為了提高工作效率,我們需要對過去一段時間的工作進行總結。在寫總結之前,我們需要梳理并整理好自己的思路,確保條理清晰。通過閱讀這些總結范文,我們可以了解到不同人的成長經(jīng)歷和思考方式。
二人搞笑相聲段子篇一
郭:說一個于謙的實事吧。
于:離不開我了?
郭:臺上也沒別人,說別人不合適阿。
于:那就說我吧。
郭:說于謙吧。我認為我的很多社會經(jīng)驗阿,都是跟于老師這學的。
于:您干嘛這么客氣阿。
郭:我這個人啊,也就一天到晚在家看看書什么的,也不愛出去。他一天到晚跟外邊野。
于:什么叫野阿?
郭:那天我們一塊演出去,我們那車壞了,他送我,我們倆開車走,夜里十一點半了。走。走著走著,嗯,他踩住剎車,往回倒,馬路邊站一大姐。挺冷的,穿的挺少的,小裙子,叼煙卷,在馬路邊這樣。
于:這道多熟阿。
郭:對我說:你打車走吧。你走吧。我說你得送我啊。你去去,走走走走走。我一看,下車吧。阿,下車吧,人家不送咱。下車了,我在旁邊看,他下車了,嗯哼,來回溜了三圈。那女的說話了:別看了,就我一個了。
于:人家明白了。
郭:多少錢?
于:開始咬賬吧。
郭:一百塊錢。你要瘋?你要瘋阿?三十!
于:我還挺能還價。
郭:五十。
于:嗯。
郭:我是石富寬的徒弟!
于:說這個干嘛阿?說這個干嘛阿。
郭:提這個能減點嘛。行,那給老藝術家面子吧。這樣吧,那上車,上車。倆人要上車。他先上車,這女的在那站著。車能走嗎?嘎吱車動不了了。下來了,走不了了。這車扔這吧,咱倆上哪去?對過,五十米,到我家里去。
于:哦,快到家了。
郭:行,那我跟你走,今晚上不回去了。明早晨出車。嗯,打一車吧。
于:打車?
郭:你要瘋?
于:什么口頭語阿。
于:瘸子阿?
二人搞笑相聲段子篇二
每逢過節(jié)都會舉辦舞臺匯演,而很多人也會選擇極具幽默風趣的相聲來作為表演,關于元旦的相聲內(nèi)容,一起來看看學習一下吧!
甲、乙(合):大家好!(鞠躬)。
甲:一個節(jié)日馬上就到了,是什么日子?大家知道嗎?
乙:什么呀?
甲:還能是什么日子?一月一日不是元旦,還能是方蛋嗎?
乙:你是說圓圓的蛋嗎?蛋不都是圓的嗎?
甲:別亂說了,我說的是元旦節(jié)呀!
乙:好,咱言歸正傳。聽說中央電視臺辦了個聯(lián)歡會,那主持人的水平可真不咋地兒!
甲:可不是嗎?聯(lián)歡會剛開始,主持人就出來報幕了(一扭一扭地):“迎新春慶元旦聯(lián)歡晚會到此結束!”
乙:啊?不會吧?還沒開始怎么就結束了?
甲:這還不算什么呢,接下來還有更厲害的!
乙:又怎么了?
甲:下面的節(jié)目是《黃河大合唱》,為了彌補前面的錯誤,主持人特意加了一句臺詞(充滿激情地):“黃河是我們的母親河!它源遠流長,孕育了無數(shù)中華兒女,請欣賞合唱(拉長腔調(diào))——《長江之歌》!”
乙:看這激動的,長江跟黃河都分不清了!
甲:又一個節(jié)目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》,主持人又上來了(兩手對握放于胸前,悅耳動聽地):“請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》?!?/p>
乙:這都哪兒跟哪兒呀!我看紅葉還沒瘋,我倒是快瘋了!
甲:接下來主持人朗誦配樂。
散文。
《黃果樹瀑布》(抒情地,乙哼樂曲):“今天我要去游覽世界文明的黃果樹。到了山腳下,我們開始行進,轉過山,我驚呆了!只見山崖上高高地掛著一條破布……”(被乙打斷)。
乙:破布呀!擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了!
甲:別忙著笑!還有更逗樂的呢!
乙:啊?
甲:下面一個節(jié)目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上來了(聲音清脆地):“請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》!”
乙:哈哈!這小蘑菇可真夠厲害的!
甲:接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》,是說農(nóng)民秋后豐收了,趕著馬車運輸糧食的歡樂情景。主持人報幕了:“請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》!”
乙:啊?這獨子是什么呀?還運流氓呢!
甲:最后一個節(jié)目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》,主持人這回倒很自信,不慌不忙地開口了(充滿自信地):“請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》!(帶動作)”
(乙轉身要跑,被甲攔住)甲:相聲還沒說完呢,你跑什么呀?
乙:我再不走,這腦袋都要沒了!
甲乙(一起鞠躬):謝謝大家!(下臺)。
二人搞笑相聲段子篇三
郭:還聽嗎?那個,后臺來說阿,連老帶少的人,可是不少。今天王文林先生沒來,刑文昭先生來了,李文山?jīng)]來。王文林先生大伙了解,剃一光頭,后臺的老先生,說話有口頭語:有點意思啊。
于:就愛這么說。
郭:我們老觀眾都知道,有點意思啊,有點意思,他好說這個。他父親是王常有先生。
于:那是老先生了。
郭:相聲大師。
于:對。
郭:能耐真好。他父親去世的時候王先生沒趕上。沒趕上,他正在外地演出。接到消息趕緊往回來??薜酶鷾I人似的。孝子阿。
于:哦。
郭:到醫(yī)院隔著玻璃,一看老爺子在那插著管子那正搶救呢。拍這玻璃。你說這玩意,他爸爸昏迷好幾天了,一聽見這聲音,一回頭,揮手。
于:哎喲。
郭:大夫說:這能治,讓他進來,快點。
于:認人阿。
郭:也許他進來能讓他爸爸復蘇。
于:對對對。
郭:放進來了,一步站在床前面:爸爸,爸爸您怎么樣???著急阿。老頭跟他比劃,要筆。
于:哦,要寫。
郭:要紙。旁邊有人帶著,遞過來。老頭寫了幾個字,嘩,遞給王文林。王文林接在手里面要說話,他父親去世了。一代相聲名家,王常有,去世了。
于:沒了。
于:什么啊?
郭:你踩我氧氣管子了。
于:嗨!
二人搞笑相聲段子篇四
1.看時間不是為了起床,而是看還能睡多久。
2.即使你已名花有主,我也要移花接木把你移到我身邊。
3.我臉圓我肉多,我沒事可以揉自己臉玩。你瘦你沒肉,你沒事只能看我揉臉玩。
4.真的猛士,敢于只收本作業(yè),還敢交給老師說齊了。
5.今生為我還,倒過來念。敢不敢。
6.老娘掐指一算你命里有我。
7.你的矮是終身的,我的胖卻是暫時的。
8.有一種痛苦叫下集預告,有一種絕望叫再等一周。
9.朋友叫我給他轉賬,我一不小心按成電話號碼了,算了,多打而已。
10.你的長相,影響了我滴健康成長,我看到你`。心情比上墳還要糾結。
11.他和她吵架了,他甩門,走了,喊再回來就是孫子!兩個時后,他站在樓下大喊奶奶,我來看你了!
12.昨天去市里參加放鴿子比賽,結果就我一個人去了。
13.能奪走的愛人,便不是愛人。
14.如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高!
15.那么喜歡跟我對著干,我現(xiàn)在活著,你去死吧。
二人搞笑相聲段子篇五
2.五一放假,男友有點感冒跡象,我給他一盒快克,說,不感冒,就“快克”!他很感動,于是晚上“帶病工作”,第二天早上,他給我一個避孕藥,說,不成功,便成“人”。
4.普通青年:愛一個人好難。高富帥:愛”一個人”好難。屌絲:愛一個”人”好難。基友:愛一個人好“男”。
5.“乳房和迪斯尼樂園有什么共同點?”“起初都是為了孩子,但到了后來,大人更喜歡?!?/p>
7.“親愛的,我先跳下去”,”不,我要跟你一起跳,youjump,ijump”,”遇見你是我這一生中最美麗的意外”,”親愛的我永遠愛你…”,媽逼的你倆讓不讓人下車了,坐個公交車還這么廢話。
9.一個月內(nèi)分別在白族彝族藏族羌族的“民族服飾”店看到同一條褲子現(xiàn)在我認為這種最炫民族風其實來自于北京動物園。
10.五一來了,可是我的錢包還沒有準備好!
11.五一微博裝逼指南:1,堅持用手機發(fā)微博抱怨:巴黎免稅店人太多了。2,拍自家魚缸發(fā)微博:在普吉島潛水好怕怕。3,發(fā)藍天大海圖,寫:馬爾代夫我愛你。4,發(fā)求救微博:行李在戴高樂機場丟失!緊急求救求轉發(fā)!5,上述微博必須在凌晨三點后發(fā)以表明時差。
13.西門慶與潘金蓮私會被賣梨的小鄆哥發(fā)現(xiàn),他趕緊跑到武大的燒餅攤前,沖武大擠眼小聲說道:“回家看看!”武大遲疑了下:“回家看看?啊..哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗?!薄袄先瞬粓D兒女為家做多大貢獻呀,一輩子不容易就圖個團團圓圓..”整條街的人都跟著唱起來,沉浸在五一小長假的歡樂氣氛中。
14.五四運動的導火索是什么?——神回復:五一只放三天假。
16.“五一也太短了吧!”“你tm說誰短?!”角落里的武藝叫了出來。
17.“五一到了,你還是一個人么?”“媽b難道我會變成一條狗么!”
18.馬上要五一,老板對新招來的售貨員小王說:“今天很多柜臺都搞促銷活動,咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折,會改嗎?”小王說:“會,不就是把1000改成400嘛?!崩习鍞[手說:“不對,學著點兒,是把原價1000元改成2500元,明白了嗎?”
20.老師:五一大家去動物園最難忘的是什么?小明:去動物園結果只看到人。老師:你出去!
21.五一堵車的各位,去相親吧:從車看財產(chǎn),從態(tài)度看性格,從憋尿時間看性功能。
23.都說女人是一本書,姑娘,您這身材,是合訂本。
24.然后想把我抱起來……沒成功,然后他嗚嗚嗚著“讓我得個冠軍不行嗎?”掩面跑進臥室。
25.如果你不曾減肥,你不會懂得我作悲,當我瘦了腰圍,用掉半年薪水,我怎能忘了這一切;啊...給我一杯礦泉水,因為我沒錢減肥,任他廣告很多,說得天花亂下墜,付出的錢收不回...啊...給我一杯礦泉水,因為我沒錢減肥,多少初戀對象都隨雨打風吹,因為我看見我的腿。
26.甲:喂,你踩我腳了!乙:噢,你應該感到慶幸,我最近剛好減肥了。
29.子:“爸爸,豬內(nèi)臟的膽固醇很高,你不能再吃了?!备福骸皼]關系,我有肌醇片?!弊樱骸澳愣歼@么胖了,別吃肥肉了?!备福骸皼]關系。我有減肥茶。”子:“你要加強鍛煉身體,否則……”父:“你怎么這么羅嗦,盡惹人發(fā)火,你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?”
30.子:“沒關系,你有復方降壓靈嘛!”
31.吃晚飯時,我滔滔不絕的向mm介紹我道聽途說來的減肥秘訣,沒注意到mm的臉色已經(jīng)不對了。“哼,你是不是覺得我太胖需要減肥了?”mm突然冒出來一句。我張口結舌。偶mm不愧是偶mm,一語道破了偶的心思。后來這一天mm都沉著臉。過了一個禮拜,再約mm吃晚飯,發(fā)現(xiàn)她心不在焉、食不下咽的樣子??礃幼铀€在生我的氣,我沒了胃口。草草吃罷,從餐廳出來,mm忽然沖我嫣然一笑:“哎,你沒發(fā)現(xiàn)我最近開始減肥了嗎?”哦,所的斯耐。
32.舞會上胖妞好不容易遇上ta,只是因為太胖,結果ta被嚇跑了....馬上猛戳漫畫了解詳情,百度搜索更有真人秀哦,別錯過。
33.三月不減肥,四月徒傷悲,五月路人雷,六月男友沒,七月被曬黑,八月待室內(nèi),九月更加肥!十月相親累,十一月無人陪,十二月無三圍,一月肉更肥,二月不知誰。
34.我爸喝醉了回家,非要把我舉起來,他一邊做出舉的動作一邊念念有詞:“我會超過前兩位選手,加碼加到最重!中國隊加油!”
35.昨天去超市買魚,跟賣魚的小哥侃了會兒后,只見他熟練的撈魚、殺魚、打包,那手法、那過程、專業(yè)啊,拿過魚,我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥,小哥也疑惑的看著我,眼神迅速的從疑惑變成無比糾結,爆了句:艸,忘先稱重了。
37.減肥沒有那么容易,每塊肉都有它的脾氣。
38.不吃飽哪有力氣減肥啊。
39.人頭攢動的街頭,總會有一個發(fā)傳單的人撥開人群,目光堅定,心無旁騖地單單只朝我走來,微笑著遞給我一張別人都得不到的傳單:減肥廣告!
40.“今天,我又一次站在了這里,就是為了向世人證明:我,又一次超越了自己!”“喂,你稱完了嗎?快點下來吧,我也要稱。”
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二人搞笑相聲段子篇六
佳佳:朋友們大家過年好!小女子在此給大家拜年了?。ň瞎?。
小峰子:各位老少爺們大娘大嬸大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹們大家過年好!(鞠躬)這一年我可真想死你們啦?。ㄩ_心的笑)。
佳佳:唉,簡直雷死我了,長個胡蘿卜樣,就把自己當成馮鞏??!要是頭發(fā)再少點,你還得裝葛優(yōu)!
小峰子:這叫臺詞恒久遠,一句永流傳!上輩子就聽這話長大的,下輩子就指望這句話活著了!
佳佳:真是低俗的追求?。ò仔》遄右谎郏?。
小峰子:追求千萬種,愛有一份濃!追求永無止境,只有傻瓜才一個勁去追求!
佳佳:大過年的,能不能說點讓人振奮的話???
小峰子:那是那是,佳佳姐啊,你看這一年變化多大啊,國外一年比一年亂了,錢一年比一年難賺了,中國也要制造航空母艦了,奧巴馬來爬長城,也想當一回好漢了!
佳佳:那算啥??!現(xiàn)在,《蝸居》也讓看了!學生也會搗亂了,錢讓開發(fā)商賺了,唯一沒有改變的,就是中國足球還沒有出線呢!就連佳佳姐,你都變的好看了!你說上哪里說理去!
佳佳:我漂亮還沒有地方說理去??!
小峰子:反正也是不用找地方說理,你看你身材越來越苗條了,小臉蛋人也越來漂亮了。
佳佳:那是!
小峰子:我們單位也越來越壯大了,上海的`那大樓都倒了,咱們單位居然在金融危機中屹立不倒,反而更加輝煌,不簡單啊不簡單,這都是祖國六十大壽帶來的福氣??!
佳佳:我說小峰子啊,自從結婚之后,嘴也變甜了,我見你不煩了,就連你那葫蘆一樣的腦袋都變圓了!
二人搞笑相聲段子篇七
2:你瞅你長這麼難看,還出來溜達,在家呆著唄!就光看你就撞樹上了!
3:剛畢業(yè)后會有期;畢業(yè)一年后會有妻;后來后悔有妻;再后來會有后妻;最后悔有后妻。
4:北科大騙了我大學四年,所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子!
5:望著工資條,來個整體素描,全勤獎畫個圓泡泡,崗位津貼弄個小問號,加班工資再畫上兩道,唯獨各項保險尾巴翹得高,只要用心瞧一瞧,嘿嘿它在對俺笑!
6:你不爽找我、我跟你唱忐忑。
7:我現(xiàn)在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓,有詩為證:床前明月光-沒有窗;疑是地上霜-門未裝;舉頭望明月-屋頂敞;低頭思故鄉(xiāng)-很受傷。
8:我的愛為你奔馳,像紅色的血液充滿身體。
9:我問錢為何物,只教人生死相拼。錢并不是萬能的,但沒錢去是萬萬不能,祝福大家財源廣進,節(jié)約用錢,錢用在對的地方上。
10:一大學生最低奮斗目標:農(nóng)婦,山泉,有點田。
11:別上班了,太難了!做豆腐吧,做豆腐最保險。做硬了是豆腐干;做稀了,是豆腐腦;做沒了是豆?jié){;萬一賣不了,擱臭了,還能當臭豆腐。還是別上班啦!
12:見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——啊,原來帥也可以這樣具體呀!
13:青年見禪師:“女友總是跟我鬧分手,望大師指點?!倍U師隨手抓來一只雞,在腿上纏了根線,他一拉線雞立即跌倒,雞掙扎起來繼續(xù)走,禪師又一拉雞又跌倒,如此反復八次之多。青年若有所悟:“大師,您是讓我欲擒故縱放長線釣大魚?”禪師一笑:“小伙子,我是讓你拉雞八倒吧?!?/p>
14:一天,一個怒氣沖沖的人沖進辦公室,問道:“這是動物保護協(xié)會嗎?”“是的”工作人員說道,“請問是誰欺負你了?”
二人搞笑相聲段子篇八
1:一天,豬給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。豬罵道:你真是頭蠢驢,男左女右嘛!
2:漂亮的女人大多相似,難看的女人卻各有不同。
搞笑的相聲段子60句文章搞笑的相聲段子,轉載請保留此鏈接!33:孔子曰:中午不睡,下午崩潰。孟子曰:孔子說的對!
4:活在這個草泥馬的時代里,對凡事都要抱著去他妹的心態(tài)。
5:過去姜你軍,只是逗你玩;后來蒜你狠,又以蔥擊波;現(xiàn)在流行櫻謀詭計。物價雖漲了,友情不能貶,閑來無事,逗你沒商量!
7:不好意思姐就這么直白、嘮不出你愛聽的嗑。
8:真的猛士,敢于直面自己未化妝的臉。
9:“媽媽,雖然你們反對,可我還是忘不了他,我的眼中只有他?!薄吧岛⒆?,別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠,他可是鼠標啊!”
10:身材五大三粗,臉盤圓圓呼呼,走路艱難好似上樹,找個女伴相攙相扶,吃飯要求大滋大補,睡覺好像還打呼嚕,看我圓圓的大肚,跟著我絕不會受苦,日子過的舒舒服服,賽過別人家的小豬。
11:人可以跨越自然的障礙,卻無法跨越人自己用智慧設置的障礙。
12:賺錢辛苦賺錢樂,花錢容易花錢喜。自掙自花,心里快樂。掙的多,花的多,剩的也多。祝錢包越來越鼓,財源滾滾流你家。
13:你小時候被豬親過吧?
14:最近窮的荒,去上帝那兒打工了。上帝閑的荒,非要跟我打賭。我說:賭什么?他說:就賭看短信這人會不會回回短信。我問:賭注呢?他說:如果他回了,就祝他永遠幸福。
二人搞笑相聲段子篇九
于:別拍你自己啊!
郭:有蒼蠅……。
于:哪有蒼蠅,這月份。
郭:他們老爺子,按說挺有錢。他們家不缺吃不缺喝的,按理說不至于這樣。他爸爸說實在的,那個工作那個身份很顯赫。
于:哦。
郭:他這種做法和老爺子不相配。
于:是嗎?
郭:他爸爸,盜墓的。
于:還不如我這個呢。
于:甭唱了。
郭:那回又去了。
于:是嗎?
郭:河北省一農(nóng)村,一墳,咣咣咣刨開了,里邊有一幅骨頭架子,這骨頭架子腰里面一虎皮裙,地上有一個鐵棍,寫著:如意金箍棒,重三萬六千斤。
于:這上面字都對。
郭:他爸爸納悶阿,悟空的墳?
于:還挺熟阿!
郭:為什么阿?這是真的嗎?大,嘟,大,嘟,越長越大。
于:哦。
郭:拿不走了這個。小,小,小,小,嘟,這么大,擱耳朵里了。
于:我爸爸就是孫猴阿?
郭:看西游記看得阿。
于:哦。
郭:剛擱好了,村長來了,帶著四個人,帶著紅箍。你干什么的?這是悟空的墳阿!
于:哦。
郭:我不知道啊不知道啊。村長:那個如意金箍棒哪去了?你爸爸:我不知道啊!
于:不承認。
郭:阿,你這個嘴挺緊阿,了不起啊,你這個嘴還挺有尿的阿。掏出來吧,拿出來吧。你爸爸:我沒看見阿!
于:這不能啊。
郭:你掏一百塊錢這事了了。
于:阿?一百塊錢就了了?
郭:我沒有,我不知道啊,你們打死我也不知道啊!村長:你要找倒霉了阿,你可要找倒霉了!
于:怎么了?
郭:有轍你想去。大!死了。
二人搞笑相聲段子篇十
1.別發(fā)光不發(fā)光的了,咱要保護地球資源。
2.噓。別再解釋了,解釋就是掩飾,掩飾就是不老實,不老實就是欠收拾。
3.成名每在窮苦日,敗事多因得意時。
4.交話費的時候,才發(fā)現(xiàn)自己的話那么值錢。
5.在你在一起,我必須讓自己聰明些,免得別人說:真是一對傻子。
6.如果我只是個過客、那么你也只是個路過的。
7.每次哭久了,累了,就不知不覺的睡著了。
8.在家的時候發(fā)燒還會堅持上網(wǎng),上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
9.空有一顆想減肥的心,偏偏生了一條吃貨的命。
10.佬娘不是巴黎歐萊雅、你也不配擁有。
11.就算宇宙大爆炸,依舊不能阻止本人吃到撐,吃到胃痛!
12.世界上沒有人值得我哭,唯一值得我哭的人是一定永遠不會讓我哭的。
13.我這人不太懂音樂,所以時而不靠譜,時而不著調(diào)。
14.不要動不動就說別人,先看看你算什么。
15.鋤禾日當午,啥都不靠譜。閑來沒事做,不如斗地主。
二人搞笑相聲段子篇十一
1、醫(yī)生看了半天病人的喉嚨,問:“你用鹽水漱過口嗎?這對你有好處?!辈∪祟D時不快起來:“漱過,前天我去海里游泳,差一點就嗆死了。”
2、蝸牛和蜜蜂約會失敗后,蝸牛逢人便說:那小子太窮,連幢房子也買不起,還敢出來泡妞!蜜蜂聽到后罵:我呸!我買房子也不會像她天天背著炫耀!
3、醫(yī)生:快把工具包遞給我!女兒:出什么事了,爸爸?醫(yī)生:剛才一個年輕人打電話說,沒有我他就要死。女兒:別忙,我覺得,這電話是打給我的。
4、漁夫妻子與鄰居勾搭,以貓叫聲為暗號。夜,窗外響起貓叫聲,婦人大聲嚷:“貓兒別吵,今夜無人打魚,明晚再來吧!”外面?zhèn)鱽硪宦暎骸昂?”
5、男子參加心理測試。測試員問:當你看到一只狗瞪著一只兔子,你將如何?男子:打死狗把兔子帶回家。測試員:狗代表妻子,兔子代表情人。
6、公共汽車上,剛擠上車的老張對售票員說:“我買半張票?!笔燮眴T問:“怎么買半張票?”老張指了指自己被夾在門外的身子:“我還有半個人在外面?!?/p>
7、一對父子去酒店用餐結帳時發(fā)現(xiàn)未帶錢包,兒:這樣吧,我父親先待在這里,我去拿錢。服務員說:那不行,抵押是有價值的東西,誰知道他有沒有金牙!
9、什么事情,做之前很想很期待,做之時很爽很興奮,做完后很累很失落?而且,這種事情絕大多數(shù)時間是在床上做的。答案是:做夢。答錯的去懺悔。
10、老婆做了炸醬面給我吃,兒子在身邊也要吃,我給了他一根,問說:“好吃嗎?”兒子點點頭,“好吃?!蔽倚χ鴨査骸鞍职趾貌缓?”兒子又點點頭,說:“好吃……”
小明有些不開心,自己坐在沙發(fā)椅上抱怨?!皼]有人喜歡我,整個世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戲,鼓勵他說:“那不一定,小明。一些人甚至都不認識你呢?”
你坐輕舟順江游,真色迷人風為歌。是是非非隨風去,小酌一杯興難休。壞欄迸竹醉好題,彈(蛋)丸之地閑情多。(請看每句首字,然后連起來讀吧)。
妹妹坐上公交車后,一邊找東西一邊跟司機師傅說,師傅,下一站幸福,路字還沒說出來,司機師傅立馬就把音樂調(diào)成了下一站幸福。妹妹淚奔了。
今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說:想吃啥請翻牌子??吹酵斜P上有四個牌子上面寫到:香菇燉雞,蔥燒排骨,番茄牛腩,紅燒牛肉。我說都要可以嗎?女友說:可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會女友端上來四碗康師傅方便面。
小明有些不開心,自己坐在沙發(fā)椅上抱怨?!皼]有人喜歡我,整個世界的人都恨我!”他的哥哥正在一旁打游戲,鼓勵他說:“那不一定,小明。一些人甚至都不認識你呢?!?/p>
兩男同事聊天。a:我要結婚了。b:其實我也要結婚了。a:那我們一起去請假吧。同事b:好啊!同事ab:經(jīng)理!我們要結婚了。經(jīng)理頓時一陣凌亂。
一個男生有天給女友發(fā)短信:“你今天的發(fā)型不一樣哦”女友說:“哦,我燙了一下”。過了一會,他回了:“啊!嚴不嚴重啊?!”
為什么周末覺得時間短?因為周末沒有上午,一睡就過去了。為什么工作日覺得時間長?因為除了上午下午還有早晨,還得做飯趕車。
狗狗跟公雞說;公雞呀,主人最近弄來一個鬧鐘,據(jù)說可能耐了。公雞氣哄哄的說:原來是它小子啊,不跟老子打招呼就把俺的工作給替了,害的俺都下崗了。后來公雞又自己樂了,跟狗狗說:累死它小子,把主人從被窩里叫起來可是個力氣活。
二人搞笑相聲段子篇十二
a:俗話說的好啊,男怕選錯行,女怕嫁錯郎。
b:是啊,職業(yè)對人來說太重要了。
a:你往這里一站,我就知道你是干什么的了。
b:我是干什么的?
a:說相聲的。
b:廢話,賣西瓜的在街口戳著呢。
a:選錯行了吧。
b:啥意思?
a:要掙大錢,就要干大買賣。沒聽說過嗎,大老板看見路上一萬美元。
都不彎腰去撿。
b:為什么?
a:他一彎腰的時間就能掙一萬美元。
b:夸張了吧。
a:他一彎腰撿起來了。。。。。。一萬美元。哪像你:各位老少爺們,
在下給大家說段相聲,說不好大家多多包涵。說的好呢,大家叫個好。
{摘下帽子}有錢的幫個錢場,沒錢的幫個人場,在下給各位作揖了。
撲。。。。。一毛。當啷。。。。。。帶響聲,至少兩毛。這位小兄。
弟大氣啊,五十的吧?恩。。。。。。。公園門票,用過的!
b:那是很久以前的事了。
a:改行吧。干大買賣,掙大錢。有了錢,上電視,記者采訪,網(wǎng)上有你。
照片,找你就搜狗,一搜就找到你了。
b:找我老婆就搜狐。我們倆動物。
a:我就改行了。學開車。
b:那好。
a:后來又不開了。
b:為什么?
a:我不是好來兩口嗎。
b:醉駕,那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒,一喝就。
醉,看誰都重影,人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家,門口碰上他。
老婆,他說了句:他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。
a:第一次開車,打著火,掛上檔,一松離合,砰!倒擋!撞一電線桿子。
b:嚯!
a:換上擋,一松離合,砰!又撞一電線桿子。
b:電線桿子注意了,沒事別老站路邊上,影響交通。
a:這交警怎么來得這么快,下車給我一個敬禮,真有禮貌。稍息,不用
客氣。來就來吧,還來一雙胞胎。
b:喝高了。就一個人。
a:倆!來回晃,還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。
b:先讓你測試酒精度。先生,吹。
a:不是吹,我天天喝。有錢,貴。。。貴族。
b:還貴族?
a:是貴族,扇子一扇,感冒了??人砸宦?,肋骨折了兩根。嬌貴著呢。
就愛喝兩口,越喝越清醒。
b:還清醒,再喝就成一群警察了。后來呢?
a:七天我就出來了。出來才知道,拘留所里沒有酒。
b:還喝不?
a:喝!可三日無飯,不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓,那一通。
喝啊,去廁所吐了回來再喝。
b:直接把酒菜倒廁所里得了,不用受罪。
a:那個酒樓也特殊,廁所門檻特高,得爬上去,上去一邁步,我就從。
二樓下去了。
b:那是窗子。
a:這世道也是啊,我趴車頂上,一群人圍著我看,誰也不幫幫我,就。
一老太太走過來問:帥哥,偷車???人家都是撬車門,你怎么拆車。
頂???
b:看來你是不能吃開車這碗飯。
a:那我改行干啥呢?
b:看你的特長。
a:當歌唱家,多來錢啊。
b:就你這長相,去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯,你往那兒一站,
“風姐來了”,嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。
a:我不是故意長得丑,我是為了嚇唬不吃飯的孩子。
b:歌星,你干不了。
a:我開醫(yī)院吧,那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個。
門牙,她帶著孫子去了醫(yī)院。大夫說:先檢查一下吧。內(nèi)科外科。
放射科,b超ct腦電圖,一路撒著票子,沒到口腔科王奶奶領著。
孫子回去不看了。
b:沒錢了?
a:門牙長出來了。
b:那你也不懂醫(yī)學啊,怎么開醫(yī)院?
a:我招聘啊。先選好門臉,鬧市區(qū),十層大樓,內(nèi)科,外科,婦產(chǎn)。
科,門診區(qū),住院區(qū),康復區(qū),足球場,拳擊館,最好能飆車。
b:打住。這好像不是醫(yī)院。
a:用這些項目制造傷員,自產(chǎn)自銷。選好地界,海發(fā)廣告,招聘醫(yī)。
學界精英。當天就來了一個,30多歲,年富力強。
b:干過多少年了?
a:十三年。
b:都怎么看???問診?
a:我一般不問。
b:好。憑經(jīng)驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧?
a:哈哈。。。你家的豬會說疼???
b:獸醫(yī)!
a:也給人看過。那天來一女的,特胖,頭。。。肚子。。。。我問。
她:幾個月了?她說:這么熱的天,8月啊。我說:我問你肚子。
幾個月了?她順手給我一巴掌:我是胖!是懷孕嗎?人家還沒結。
婚呢,以后上班帶眼珠子來!
b:這人不能用。
a:下午又來了一個,日本松獅狗的頭,這模樣,俄羅斯巴黎舞團的。
超短裙,埃塞俄比亞的黑絲襪,美國電影女鬼的指a,多年沒洗。
都綠了,就倆眼是國產(chǎn)的,一對熊貓眼,晚上卸了狀,立馬小三。
圈,小眼睛跟你家耗子差不多。
b:我們家沒耗子。
a:讓你老婆生一窩。
b:什么話?。?/p>
a:開玩笑。{鞠躬}我干過護士。
b:怎么不干了?水平高工資少?
a:院長說我打針老瞄不準。
b:恩?
a:醫(yī)學上叫“斜視”,我斜50公分。
b:是不容易瞄準。
a:不是哪天吧,來了一個孕婦,老也生不下來,她問我怎么辦。我。
有啥辦法,我一個姑娘,我也不會生啊。我就給她打了一針。消。
好毒,瞄準,打左面,瞄右面,看準了“噗”一針下去那產(chǎn)婦沒。
吱聲,他丈夫說話了:哎呦,我的腿?。∧阏f一個大老爺們喊啥。
?。磕憷掀派⒆幽隳奶郯??
b:你打他腿上了。
a:嘔,方向錯了,我的眼往右斜。
b:差了一米!
a:那也不值得喊???再給你一針你也生不出來啊。
b:院長把你開除了吧?
a:倒不是為了打針。
b:那為啥?
a:哪天一個老大爺眼上長了個癤子,我給了他一支豐乳膏。第二天。
他就找來了,挺好的一張臉上掛倆西紅柿。
b:是好看。
a:哦,看錯放藥的格子了,對不起。。。。。你得謝謝我。
b:謝謝你?
a:是啊。在往右格子里是雞眼膏。
b:那能把他眼珠子拔出來。
a:這醫(yī)院是開不成了。
b:那再改。
a:去干銷售。
b:賣啥?
a:先擺地灘,練練,賣腰帶。五塊錢一條,便宜了啊,瞧瞧,這真皮,
老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,買一條回去上吊能掛倆人要。
是斷了,我賠你十條,再不行我們派人幫您,服務到家。
b:得得。您這是說啥呢?
a:這是推銷術,一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了,看看去。
啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊,圖個人氣。這是方法,
人們注意你了,你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商。
品,先要推銷自己”。
b:賣東西先把自己賣了?
a:理解能力真差。那意思是:顧客是上帝,是衣食父母。父母!
b:那買你東西你就是人家的兒子?
a:得了吧。兒子現(xiàn)在都是老子,老子頂多算個孫子。你有了兒子你就。
知道了,你就沒天沒地,沒黑沒白,沒臉沒皮,沒臟沒凈,沒星期。
沒禮拜,沒節(jié)假日。
b:怎么講?
a:半夜你睡的正香,忽然覺得身下熱乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。
b:拉了。
a:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手這樣嗎?
b:去!
a:星期六禮拜天,兒子要騎馬去公園。
b:你家還養(yǎng)了匹馬?
a:恩,就是愛喝點酒。
b:知道了,騎你去。
a:走到半路,脖子上又熱乎乎的。也巧,碰上鄰居張大媽。
b:瞧你,馱個孩子這脖子上出這么多汗。
a:天熱,大媽。
b:臘月?。?/p>
a:我水深火熱。
b:這水都深到脖子了。
a:孩子大了要上學,上小學就得盤算給孩子找個重點中學,上中學就得。
盤算找個重點大學,上大學就得盤算找個好工作。。。。。
b:有了好工作就得盤算找個好媳婦。
a:還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現(xiàn)在的女孩子是嫁房子還是。
嫁人呢?
b:20多的大姑娘都給80老頭當二奶了,你說嫁的啥?
a:買上房子了,30多年的積蓄全砸上了。30年啊,孫子都結婚了,你說。
這老子是老子還是孫子???
b:是啊,你這干銷售想當兒子可不容易。
a:不行咱再說相聲去。各位老少爺們,在下給大家說段相聲,說得不好。
大家多多包涵,說得好呢,大家叫個好,有錢的幫個前場,沒錢的幫。
個人場,在下給大家鞠躬了。
合:來,鞠躬。
二人搞笑相聲段子篇十三
甲乙同為學生身份,甲一臉苦惱上臺)。
乙:咋啦?
甲:考試唄!
乙:沒考好?
甲:(悲傷)嗯,都怪教育部門缺德.
乙:(驚訝)缺德?
甲:對.就拿數(shù)學來說吧,這么重要的考試,你倒把題目出得簡單點兒啊!他倒好,盡挑我不會的出,這不時存心和我為難嗎?那么大的紅燈籠掛著,多不雅觀啊!
乙:去你的吧,嫌難看,自己上課認真著點.
甲:(委屈并抽咽一下)還有呢!英語考試,填空題一分一個,可我明明寫對了三個,老師卻偏不給我分.
乙:不會吧?老師工作都是挺認真的.那三個是什么題目?
甲;這你就別問了.]。
乙:(拍了拍自己的胸脯)說吧,我替你作主.
甲:班級_____姓名_____學號_____。
乙:呸!填對一百個也沒分.
甲:(連忙)別急,這個不算的話,還有呢!
乙:還有啥?
甲:老師不是說過嗎?這寫作文時要多用成語,分數(shù)才高嗎?
乙:(點了點頭)對啊,這沒錯.
乙:(?)啥作文,說來聽聽.
甲:(從口袋里拿出一張紙,他的眼淚就要。
乙:這文章好啊,開頭點題,繼續(xù)。
乙:(目瞪口呆)這哪跟哪呀?
乙:得了,得了,別讀了,就你這作文,還想得分呢!
甲:(悲哀)連你也這樣說?
乙:成語哪能讓你這樣用,上課認真地上吧!
乙:上課是聽老師的,誰叫你去注意你同桌的一言一行?
甲:.。
.....。
乙:說了這么多,你的語文成績是多少?
甲:馬有失蹄時,人有失手處。
乙:少廢話,幾分?
甲:......(含糊不清)。
乙:幾分。
甲:......。
乙:大聲點!
甲:(急了)60還差2分嘛。
乙:哎,看來我們學習都有問題.。
甲:對,(握住乙的手)來,讓我們共同努力.。
乙:共同進步。
甲:做學習的比翼鳥。
乙:生活中的連理枝。
甲:身有彩鳳雙飛燕。
乙:心有靈犀一點通。
甲:(感覺不對勁)這挨得上嗎?
2"誰污染,
二人搞笑相聲段子篇十四
甲嘿嘿嘿嘿。
乙這位笑得怎么這么恐怖。
甲告訴你,我老婆在公安工作。
乙稀奇,我也告訴你,我丈夫在公安上班。
甲我老婆有出息。
乙我丈夫出息大。
甲我老婆比你丈夫強。
乙我丈夫比你老婆強。
乙行,比就比。
甲開始,我先夸。
丙(上)二位,干什么哪。
甲走走走,沒你的事。
乙老王,我跟小張在這兒比賽哪。
丙比賽?比賽我就不能參加?我比你們少一只眼睛還是少一條胳膊?我們都住一起,平時關系不錯,我老王哪點虧待過你們,不讓我參加對得起我嗎?比賽肯定有獎品,有獎品你們就忘了我了?告訴你們,今天比賽讓我參加我要參加,不讓我參加我也要參加。
甲來個不講理的。
丙我就是不講理。
乙哎?老張,讓他參加,好玩呢。
甲怎么好玩。
甲哎好玩。哎老王,對不起,剛才不讓你參加是我們的錯,現(xiàn)在我們歡迎你參加。
丙這還差不多。
甲老王,今天是公安文藝晚會,這么多家屬都來了,我們在這晚會上比賽項目是夸親人,夸夸自己家在公安工作的親人。
丙噢,今天公安文藝晚會,這么多家屬都來了,在這晚會上比賽是夸親人,夸夸自己家在公安工作的親人。
甲清楚了嗎。
丙清楚了,我不參加。
乙他想溜。
甲站住。過來,過來,你為什么不參加。
丙不為什么,我就是不想?yún)⒓印?/p>
甲你比我們少一只眼睛還是少一條胳膊?我們都住一起,平時關系不錯,什么事拉下你,不讓你參加對得起你嗎?比賽是有獎品,有獎品我們能忘了你嗎?告訴你,今天你想?yún)⒓右驳脜⒓樱幌雲(yún)⒓右驳脜⒓印?/p>
丙不講理啊。
甲我就是不講理。
丙參加就參加,誰怕誰呀。
乙老王,夸夸在公安的親人,你家在公安工作的是你兒媳婦,你要夸你兒媳婦。
丙當然。
甲夸不好,掏一百塊請客。
丙行。
甲帶錢了吧?
丙銀行卡。
乙我愛人象青松,青松,堅強挺拔,公安人形象在我愛人身上的真實寫照。
甲該你了。
丙?
甲發(fā)什么呆,老叔,輪到你了。
乙夸啊,你兒媳象什么。
丙象,象,象大鴨梨。
甲去去去,這象話嗎,這是夸嗎,要夸。
丙是夸呀。
乙夸?大鴨梨?
甲有夸象大鴨梨的嗎?你這不是丑化,罵你兒媳?
乙大鴨梨?大鴨梨怎么是夸呢?有夸大鴨梨的嗎?罵人。
甲就是銀行卡拿來。
丙別急,噢,對,是夸。
甲是夸?
乙你解釋解釋。
甲你說你兒媳婦。
丙對,我兒媳婦,我兒媳婦她不是在公安工作嗎。
二人搞笑相聲段子篇十五
場景:教室。
班長:同學們,同窗們,同志們,同胞們,同。。。同。。。同什么們!請大家聽我說一句!
二人:說吧。
班長:你們聽不聽啊?
二人:聽著呢!
班長:真的聽?
二人:真的!
班長:確定?
二人:確定。
班長:不反悔?
二人:不反悔。
班長:你們是認真的?沒騙我?
二人:你說不說啊?
班長:噢,我開始說了!----我要說什么來的?
二人暈倒。
班長:?。。。。α?!
二人坐起。
班長:我真的忘了我要說什么!
二人又暈倒。
班長:好了,言歸傳正,你們再不能醉死夢生了!你們一定要自強不息,自告奮勇,自,自,自。。。好好改過,抵制日貨!
小a:這都什么亂七八糟的!
班長:小a!你為什么上課要睡覺?
小a:我困故我睡!
班長:你為什么不在宿舍睡?
小a:我也想??!可老師不讓走!
班長:你就不能下課睡?
小a:我下課了也睡!
班長:那你晚上做什么?
小a:你晚上做什么?
班長:睡覺啊!
小a:我們這個習性一樣!
班長:你除了睡覺還做什么?
小a:很重要的事!----吃飯!
班長:那學習怎么辦?
小a:我也想咨詢這個問題呢!
班長:同學!請端正態(tài)度!為什么一天到晚都睡覺?
小a:是啊!
班長:就不能一晚到天睡嗎?
小a暈倒。
小b:哈哈哈!
班長:小b,你怎么總是玩游戲?
小b:心理需要!
班長:游戲有什么好玩的?課余時間玩玩就算了!最瞧不起你們這些玩游戲的,一點技術含量沒有!告訴你老師很生氣,后果很嚴重!
班長:同學們,同窗們,同志們,同――。
二人:你就直說吧!
班長:同什么們!
二人暈倒。
班長:燃燒我們的青春吧!
小a:沒火柴!
班長:努力奮進吧!
小b:沒力氣!
班長:來來來,我們一起用功吧!
二人趴下:唉!
班長:打起神精來,抓緊時間,讓我們――――。
下課鈴響。
班長:――――吃飯去!
二人:耶!
二人搞笑相聲段子篇十六
郭:仨老頭可樂,小孩們也可樂。那誰,張文順張先生,有一徒弟有一干兒子。徐德亮是他徒弟,高峰是他干兒子。
于:這都是干親戚。
郭:這倆人可樂。你別看一個門的,張文順的徒弟,張文順的干兒子,倆人還不和。
于:哦,還有矛盾。
郭:倆人一場說相聲,不和。倆人到一個飯館吃飯,各要各的。
于:哦,不同桌。
郭:高峰坐到這,徐德亮坐到這。各要各的阿,我替你結,沒有。
于:不行。
郭:沒有。這吃,在一個飯館,吃著吃著,吃完了。高峰,一結賬一摸身上,沒帶錢。
于:這怎么辦?
郭:要說咱們,哎,你替我把這個給結了。他那個,說不出來。這怎么弄阿?伙計,來,我沒帶錢?;镉嫯敃r臉就下來了。你看點菜什么的都好辦啊,一沒錢瞪眼了:刮風下雨不知道,兜里沒錢不知道?真沒有。過來過來,一揪耳朵,揪到門口,撅那!高峰在那貓著腰。那伙計,嘡!滾!踹走了。
于:嗯。
郭:徐德亮樂了。吃飽了,一擦嘴,筷子一扔,站到門口一撅屁股:伙計,結賬!
于:還踹阿!
二人搞笑相聲段子篇十七
場景:教室。
團支書:同學們,同窗們,同志們,同胞們,同。。。同。。。同什么們!請大家聽我說一句!
二人:說吧。
團支書:你們聽不聽啊?
二人:聽著呢!
團支書:真的聽?
二人:真的!
團支書:確定?
二人:確定。
團支書:不反悔?
二人:不反悔。
團支書:你們是認真的?沒騙我?
二人:你說不說???
團支書:噢,我開始說了!----我要說什么來的?
二人暈倒。
團支書:?。。。。α?!
二人坐起。
團支書:我真的忘了我要說什么!
二人又暈倒。
團支書:好了,言歸傳正,你們再不能醉死夢生了。你們一定要自強不息,自告奮勇,自,自,自......好好改過,抵制日貨!
小玲:這都什么亂七八糟的!
團支書:小玲!你為什么上課要睡覺?
小玲:我困故我睡!
團支書:你為什么不在宿舍睡?
小玲:我也想??!可老師不讓走!
團支書:你就不能下課睡?
小玲:我下課了也睡!
團支書:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
團支書:睡覺?。⌒@小品劇本:搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞。
小玲:我們這個習性一樣!
團支書:你除了睡覺還做什么?
小玲:很重要的事!----吃飯!
團支書:那學習怎么辦?
小玲:我也想咨詢這個問題呢!
團支書:同學!請端正態(tài)度。為什么一天到晚都睡覺?
小玲:是?。?/p>
團支書:就不能一晚到天睡嗎?
小玲暈倒。
小艾:哈哈哈!
團支書:小艾,你怎么總是玩游戲?
小艾:心理需要!
團支書:游戲有什么好玩的?課余時間玩玩就算了。最瞧不起你們這些玩游戲的,一點技術含量沒有。告訴你老師很生氣,后果很嚴重!
團支書:同學們,同窗們,同志們,同――。
二人:你就直說吧!
團支書:同什么們!
二人暈倒。
團支書:燃燒我們的青春吧!
小玲:沒火柴!
團支書:努力奮進吧!
小艾:沒力氣!
團支書:來來來,我們一起用功吧!
二人趴下:唉!
團支書:打起神精來,抓緊時間,讓我們――――。
下課鈴響。
團支書:――――吃飯去!
二人:耶!
二人搞笑相聲段子篇十八
1、某中學有一班主任教師,工作兢兢業(yè)業(yè),此君唯好打麻將,周五與幾好友激戰(zhàn)。周六學生因故補課,帶班老師請假。此君到班臨時上課,走上講臺猛一看黑板未擦大怒:“今天誰做莊?”
2、學校職稱評定開始了,沒個敢小視的。自以為工作出色、成績過人的我,覺得沒什么可擔心的。最后,經(jīng)過群眾投票、領導評議,我居然落評了。經(jīng)向領導討教,得出我落評的十大理由如下:一、我有自考本科文憑。領導說:“通過函授、自考現(xiàn)在不都拿到本科學歷了嗎?你并不突出?!倍?、我的備課、作業(yè)等凡是業(yè)務工作,都合進度、滿數(shù)量、有質(zhì)量。領導說:“這是你應該干的,單憑它決定不了什么?!比?、我教著四個班的課,兼著班主任,工作量非同一般。領導說:“總體上大家基本差不多,你這方面多干了,別的方面肯定要少干。
3、某女老師不善打扮且脾氣火爆,一日穿得花枝招展進入教室,同學們皆無心聽課,一直盯著老師看,老師頓時火起,怒道:“看什么看,看稀有動物?。 ?/p>
4、去食堂吃飯,不幸旁邊座著兩情侶,卿卿我我,還相互喂飯。兩哥們就有點呆不下去了,但是他們什么也沒有說,不久兩情侶自己主動離開了,因為他們也開始相互喂飯。
5、一個學生下課時間他的老師:“老師,今天你教我們什么了?”“你怎么提出這個問題?”老師問?!耙驗榘职纸裢砜隙ㄒ獑栁疫@個問題?!?/p>
6、老師:“你為什么遲到?”學生:“我在聽廣播?!崩蠋煟骸澳悴恢郎险n重要嗎?”學生:“知道,可那兒情況更急,楊六郎被困天門陣了!”
8、一:混到天長地久,睡到海枯石爛;二:早睡早起美容養(yǎng)顏,晚睡早起用功減肥;三:當你在寢室找不到我,我就是在往寢室的路上;四:上課睡覺睡不飽,下課讀書讀不完;五:有網(wǎng)路的.日子忙碌空虛,沒網(wǎng)路的日子無聊充實;六:分工合作是未來工作的趨勢,我們從現(xiàn)在作業(yè)開始練習;七:上課學不到什麼,蹺課玩不到什麼;八:無論白天黑夜,寢室總是會有人醒著,也總是會有人睡覺;九:垃圾桶永遠不夠用,電風扇永遠不嫌多;十:處於冬涼夏暖的寢室,沒有什麼比這更幸福的了;十一:寢室之中絕對不會有超過一個禮拜沒有異性留宿的,除了宿......
9、有一老師好啟發(fā)式教學,一日教學生一“被”字,學生記不住,隨啟發(fā):問:“你家床上有什么?”答:“有褥子?!眴枺骸叭熳由厦婺??”答:“有我媽?!眴枺骸澳銒屔厦婺??”老師想:這回該有被了。答:“我二大爺?!崩蠋熞患贝舐晢柕剑骸氨荒抢锶チ??”
10、一位同學大叫:“誰來害我???”時至秋日,男生宿舍樓布告欄張貼一巨副告示:“據(jù)查,少數(shù)男生用望遠鏡觀察對面女生舍景,并以此為樂事,此事有傷風化,自今日起明令禁止?!北娚鷩W然,卻聞一男生滿不在乎曰:“已是秋日,風景哪如盛夏……”
11、大學四年出來,發(fā)現(xiàn)我這身材變差了,相貌變差了,習慣變差了,素質(zhì)變差了,脾氣變差了,成績變差了,人和社會接不了軌啦!
12、測耐性睡覺之前叫他“數(shù)羊”。如果他數(shù)到10只就睡著了,說明他的耐性很差;如果數(shù)到50只才睡著,說明他的耐性一般;如果他數(shù)到500只也睡不著,那他多半是腦神經(jīng)衰弱患者。
13、快要考試時,老師說:“同學們,考試時不要作弊,也不要東張西望,看自己的試卷,給別人抄試卷是害他(她)。”
14、一男生表白,妹子拒絕:我才不要和土木工程的談戀愛,又土又木!旁邊學軟件的我默默地抹了一把淚......
15、有三個學校,分別是16中、34中和21中同時組織去務農(nóng)。一天晚上,三個校長一起散步,交流工作經(jīng)驗。突然間,有一頭牛擋住了去路。怎么辦呢?34中的校長說:“我來吧,肯定把它趕走!”對牛說:“你這個打靶仔,敢擋住我去路,我放爛仔打死你!”那頭牛無動于衷。16中的校長鐘xx說:“你不行的,我來吧,它一定走?!本蛯εUf:“乖,如果你能讓一下,我包你能讀最好的大學?!蹦穷^牛仍然無動于衷。21中的校長李xx說:“你兩個都不行的了,還是看我的吧?!?/p>
16、不要跟你的女友吵架,吵不贏的時侯你是挨罵,吵得贏你得挨打!本人深有體會。
17、幾個學生躺在被窩里閑聊。甲:“我的愛國心最強。”乙:”我的愛國心才最強,我從不買外國貨?!眱?nèi):”我也從來不看外國電影?!奔祝龡l斯理地):“你們想想看,我入學以來,哪次外語考及格了?”
18、一次我到教室學習,無意中發(fā)現(xiàn)兩張《畢業(yè)生擇業(yè)情況調(diào)查表》,其中在“您認為自己在擇業(yè)過程中最成功的一點”一項,一張寫著:夠酷,不給用人單位機會;另一張則寫著:可以流(瀏)覽“美眉”。
19、老師:“伊凡,請你解釋一下‘自找煩惱’這個詞的意思?!币练玻骸拔艺J為,一個人如果不會回答這個問題,又要在課堂上第一個舉手,這就是‘自找煩惱’?!?/p>
20、老師問:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓,哪個可以摸,哪個不可以摸?”學生:“都可以摸,但有的只能摸一次?!?/p>
21、物理課時,老師問:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓,哪個可以摸,哪個不可以摸?”學生:“都可以摸,但有的只能摸一次?!?/p>
22、教師是什么?教師是什么?教師可以當警察:因為整天在班里破案;教師可以當主持人:因為整天為公開課想游戲和花招;教師可以當演員:因為一會態(tài)度和藹一會暴跳如雷;教師可以當清潔工:因為整天掃地、擦玻璃;教師可以搞工藝美術:因為整天寫黑板、布置教室;教師可以當作家:因為整天寫計劃和論文;教師還可以到市場上叫賣東西:因為練出了高音和厚臉皮。教師是什么?在文人眼中,教師是培養(yǎng)祖國花朵的花匠在不知情的眼中,教師是一天到晚都在放假的閑人。
二人搞笑相聲段子篇十九
1:一位朋友遇事多,那日講一個,有次等公交,好久無一個,終于來一輛,遠遠就攔車,近前停下來,司機探頭說,“這是私家車!”
2:女兒纏著爸爸講故事,爸爸沒辦法問:想聽長的還是短的?女兒說長的。爸爸說:從前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。女兒忙說:我想聽短的,爸爸說:啪被打死了!
3:你不能讓所有人都滿意,因為不是所有人都是人!
4:頭頂上長瘡,腳底下化膿---壞透了。
5:逃課太多,昨天想去上課,見到老師,老師驚訝地說,這么長時間不見,長這么大了。
6:有困難要幫,沒有困難制造困難也要幫。在美人面前則修正為:有危險要救,沒有危險制造危險也要救。
8:賺錢難,賺錢真難,賺錢就像首登珠穆拉瑪峰,機陡坡又艱難;花錢快,花錢真快,花錢就像長江上游水流下游,即飛快又短暫。祝每天賺大錢,永遠花不完!
9:一電視征婚節(jié)目:嗨,大家好!美女們好!哥們是真的來征婚,經(jīng)過這幾年奮斗終于出息了,有房有車;哥們?nèi)绻蚕胝骰榫娃D到你的空間去,看那個美女靚妹愿嫁給你。美女靚妹哥們是來征婚的。
10:我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了,我沒機會打斷她。
二人搞笑相聲段子篇二十
郭:后臺阿,有三位老先生。張文順,李文山,王文林。仨老頭最可樂了。刨去演出,見天長在一塊。一天到晚的在澡堂子里面泡著。好這個。我知道當初于謙的父親也好這個。老人就喜歡泡澡堂子。
于:老人是喜歡這個。
郭:但是自己帶飯到那里面,一泡泡一天。
于:自己帶飯?
郭:嗯。到了中午了,坐池子邊上,那兩腳拍打水,吧嗒吧嗒吧嗒。拿著飯盒吃炒餅,吃完了刷飯盒。
于:哎,沒有著這么刷的!
郭:這樣干凈阿。
于:什么干凈阿!
郭:掏出一蘋果來……。
于:哎呀!
郭:還得洗!
于:一口一洗阿?
郭:還能多吃點嘛。
于:多吃點什么?。?/p>
郭:好這個。我們后臺仨老先生也好這個,張文順李文山王文林。張文順出主意。
于:張先生。
郭:走阿,洗澡去。王先生樂意,這有點意思有點意思。
于:什么都有點意思。
郭:李文山也去了。仨人洗,一洗洗一天。早晨九點進去的,夜里十二點都沒走?;镉嬤^來了:三位,到點了,關門了,走吧。仨人出來。他們?nèi)ザ际畨K錢洗一天跟這。衣服都脫下來扔筐里。一看,衣服都沒了,讓人偷了。
于:沒了?
郭:這仨人就張文順帶一眼鏡。
于:嗨,該擋的地方擋不上。
郭:不算裸體嘛。再來個口罩算三點式。
于:嗨!著什么亂七八糟的。
郭:怎么辦呢?張文順出一主意,這樣吧,馬路對面是我們家,夜里十二點了,沒人了。咱仨上我們家去,跑過馬路就算勝利。我拿衣裳,你們倆穿上,回家,我回自己家。阿,行。仨人出來了。王文林說了:要走咱們仨得手拉手,誰也別甩開誰。哈,文林,就你雞賊。仨老頭一絲不掛光著屁股。
于:愣走。
郭:大路兩旁邊都是路燈,很亮。但是沒有人,夜深人靜,沒人。
于:是沒人。
郭:那天正好是北京申奧成功。由打這邊來一萬四千多人。
于:嚯!
郭:搖晃旗子:奧!北京申奧成功嘍!
于:正好讓他們看見了。
郭:一萬多人都傻了,沒人說話。僵持了五分鐘,張文順說話了:哇,原來地球是這個樣子的!
于:外星人阿!
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