多，說得天花亂下墜，付出的錢收不回...啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，多少初戀對象都隨雨打風吹，因為我看見我的腿。

26.甲：喂，你踩我腳了!乙：噢，你應該感到慶幸，我最近剛好減肥了。

29.子：“爸爸，豬內(nèi)臟的膽固醇很高，你不能再吃了?！备福骸皼]關系，我有肌醇片?！弊樱骸澳愣歼@么胖了，別吃肥肉了?！备福骸皼]關系。我有減肥茶。”子：“你要加強鍛煉身體，否則……”父：“你怎么這么羅嗦，盡惹人發(fā)火，你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?”

30.子：“沒關系，你有復方降壓靈嘛!”

31.吃晚飯時，我滔滔不絕的向mm介紹我道聽途說來的減肥秘訣，沒注意到mm的臉色已經(jīng)不對了。“哼，你是不是覺得我太胖需要減肥了?”mm突然冒出來一句。我張口結舌。偶mm不愧是偶mm，一語道破了偶的心思。后來這一天mm都沉著臉。過了一個禮拜，再約mm吃晚飯，發(fā)現(xiàn)她心不在焉、食不下咽的樣子?？礃幼铀€在生我的氣，我沒了胃口。草草吃罷，從餐廳出來，mm忽然沖我嫣然一笑：“哎，你沒發(fā)現(xiàn)我最近開始減肥了嗎?”哦，所的斯耐。

32.舞會上胖妞好不容易遇上ta，只是因為太胖，結果ta被嚇跑了....馬上猛戳漫畫了解詳情，百度搜索更有真人秀哦，別錯過。

33.三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內(nèi)，九月更加肥!十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰。

34.我爸喝醉了回家，非要把我舉起來，他一邊做出舉的動作一邊念念有詞：“我會超過前兩位選手，加碼加到最重!中國隊加油!”

35.昨天去超市買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒后，只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業(yè)啊，拿過魚，我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥，小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結，爆了句：艸，忘先稱重了。

37.減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。

38.不吃飽哪有力氣減肥啊。

39.人頭攢動的街頭，總會有一個發(fā)傳單的人撥開人群，目光堅定，心無旁騖地單單只朝我走來，微笑著遞給我一張別人都得不到的傳單：減肥廣告!

40.“今天，我又一次站在了這里，就是為了向世人證明：我，又一次超越了自己!”“喂，你稱完了嗎?快點下來吧，我也要稱。”

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二人搞笑相聲段子篇六

佳佳：朋友們大家過年好！小女子在此給大家拜年了?。ň瞎?。

小峰子：各位老少爺們大娘大嬸大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹們大家過年好！（鞠躬）這一年我可真想死你們啦?。ㄩ_心的笑）。

佳佳：唉，簡直雷死我了，長個胡蘿卜樣，就把自己當成馮鞏??！要是頭發(fā)再少點，你還得裝葛優(yōu)！

小峰子：這叫臺詞恒久遠，一句永流傳！上輩子就聽這話長大的，下輩子就指望這句話活著了!

佳佳：真是低俗的追求?。ò仔》遄右谎郏?。

小峰子：追求千萬種，愛有一份濃！追求永無止境，只有傻瓜才一個勁去追求！

佳佳：大過年的，能不能說點讓人振奮的話??？

小峰子：那是那是，佳佳姐啊，你看這一年變化多大啊，國外一年比一年亂了，錢一年比一年難賺了，中國也要制造航空母艦了，奧巴馬來爬長城，也想當一回好漢了！

佳佳：那算啥??！現(xiàn)在，《蝸居》也讓看了！學生也會搗亂了，錢讓開發(fā)商賺了，唯一沒有改變的，就是中國足球還沒有出線呢！就連佳佳姐，你都變的好看了！你說上哪里說理去！

佳佳：我漂亮還沒有地方說理去??！

小峰子：反正也是不用找地方說理，你看你身材越來越苗條了，小臉蛋人也越來漂亮了。

佳佳：那是！

小峰子：我們單位也越來越壯大了，上海的`那大樓都倒了，咱們單位居然在金融危機中屹立不倒，反而更加輝煌，不簡單啊不簡單，這都是祖國六十大壽帶來的福氣??！

佳佳：我說小峰子啊，自從結婚之后，嘴也變甜了，我見你不煩了，就連你那葫蘆一樣的腦袋都變圓了！

二人搞笑相聲段子篇七

2：你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！

3：剛畢業(yè)后會有期；畢業(yè)一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻。

4：北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！

5：望著工資條，來個整體素描，全勤獎畫個圓泡泡，崗位津貼弄個小問號，加班工資再畫上兩道，唯獨各項保險尾巴翹得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在對俺笑！

6：你不爽找我、我跟你唱忐忑。

7：我現(xiàn)在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉(xiāng)-很受傷。

8：我的愛為你奔馳，像紅色的血液充滿身體。

9：我問錢為何物，只教人生死相拼。錢并不是萬能的，但沒錢去是萬萬不能，祝福大家財源廣進，節(jié)約用錢，錢用在對的地方上。

10：一大學生最低奮斗目標：農(nóng)婦，山泉，有點田。

11：別上班了，太難了！做豆腐吧，做豆腐最保險。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐腦；做沒了是豆?jié){；萬一賣不了，擱臭了，還能當臭豆腐。還是別上班啦！

12：見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——啊，原來帥也可以這樣具體呀！

13：青年見禪師：“女友總是跟我鬧分手，望大師指點?！倍U師隨手抓來一只雞，在腿上纏了根線，他一拉線雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續(xù)走，禪師又一拉雞又跌倒，如此反復八次之多。青年若有所悟：“大師，您是讓我欲擒故縱放長線釣大魚？”禪師一笑：“小伙子，我是讓你拉雞八倒吧?！?/p>

14：一天，一個怒氣沖沖的人沖進辦公室，問道：“這是動物保護協(xié)會嗎？”“是的”工作人員說道，“請問是誰欺負你了？”

二人搞笑相聲段子篇八

1：一天，豬給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。豬罵道：你真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2：漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。

搞笑的相聲段子60句文章搞笑的相聲段子，轉載請保留此鏈接！33：孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！

4：活在這個草泥馬的時代里，對凡事都要抱著去他妹的心態(tài)。

5：過去姜你軍，只是逗你玩；后來蒜你狠，又以蔥擊波；現(xiàn)在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閑來無事，逗你沒商量！

7：不好意思姐就這么直白、嘮不出你愛聽的嗑。

8：真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。

9：“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他?！薄吧岛⒆?，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”

10：身材五大三粗，臉盤圓圓呼呼，走路艱難好似上樹，找個女伴相攙相扶，吃飯要求大滋大補，睡覺好像還打呼嚕，看我圓圓的大肚，跟著我絕不會受苦，日子過的舒舒服服，賽過別人家的小豬。

11：人可以跨越自然的障礙，卻無法跨越人自己用智慧設置的障礙。

12：賺錢辛苦賺錢樂，花錢容易花錢喜。自掙自花，心里快樂。掙的多，花的多，剩的也多。祝錢包越來越鼓，財源滾滾流你家。

13：你小時候被豬親過吧？

14：最近窮的荒，去上帝那兒打工了。上帝閑的荒，非要跟我打賭。我說：賭什么？他說：就賭看短信這人會不會回回短信。我問：賭注呢？他說：如果他回了，就祝他永遠幸福。

二人搞笑相聲段子篇九

于：別拍你自己啊！

郭：有蒼蠅……。

于：哪有蒼蠅，這月份。

郭：他們老爺子，按說挺有錢。他們家不缺吃不缺喝的，按理說不至于這樣。他爸爸說實在的，那個工作那個身份很顯赫。

于：哦。

郭：他這種做法和老爺子不相配。

于：是嗎？

郭：他爸爸，盜墓的。

于：還不如我這個呢。

于：甭唱了。

郭：那回又去了。

于：是嗎？

郭：河北省一農(nóng)村，一墳，咣咣咣刨開了，里邊有一幅骨頭架子，這骨頭架子腰里面一虎皮裙，地上有一個鐵棍，寫著：如意金箍棒，重三萬六千斤。

于：這上面字都對。

郭：他爸爸納悶阿，悟空的墳？

于：還挺熟阿！

郭：為什么阿？這是真的嗎？大，嘟，大，嘟，越長越大。

于：哦。

郭：拿不走了這個。小，小，小，小，嘟，這么大，擱耳朵里了。

于：我爸爸就是孫猴阿？

郭：看西游記看得阿。

于：哦。

郭：剛擱好了，村長來了，帶著四個人，帶著紅箍。你干什么的？這是悟空的墳阿！

于：哦。

郭：我不知道啊不知道啊。村長：那個如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！

于：不承認。

郭：阿，你這個嘴挺緊阿，了不起啊，你這個嘴還挺有尿的阿。掏出來吧，拿出來吧。你爸爸：我沒看見阿！

于：這不能啊。

郭：你掏一百塊錢這事了了。

于：阿？一百塊錢就了了？

郭：我沒有，我不知道啊，你們打死我也不知道啊！村長：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！

于：怎么了？

郭：有轍你想去。大！死了。

二人搞笑相聲段子篇十

1.別發(fā)光不發(fā)光的了，咱要保護地球資源。

2.噓。別再解釋了，解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。

3.成名每在窮苦日，敗事多因得意時。

4.交話費的時候，才發(fā)現(xiàn)自己的話那么值錢。

5.在你在一起，我必須讓自己聰明些，免得別人說：真是一對傻子。

6.如果我只是個過客、那么你也只是個路過的。

7.每次哭久了，累了，就不知不覺的睡著了。

8.在家的時候發(fā)燒還會堅持上網(wǎng)，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。

9.空有一顆想減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。

10.佬娘不是巴黎歐萊雅、你也不配擁有。

11.就算宇宙大爆炸，依舊不能阻止本人吃到撐，吃到胃痛!

12.世界上沒有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永遠不會讓我哭的。

13.我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調(diào)。

14.不要動不動就說別人，先看看你算什么。

15.鋤禾日當午，啥都不靠譜。閑來沒事做，不如斗地主。

二人搞笑相聲段子篇十一

1、醫(yī)生看了半天病人的喉嚨，問：“你用鹽水漱過口嗎?這對你有好處?！辈∪祟D時不快起來：“漱過，前天我去海里游泳，差一點就嗆死了。”

2、蝸牛和蜜蜂約會失敗后，蝸牛逢人便說：那小子太窮，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞!蜜蜂聽到后罵：我呸!我買房子也不會像她天天背著炫耀!

3、醫(yī)生：快把工具包遞給我!女兒：出什么事了，爸爸?醫(yī)生：剛才一個年輕人打電話說，沒有我他就要死。女兒：別忙，我覺得，這電話是打給我的。

4、漁夫妻子與鄰居勾搭，以貓叫聲為暗號。夜，窗外響起貓叫聲，婦人大聲嚷：“貓兒別吵，今夜無人打魚，明晚再來吧!”外面?zhèn)鱽硪宦暎骸昂?”

5、男子參加心理測試。測試員問：當你看到一只狗瞪著一只兔子，你將如何?男子：打死狗把兔子帶回家。測試員：狗代表妻子，兔子代表情人。

6、公共汽車上，剛擠上車的老張對售票員說：“我買半張票?！笔燮眴T問：“怎么買半張票?”老張指了指自己被夾在門外的身子：“我還有半個人在外面?！?/p>

7、一對父子去酒店用餐結帳時發(fā)現(xiàn)未帶錢包，兒：這樣吧，我父親先待在這里，我去拿錢。服務員說：那不行，抵押是有價值的東西，誰知道他有沒有金牙!

9、什么事情，做之前很想很期待，做之時很爽很興奮，做完后很累很失落?而且，這種事情絕大多數(shù)時間是在床上做的。答案是：做夢。答錯的去懺悔。

10、老婆做了炸醬面給我吃，兒子在身邊也要吃，我給了他一根，問說：“好吃嗎?”兒子點點頭，“好吃?！蔽倚χ鴨査骸鞍职趾貌缓?”兒子又點點頭，說：“好吃……”

小明有些不開心，自己坐在沙發(fā)椅上抱怨?！皼]有人喜歡我，整個世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戲，鼓勵他說：“那不一定，小明。一些人甚至都不認識你呢?”

你坐輕舟順江游，真色迷人風為歌。是是非非隨風去，小酌一杯興難休。壞欄迸竹醉好題，彈(蛋)丸之地閑情多。(請看每句首字，然后連起來讀吧)。

妹妹坐上公交車后，一邊找東西一邊跟司機師傅說，師傅，下一站幸福，路字還沒說出來，司機師傅立馬就把音樂調(diào)成了下一站幸福。妹妹淚奔了。

今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子?？吹酵斜P上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說都要可以嗎?女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會女友端上來四碗康師傅方便面。

小明有些不開心，自己坐在沙發(fā)椅上抱怨?！皼]有人喜歡我，整個世界的人都恨我!”他的哥哥正在一旁打游戲，鼓勵他說：“那不一定，小明。一些人甚至都不認識你呢?！?/p>

兩男同事聊天。a：我要結婚了。b：其實我也要結婚了。a：那我們一起去請假吧。同事b：好啊!同事ab：經(jīng)理!我們要結婚了。經(jīng)理頓時一陣凌亂。

一個男生有天給女友發(fā)短信：“你今天的發(fā)型不一樣哦”女友說：“哦，我燙了一下”。過了一會，他回了：“啊!嚴不嚴重啊?!”

為什么周末覺得時間短?因為周末沒有上午，一睡就過去了。為什么工作日覺得時間長?因為除了上午下午還有早晨，還得做飯趕車。

狗狗跟公雞說;公雞呀，主人最近弄來一個鬧鐘，據(jù)說可能耐了。公雞氣哄哄的說：原來是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作給替了，害的俺都下崗了。后來公雞又自己樂了，跟狗狗說：累死它小子，把主人從被窩里叫起來可是個力氣活。

二人搞笑相聲段子篇十二

a：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。

b：是啊，職業(yè)對人來說太重要了。

a：你往這里一站，我就知道你是干什么的了。

b：我是干什么的？

a：說相聲的。

b：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。

a：選錯行了吧。

b：啥意思？

a：要掙大錢，就要干大買賣。沒聽說過嗎，大老板看見路上一萬美元。

都不彎腰去撿。

b：為什么？

a：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。

b：夸張了吧。

a：他一彎腰撿起來了。。。。。。一萬美元。哪像你：各位老少爺們，

在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。

{摘下帽子}有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。

撲。。。。。一毛。當啷。。。。。。帶響聲，至少兩毛。這位小兄。

弟大氣啊，五十的吧？恩。。。。。。。公園門票，用過的！

b：那是很久以前的事了。

a：改行吧。干大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者采訪，網(wǎng)上有你。

照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

b：找我老婆就搜狐。我們倆動物。

a：我就改行了。學開車。

b：那好。

a：后來又不開了。

b：為什么？

a：我不是好來兩口嗎。

b：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就。

醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上他。

老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。

a：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。

b：嚯！

a：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。

b：電線桿子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。

a：這交警怎么來得這么快，下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用

客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。

b：喝高了。就一個人。

a：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。

b：先讓你測試酒精度。先生，吹。

a：不是吹，我天天喝。有錢，貴。。。貴族。

b：還貴族？

a：是貴族，扇子一扇，感冒了?？人砸宦?，肋骨折了兩根。嬌貴著呢。

就愛喝兩口，越喝越清醒。

b：還清醒，再喝就成一群警察了。后來呢？

a：七天我就出來了。出來才知道，拘留所里沒有酒。

b：還喝不？

a：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通。

喝啊，去廁所吐了回來再喝。

b：直接把酒菜倒廁所里得了，不用受罪。

a：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從。

二樓下去了。

b：那是窗子。

a：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就。

一老太太走過來問：帥哥，偷車??？人家都是撬車門，你怎么拆車。

頂??？

b：看來你是不能吃開車這碗飯。

a：那我改行干啥呢？

b：看你的特長。

a：當歌唱家，多來錢啊。

b：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，

“風姐來了”，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。

a：我不是故意長得丑，我是為了嚇唬不吃飯的孩子。

b：歌星，你干不了。

a：我開醫(yī)院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個。

門牙，她帶著孫子去了醫(yī)院。大夫說：先檢查一下吧。內(nèi)科外科。

放射科，b超ct腦電圖，一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領著。

孫子回去不看了。

b：沒錢了？

a：門牙長出來了。

b：那你也不懂醫(yī)學啊，怎么開醫(yī)院？

a：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區(qū)，十層大樓，內(nèi)科，外科，婦產(chǎn)。

科，門診區(qū)，住院區(qū)，康復區(qū)，足球場，拳擊館，最好能飆車。

b：打住。這好像不是醫(yī)院。

a：用這些項目制造傷員，自產(chǎn)自銷。選好地界，海發(fā)廣告，招聘醫(yī)。

學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。

b：干過多少年了？

a：十三年。

b：都怎么看??？問診？

a：我一般不問。

b：好。憑經(jīng)驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？

a：哈哈。。。你家的豬會說疼??？

b：獸醫(yī)！

a：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭。。。肚子。。。。我問。

她：幾個月了？她說：這么熱的天，8月啊。我說：我問你肚子。

幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結。

婚呢，以后上班帶眼珠子來！

b：這人不能用。

a：下午又來了一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的。

超短裙，埃塞俄比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指a，多年沒洗。

都綠了，就倆眼是國產(chǎn)的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三。

圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

b：我們家沒耗子。

a：讓你老婆生一窩。

b：什么話?。?/p>

a：開玩笑。{鞠躬}我干過護士。

b：怎么不干了？水平高工資少？

a：院長說我打針老瞄不準。

b：恩？

a：醫(yī)學上叫“斜視”，我斜50公分。

b：是不容易瞄準。

a：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎么辦。我。

有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消。

好毒，瞄準，打左面，瞄右面，看準了“噗”一針下去那產(chǎn)婦沒。

吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿?。∧阏f一個大老爺們喊啥。

?。磕憷掀派⒆幽隳奶郯?？

b：你打他腿上了。

a：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。

b：差了一米！

a：那也不值得喊??？再給你一針你也生不出來啊。

b：院長把你開除了吧？

a：倒不是為了打針。

b：那為啥？

a：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天。

他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。

b：是好看。

a：哦，看錯放藥的格子了，對不起。。。。。你得謝謝我。

b：謝謝你？

a：是啊。在往右格子里是雞眼膏。

b：那能把他眼珠子拔出來。

a：這醫(yī)院是開不成了。

b：那再改。

a：去干銷售。

b：賣啥？

a：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，

老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，買一條回去上吊能掛倆人要。

是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。

b：得得。您這是說啥呢？

a：這是推銷術，一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了，看看去。

啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，

人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商。

品，先要推銷自己”。

b：賣東西先把自己賣了？

a：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！

b：那買你東西你就是人家的兒子？

a：得了吧。兒子現(xiàn)在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就。

知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒臟沒凈，沒星期。

沒禮拜，沒節(jié)假日。

b：怎么講？

a：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

b：拉了。

a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？

b：去！

a：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。

b：你家還養(yǎng)了匹馬？

a：恩，就是愛喝點酒。

b：知道了，騎你去。

a：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。

b：瞧你，馱個孩子這脖子上出這么多汗。

a：天熱，大媽。

b：臘月?。?/p>

a：我水深火熱。

b：這水都深到脖子了。

a：孩子大了要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得。

盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作。。。。。

b：有了好工作就得盤算找個好媳婦。

a：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現(xiàn)在的女孩子是嫁房子還是。

嫁人呢？

b：20多的大姑娘都給80老頭當二奶了，你說嫁的啥？

a：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說。

這老子是老子還是孫子??？

b：是啊，你這干銷售想當兒子可不容易。

a：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好。

大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫。

個人場，在下給大家鞠躬了。

合：來，鞠躬。

二人搞笑相聲段子篇十三

甲乙同為學生身份,甲一臉苦惱上臺)。

乙:咋啦?

甲:考試唄!

乙:沒考好?

甲:(悲傷)嗯,都怪教育部門缺德.

乙:(驚訝)缺德?

甲:對.就拿數(shù)學來說吧,這么重要的考試,你倒把題目出得簡單點兒啊!他倒好,盡挑我不會的出,這不時存心和我為難嗎?那么大的紅燈籠掛著,多不雅觀啊!

乙:去你的吧,嫌難看,自己上課認真著點.

甲:(委屈并抽咽一下)還有呢!英語考試,填空題一分一個,可我明明寫對了三個,老師卻偏不給我分.

乙:不會吧?老師工作都是挺認真的.那三個是什么題目?

甲;這你就別問了.]。

乙:(拍了拍自己的胸脯)說吧,我替你作主.

甲:班級_____姓名_____學號_____。

乙:呸!填對一百個也沒分.

甲:(連忙)別急,這個不算的話,還有呢!

乙:還有啥?

甲:老師不是說過嗎?這寫作文時要多用成語,分數(shù)才高嗎?

乙:(點了點頭)對啊,這沒錯.

乙:(?)啥作文,說來聽聽.

甲:(從口袋里拿出一張紙,他的眼淚就要。

乙:這文章好啊,開頭點題,繼續(xù)。

乙：（目瞪口呆）這哪跟哪呀？

乙：得了，得了，別讀了，就你這作文，還想得分呢！

甲：（悲哀）連你也這樣說？

乙：成語哪能讓你這樣用，上課認真地上吧！

乙：上課是聽老師的，誰叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：．。

．．．．．。

乙：說了這么多，你的語文成績是多少？

甲：馬有失蹄時，人有失手處。

乙：少廢話，幾分？

甲：．．．．．．（含糊不清）。

乙：幾分。

甲：．．．．．．。

乙：大聲點！

甲：（急了）60還差2分嘛。

乙：哎，看來我們學習都有問題．。

甲：對，（握住乙的手）來，讓我們共同努力．。

乙：共同進步。

甲：做學習的比翼鳥。

乙：生活中的連理枝。

甲：身有彩鳳雙飛燕。

乙：心有靈犀一點通。

甲：（感覺不對勁）這挨得上嗎？

2＂誰污染，

二人搞笑相聲段子篇十四

甲嘿嘿嘿嘿。

乙這位笑得怎么這么恐怖。

甲告訴你，我老婆在公安工作。

乙稀奇，我也告訴你，我丈夫在公安上班。

甲我老婆有出息。

乙我丈夫出息大。

甲我老婆比你丈夫強。

乙我丈夫比你老婆強。

乙行，比就比。

甲開始，我先夸。

丙（上）二位，干什么哪。

甲走走走，沒你的事。

乙老王，我跟小張在這兒比賽哪。

丙比賽？比賽我就不能參加？我比你們少一只眼睛還是少一條胳膊？我們都住一起，平時關系不錯，我老王哪點虧待過你們，不讓我參加對得起我嗎？比賽肯定有獎品，有獎品你們就忘了我了？告訴你們，今天比賽讓我參加我要參加，不讓我參加我也要參加。

甲來個不講理的。

丙我就是不講理。

乙哎？老張，讓他參加，好玩呢。

甲怎么好玩。

甲哎好玩。哎老王，對不起，剛才不讓你參加是我們的錯，現(xiàn)在我們歡迎你參加。

丙這還差不多。

甲老王，今天是公安文藝晚會，這么多家屬都來了，我們在這晚會上比賽項目是夸親人，夸夸自己家在公安工作的親人。

丙噢，今天公安文藝晚會，這么多家屬都來了，在這晚會上比賽是夸親人，夸夸自己家在公安工作的親人。

甲清楚了嗎。

丙清楚了，我不參加。

乙他想溜。

甲站住。過來，過來，你為什么不參加。

丙不為什么，我就是不想?yún)⒓印?/p>

甲你比我們少一只眼睛還是少一條胳膊？我們都住一起，平時關系不錯，什么事拉下你，不讓你參加對得起你嗎？比賽是有獎品，有獎品我們能忘了你嗎？告訴你，今天你想?yún)⒓右驳脜⒓樱幌雲(yún)⒓右驳脜⒓印?/p>

丙不講理啊。

甲我就是不講理。

丙參加就參加，誰怕誰呀。

乙老王，夸夸在公安的親人，你家在公安工作的是你兒媳婦，你要夸你兒媳婦。

丙當然。

甲夸不好，掏一百塊請客。

丙行。

甲帶錢了吧？

丙銀行卡。

乙我愛人象青松，青松，堅強挺拔，公安人形象在我愛人身上的真實寫照。

甲該你了。

丙？

甲發(fā)什么呆，老叔，輪到你了。

乙夸啊，你兒媳象什么。

丙象，象，象大鴨梨。

甲去去去，這象話嗎，這是夸嗎，要夸。

丙是夸呀。

乙夸？大鴨梨？

甲有夸象大鴨梨的嗎？你這不是丑化，罵你兒媳？

乙大鴨梨？大鴨梨怎么是夸呢？有夸大鴨梨的嗎？罵人。

甲就是銀行卡拿來。

丙別急，噢，對，是夸。

甲是夸？

乙你解釋解釋。

甲你說你兒媳婦。

丙對，我兒媳婦，我兒媳婦她不是在公安工作嗎。

二人搞笑相聲段子篇十五

場景：教室。

班長：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！

二人：說吧。

班長：你們聽不聽啊？

二人：聽著呢！

班長：真的聽？

二人：真的!

班長：確定？

二人：確定。

班長：不反悔？

二人：不反悔。

班長：你們是認真的？沒騙我？

二人：你說不說啊？

班長：噢，我開始說了！----我要說什么來的？

二人暈倒。

班長：?。。。。α?！

二人坐起。

班長：我真的忘了我要說什么！

二人又暈倒。

班長：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小a：這都什么亂七八糟的！

班長：小a！你為什么上課要睡覺？

小a：我困故我睡！

班長：你為什么不在宿舍睡？

小a：我也想??！可老師不讓走！

班長：你就不能下課睡？

小a：我下課了也睡！

班長：那你晚上做什么？

小a：你晚上做什么？

班長：睡覺啊！

小a：我們這個習性一樣！

班長：你除了睡覺還做什么？

小a：很重要的事！----吃飯！

班長：那學習怎么辦？

小a：我也想咨詢這個問題呢！

班長：同學！請端正態(tài)度！為什么一天到晚都睡覺？

小a：是啊！

班長：就不能一晚到天睡嗎？

小a暈倒。

小b：哈哈哈！

班長：小b，你怎么總是玩游戲？

小b：心理需要！

班長：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！

班長：同學們，同窗們，同志們，同――。

二人：你就直說吧！

班長：同什么們！

二人暈倒。

班長：燃燒我們的青春吧！

小a：沒火柴！

班長：努力奮進吧！

小b：沒力氣！

班長：來來來，我們一起用功吧！

二人趴下：唉！

班長：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――。

下課鈴響。

班長：――――吃飯去！

二人：耶！

二人搞笑相聲段子篇十六

郭：仨老頭可樂，小孩們也可樂。那誰，張文順張先生，有一徒弟有一干兒子。徐德亮是他徒弟，高峰是他干兒子。

于：這都是干親戚。

郭：這倆人可樂。你別看一個門的，張文順的徒弟，張文順的干兒子，倆人還不和。

于：哦，還有矛盾。

郭：倆人一場說相聲，不和。倆人到一個飯館吃飯，各要各的。

于：哦，不同桌。

郭：高峰坐到這，徐德亮坐到這。各要各的阿，我替你結，沒有。

于：不行。

郭：沒有。這吃，在一個飯館，吃著吃著，吃完了。高峰，一結賬一摸身上，沒帶錢。

于：這怎么辦？

郭：要說咱們，哎，你替我把這個給結了。他那個，說不出來。這怎么弄阿？伙計，來，我沒帶錢?；镉嫯敃r臉就下來了。你看點菜什么的都好辦啊，一沒錢瞪眼了：刮風下雨不知道，兜里沒錢不知道？真沒有。過來過來，一揪耳朵，揪到門口，撅那！高峰在那貓著腰。那伙計，嘡！滾！踹走了。

于：嗯。

郭：徐德亮樂了。吃飽了，一擦嘴，筷子一扔，站到門口一撅屁股：伙計，結賬！

于：還踹阿！

二人搞笑相聲段子篇十七

場景：教室。

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！

二人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

二人：聽著呢！

團支書：真的聽？

二人：真的!

團支書：確定？

二人：確定。

團支書：不反悔？

二人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

二人：你說不說??？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？

二人暈倒。

團支書：?。。。。α?！

二人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什么！

二人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了。你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自......好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什么亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什么不在宿舍睡？

小玲：我也想??！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

團支書：睡覺?。⌒@小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞。

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什么？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎么辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態(tài)度。為什么一天到晚都睡覺？

小玲：是?。?/p>

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了。最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有。告訴你老師很生氣，后果很嚴重！

團支書：同學們，同窗們，同志們，同――。

二人：你就直說吧！

團支書：同什么們！

二人暈倒。

團支書：燃燒我們的青春吧！

小玲：沒火柴！

團支書：努力奮進吧！

小艾：沒力氣！

團支書：來來來，我們一起用功吧！

二人趴下：唉！

團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――。

下課鈴響。

團支書：――――吃飯去！

二人：耶！

二人搞笑相聲段子篇十八

1、某中學有一班主任教師，工作兢兢業(yè)業(yè)，此君唯好打麻將，周五與幾好友激戰(zhàn)。周六學生因故補課，帶班老師請假。此君到班臨時上課，走上講臺猛一看黑板未擦大怒：“今天誰做莊？”

2、學校職稱評定開始了，沒個敢小視的。自以為工作出色、成績過人的我，覺得沒什么可擔心的。最后，經(jīng)過群眾投票、領導評議，我居然落評了。經(jīng)向領導討教，得出我落評的十大理由如下：一、我有自考本科文憑。領導說：“通過函授、自考現(xiàn)在不都拿到本科學歷了嗎？你并不突出?！倍?、我的備課、作業(yè)等凡是業(yè)務工作，都合進度、滿數(shù)量、有質(zhì)量。領導說：“這是你應該干的，單憑它決定不了什么?！比?、我教著四個班的課，兼著班主任，工作量非同一般。領導說：“總體上大家基本差不多，你這方面多干了，別的方面肯定要少干。

3、某女老師不善打扮且脾氣火爆，一日穿得花枝招展進入教室，同學們皆無心聽課，一直盯著老師看，老師頓時火起，怒道：“看什么看，看稀有動物?。　?/p>

4、去食堂吃飯，不幸旁邊座著兩情侶，卿卿我我，還相互喂飯。兩哥們就有點呆不下去了，但是他們什么也沒有說，不久兩情侶自己主動離開了，因為他們也開始相互喂飯。

5、一個學生下課時間他的老師：“老師，今天你教我們什么了？”“你怎么提出這個問題？”老師問?！耙驗榘职纸裢砜隙ㄒ獑栁疫@個問題?！?/p>

6、老師：“你為什么遲到？”學生：“我在聽廣播?！崩蠋煟骸澳悴恢郎险n重要嗎？”學生：“知道，可那兒情況更急，楊六郎被困天門陣了！”

8、一:混到天長地久，睡到海枯石爛；二:早睡早起美容養(yǎng)顏，晚睡早起用功減肥；三:當你在寢室找不到我，我就是在往寢室的路上；四:上課睡覺睡不飽，下課讀書讀不完；五:有網(wǎng)路的.日子忙碌空虛，沒網(wǎng)路的日子無聊充實；六:分工合作是未來工作的趨勢，我們從現(xiàn)在作業(yè)開始練習；七:上課學不到什麼，蹺課玩不到什麼；八:無論白天黑夜，寢室總是會有人醒著，也總是會有人睡覺；九:垃圾桶永遠不夠用，電風扇永遠不嫌多；十:處於冬涼夏暖的寢室，沒有什麼比這更幸福的了；十一:寢室之中絕對不會有超過一個禮拜沒有異性留宿的，除了宿......

9、有一老師好啟發(fā)式教學，一日教學生一“被”字，學生記不住，隨啟發(fā)：問：“你家床上有什么？”答：“有褥子?！眴枺骸叭熳由厦婺?？”答：“有我媽?！眴枺骸澳銒屔厦婺?？”老師想：這回該有被了。答：“我二大爺?！崩蠋熞患贝舐晢柕剑骸氨荒抢锶チ?？”

10、一位同學大叫：“誰來害我??？”時至秋日，男生宿舍樓布告欄張貼一巨副告示：“據(jù)查，少數(shù)男生用望遠鏡觀察對面女生舍景，并以此為樂事，此事有傷風化，自今日起明令禁止?！北娚鷩W然，卻聞一男生滿不在乎曰：“已是秋日，風景哪如盛夏……”

11、大學四年出來，發(fā)現(xiàn)我這身材變差了，相貌變差了，習慣變差了，素質(zhì)變差了，脾氣變差了，成績變差了，人和社會接不了軌啦！

12、測耐性睡覺之前叫他“數(shù)羊”。如果他數(shù)到10只就睡著了，說明他的耐性很差；如果數(shù)到50只才睡著，說明他的耐性一般；如果他數(shù)到500只也睡不著，那他多半是腦神經(jīng)衰弱患者。

13、快要考試時，老師說：“同學們，考試時不要作弊，也不要東張西望，看自己的試卷，給別人抄試卷是害他（她）。”

14、一男生表白，妹子拒絕：我才不要和土木工程的談戀愛，又土又木！旁邊學軟件的我默默地抹了一把淚......

15、有三個學校，分別是16中、34中和21中同時組織去務農(nóng)。一天晚上，三個校長一起散步，交流工作經(jīng)驗。突然間，有一頭牛擋住了去路。怎么辦呢？34中的校長說：“我來吧，肯定把它趕走！”對牛說：“你這個打靶仔，敢擋住我去路，我放爛仔打死你！”那頭牛無動于衷。16中的校長鐘xx說：“你不行的，我來吧，它一定走?！本蛯εＵf：“乖，如果你能讓一下，我包你能讀最好的大學?！蹦穷^牛仍然無動于衷。21中的校長李xx說：“你兩個都不行的了，還是看我的吧?！?/p>

16、不要跟你的女友吵架，吵不贏的時侯你是挨罵，吵得贏你得挨打！本人深有體會。

17、幾個學生躺在被窩里閑聊。甲：“我的愛國心最強。”乙：”我的愛國心才最強，我從不買外國貨?！眱?nèi)：”我也從來不看外國電影?！奔祝龡l斯理地）：“你們想想看，我入學以來，哪次外語考及格了？”

18、一次我到教室學習，無意中發(fā)現(xiàn)兩張《畢業(yè)生擇業(yè)情況調(diào)查表》，其中在“您認為自己在擇業(yè)過程中最成功的一點”一項，一張寫著：夠酷，不給用人單位機會；另一張則寫著：可以流（瀏）覽“美眉”。

19、老師：“伊凡，請你解釋一下‘自找煩惱’這個詞的意思?！币练玻骸拔艺J為，一個人如果不會回答這個問題，又要在課堂上第一個舉手，這就是‘自找煩惱’?！?/p>

20、老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”學生：“都可以摸，但有的只能摸一次?！?/p>

21、物理課時，老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”學生：“都可以摸，但有的只能摸一次?！?/p>

22、教師是什么？教師是什么？教師可以當警察：因為整天在班里破案；教師可以當主持人：因為整天為公開課想游戲和花招；教師可以當演員：因為一會態(tài)度和藹一會暴跳如雷；教師可以當清潔工：因為整天掃地、擦玻璃；教師可以搞工藝美術：因為整天寫黑板、布置教室；教師可以當作家：因為整天寫計劃和論文；教師還可以到市場上叫賣東西：因為練出了高音和厚臉皮。教師是什么？在文人眼中，教師是培養(yǎng)祖國花朵的花匠在不知情的眼中，教師是一天到晚都在放假的閑人。

二人搞笑相聲段子篇十九

1：一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終于來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”

2：女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的？女兒說長的。爸爸說：從前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了！

3：你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！

4：頭頂上長瘡，腳底下化膿---壞透了。

5：逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

6：有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。在美人面前則修正為：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。

8：賺錢難，賺錢真難，賺錢就像首登珠穆拉瑪峰，機陡坡又艱難；花錢快，花錢真快，花錢就像長江上游水流下游，即飛快又短暫。祝每天賺大錢，永遠花不完！

9：一電視征婚節(jié)目：嗨，大家好！美女們好！哥們是真的來征婚，經(jīng)過這幾年奮斗終于出息了，有房有車；哥們?nèi)绻蚕胝骰榫娃D到你的空間去，看那個美女靚妹愿嫁給你。美女靚妹哥們是來征婚的。

10：我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

二人搞笑相聲段子篇二十

郭：后臺阿，有三位老先生。張文順，李文山，王文林。仨老頭最可樂了。刨去演出，見天長在一塊。一天到晚的在澡堂子里面泡著。好這個。我知道當初于謙的父親也好這個。老人就喜歡泡澡堂子。

于：老人是喜歡這個。

郭：但是自己帶飯到那里面，一泡泡一天。

于：自己帶飯？

郭：嗯。到了中午了，坐池子邊上，那兩腳拍打水，吧嗒吧嗒吧嗒。拿著飯盒吃炒餅，吃完了刷飯盒。

于：哎，沒有著這么刷的！

郭：這樣干凈阿。

于：什么干凈阿！

郭：掏出一蘋果來……。

于：哎呀！

郭：還得洗！

于：一口一洗阿？

郭：還能多吃點嘛。

于：多吃點什么?。?/p>

郭：好這個。我們后臺仨老先生也好這個，張文順李文山王文林。張文順出主意。

于：張先生。

郭：走阿，洗澡去。王先生樂意，這有點意思有點意思。

于：什么都有點意思。

郭：李文山也去了。仨人洗，一洗洗一天。早晨九點進去的，夜里十二點都沒走?；镉嬤^來了：三位，到點了，關門了，走吧。仨人出來。他們?nèi)ザ际畨K錢洗一天跟這。衣服都脫下來扔筐里。一看，衣服都沒了，讓人偷了。

于：沒了？

郭：這仨人就張文順帶一眼鏡。

于：嗨，該擋的地方擋不上。

郭：不算裸體嘛。再來個口罩算三點式。

于：嗨！著什么亂七八糟的。

郭：怎么辦呢？張文順出一主意，這樣吧，馬路對面是我們家，夜里十二點了，沒人了。咱仨上我們家去，跑過馬路就算勝利。我拿衣裳，你們倆穿上，回家，我回自己家。阿，行。仨人出來了。王文林說了：要走咱們仨得手拉手，誰也別甩開誰。哈，文林，就你雞賊。仨老頭一絲不掛光著屁股。

于：愣走。

郭：大路兩旁邊都是路燈，很亮。但是沒有人，夜深人靜，沒人。

于：是沒人。

郭：那天正好是北京申奧成功。由打這邊來一萬四千多人。

于：嚯！

郭：搖晃旗子：奧！北京申奧成功嘍！

于：正好讓他們看見了。

郭：一萬多人都傻了，沒人說話。僵持了五分鐘，張文順說話了：哇，原來地球是這個樣子的！

于：外星人阿！