總結是一種思考的方式，有助于我們更好地認識自己。在總結中可以適當引用統(tǒng)計數(shù)據(jù)、案例和事例來支持自己的觀點。以下是一些環(huán)保專家整理的環(huán)保知識，希望能引起大家的關注。

笑話故事篇一

有一個人，自稱是世界上最聰明的人。因為他親口說了這句話，所以別的人也跟著這么說了。

另有一個人，大家都認為他是世界上最笨的人，因為大家都這么說，所以他自己也這么認為了。

有一天，笨人到聰明人家里，說：“兄弟，我要聽聽你的忠告，不過我怕像你那么聰明的人未必肯幫助我?！?/p>

聰明人說：“你有什么事，你問吧!”

笨人說：“我要把一只山羊，一些白菜和一頭豹送到山溪對面去，可我的船很小，要裝運三次。所以，我要問問你，因為你是聰明人，一切都知道，你像我的處境時將怎么辦?”

聰明人說：“事情再簡單也沒有了!我先送豹過河?！?/p>

這時笨人說：“但你先送豹時，山羊要吃掉白菜?！?/p>

“對了!”聰明人說，“那么先送山羊過河，然后送豹，最后送白菜?！?/p>

“但在裝運白菜時，豹要吃掉山羊的?！北咳苏f。

“對，對，應該這么辦，你聽著，先送山羊，然后送白菜……不，等一等，山羊和白菜不能留在一起，最好是這樣：先送白菜，后……不，這也不行，豹要吃掉山羊的，你簡直把我搞糊涂了!難道這么簡單的小事你自己解決不了?”

笨人說：“大概我自己可以解決的，這里不需要什么大的聰明，我先把山羊送到對岸去……”

“我不是告訴過你了嗎?”

“然后把白菜……”

“你看，你做的，就是我告訴你的!”

“然后……”

“以后，以后怎么做?我不也對你說過了嗎!”

“以后我同山羊一起回來，留下山羊，把豹送到對岸，它是不會吃白菜的。”

“當然不會吃的!你這才明白啊!”

“然后我再去運山羊，這樣我的山羊、白菜和豹都完整無損了?！?/p>

聰明人說：“現(xiàn)在你明白，你沒有白來找我吧?你還懷疑，我不能幫助你嗎?”

笨人說：“你真的幫助了我，為此我要衷心感謝你，你使我自己解決了問題，這就是你給我的忠告!”

笑一笑，十年少。下面是*****小編為大家分享的大全，供大家參考借鑒，歡迎瀏覽!1、瞎子打燈籠一個盲人到親戚家做客，天黑后，他的親戚好心為他點了個燈籠，說：“天晚了，路黑，......

笑話故事篇二

你喜歡看笑話故事嗎？小編這里有哦。下面是本站小編給大家整理的。

勵志。

面包一生氣把石頭踢進了海里。

有對戀人在這個海邊約定，因為男的要去服兵役，所以他們約好2年后在這個海灘再見，男孩還給了女孩一個訂婚戒指，承諾2年后娶她。

2年過去了，女孩在海邊卻沒等到男孩，傷心欲絕的她一氣之下把戒指丟進了大海。

戒指不是。

第一個故事的石頭?不是。

是魚骨頭。。。。。。

媽媽經(jīng)常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千;不然，會被小男生看到里面的小內褲哦!”

有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了!”

媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎?穿裙子時不要蕩秋千!”

羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦!我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了。

小趙是個熱心腸，做事還愛較真。這一天，他在公司里撿到兩張一百塊，他馬上到處問：“誰丟的錢?”喊了半天，沒人回應。

到了下午，老李找到了小趙，說自己上午掉了兩百塊。等小趙把錢還給老李，他才覺得不對勁，他知道老李上午在外培訓，錢怎么可能是他丟的?再想想老李平時的為人，那是螞蟻腿上抽筋的一個小氣鬼。只要有利可圖，他把腦袋削尖了也要往里鉆，看來這回是讓他算計了。

小趙越想越氣，就想著怎么教訓一下老李。

第二天，小趙帶了兩張冥幣，故意在老李辦公室門外，扯著嗓門喊：“誰丟的錢?”沒想到老李沒出來，公司的孫經(jīng)理卻走了出來，他問：“小趙，你撿了多少錢?”

小趙忙把冥幣塞進口袋里，結結巴巴地說：“兩……百?！?/p>

孫經(jīng)理一聽，樂了：“昨天我丟了兩百塊，你給我吧!”

小趙一聽，恨不得抽自己兩個嘴巴，可他也不敢實話實說，只好從另一個口袋里摸出錢來，抽出兩百塊給了孫經(jīng)理。

等孫經(jīng)理走了，小趙又心疼又后悔，正耷拉著腦袋往外走，又遇上了老李。

老李壓低了聲音問：“剛才你喊丟錢，誰丟的呀?”

小趙沒好氣地說：“孫經(jīng)理!”

老李聽了，兩眼放光，聲音也高了起來：“孫經(jīng)理丟的?那我正好撿了兩百塊錢，我給他送去。”

小區(qū)附近一家餐館新開張，門前寫有100萬元促銷的招牌：“凡在本店就餐，消費超過100元者即可得到一次中獎機會，最高獎金為100萬元人民幣，開獎過程有國家權威公證員現(xiàn)場公證，童叟無欺，確保公平、公證?！?00萬!這家小餐館要多少年能賺回?顯然是虛假廣告。

那天女兒、女婿突然來家，我們決定到外面餐館用膳，途徑這家餐館，女兒說就這家隨便吃一點吧。因為已過飯點，顧客不多，環(huán)境比較干凈整潔，菜的價格適中，服務也周到熱情。

我點好飯菜便問老板：“我已超過100元，怎么抽獎?”老板微微一笑不慌不忙地回答：“結賬時再抽獎。”帶著一種神秘我們匆匆吃完飯喚老板來結賬。不一會兒老板找零，并將一個紅包遞給我，媚笑道：“恭喜發(fā)財!明天別忘了兌獎?！蔽掖蜷_紅包，定睛一瞧，原來里面是一張2元錢的體育彩票。

笑話故事篇三

昨晚加班到晚上10點多，還沒有下班。

于是就給老婆發(fā)了條短信，"親愛的，我還沒有下班，你睡覺了嗎?"。

短信發(fā)出去后不久，收到回信，是經(jīng)理回的："你小子還沒有下班啊，下次別叫我親愛的，被我老婆看到就麻煩了，我的性取向很正常!"。

我當即暈了，之前那條消息居然錯發(fā)給我們經(jīng)理了，真是丟人得不行，趕緊再發(fā)了條短信給經(jīng)理說是發(fā)錯了短信，我我性取向也正常，沒有打算要跟他成為同志。

晚上回到家跟老婆說了這事，把她笑翻了。

真是丟臉啊，今天上班看到我們經(jīng)理，都還是覺得很丟臉。

看來昨天加班太晚沒有睡好，剛才居然又發(fā)錯消息了，這次是在msn上。

我正跟同事在msn上聊天昨晚發(fā)錯手機消息的事。

聊到一半的時候，接了個電話，就順手把和同事的聊天窗口關了。接完電話后，點開同事的`名字，繼續(xù)聊，沒想到是點開了經(jīng)理的msn：

我：剛才說到哪兒了?

經(jīng)理：what?

我：昨晚發(fā)錯消息的事。

經(jīng)理：沒關系。

(我還在想，什么沒關系，真是答非所問嘛)。

我：是沒關系，不過很丟臉的，繼續(xù)講給你聽吧。后來那sb回我消息說，他的性取向很正常，靠，肯定是把我當成同志了，真是sb。

(經(jīng)理沉默了半天，估計是看到消息已經(jīng)郁悶得不行了)。

經(jīng)理：看清楚點，我就是那sb!

這下輪到我崩潰了。

現(xiàn)在都還沒敢再跟經(jīng)理打招呼。

估計經(jīng)理也崩潰了。

這下真是徹底崩潰啊。

一天之內連續(xù)兩次。

真是暈，我經(jīng)理在msn上叫terry，那個跟我聊天的同事叫terey。

笑話故事篇四

午休時間，大家都坐在辦公室喝茶。這時趙大姐說道：“我那個兒子不愛學習，整天只知道玩游戲，現(xiàn)在的成績全班倒數(shù)第二，老師都家訪好幾次了，讓我們注重孩子的家庭教育!你們說我怎么注重?”

有人也附和道：“是啊!現(xiàn)在孩子太難管了，什么都懂，打也不是，罵也不是，要是打孩子們的話，孩子們就說我們實施家庭暴力，要去法院告我們，現(xiàn)在孩子的教育問題真是頭疼?！?/p>

老劉喝了口茶，說道：“教育孩子要曉之以情，動之以理，不要動不動就對孩子打罵，那樣會加重孩子的叛逆心理，適得其反。尤其對于孩子的學習這一方面，要用正確的教育方式，引導和激發(fā)孩子學習的興趣?！?/p>

趙大姐陰陽怪氣的說道：“誒吆!老劉這說話水平見長啊!說的一套一套的，我怎么聽說你那個兒子也是老師“重點”關注的對象，成績還不如我兒子呢!”

其他同事一聽趙大姐挖苦老劉的話都樂了，還有的人水喝到一半，笑的嗆了出來，噴了對面同事一身。

老劉一本正經(jīng)的說道：“小趙啊!注意說話語氣，我們這不是在討論孩子的教育問題嘛!你聽說的那是我兒子的以前，現(xiàn)在我兒子學習很用功，短短的一個月的時間，成績有了很大的進步，這不上次考試還考了個倒數(shù)第三，成績超了你兒子兩名?！?/p>

趙大姐驚訝道：“我說呢!我兒子的成績一直很穩(wěn)定，全班倒數(shù)第二，怎么上次考試考了倒數(shù)第一，感情被你兒子超過去了?！?/p>

老劉得意的說道;“那當然了，我兒子說了下次考試，成績會更好，努力學習考上重點高中。”

趙大姐坐到老劉的桌前，滿臉笑容的說道：“劉哥，你兒子和我兒子是班里的難兄難弟，你兒子的成績上去了，也不能把我兒子落下啊!你得教教妹子怎么教育孩子嘛?”

老劉嘿嘿一笑道：“你晚上請我吃飯，吃飯的時候再告訴你?！?/p>

趙大姐拿出手機，裝模作樣的說道：“行啊!我這就給劉嫂打電話，說劉哥晚上約我一個人吃飯?！?/p>

老劉忙阻止道：“別介，剛才開玩笑呢，要是你打了電話，會死人的?！?/p>

別的同事也起哄說道：“老劉趕緊講講你的育兒經(jīng)，讓大伙學學嘛!”

老劉說道：“其實也沒什么，我把一份報紙給兒子看，就問了他一句：你不好好上學，步入社會后你能干什么?”

趙大姐問道：“什么報紙?”

老劉說道：“招聘報紙唄，報紙上公司招聘：司機最低學歷要求大專，工人和銷售的最低學歷必須是大本，技術的最低學歷必須是碩士，經(jīng)理得最低學歷必須是博士?！?/p>

同事們全都恍然大悟，伸出大拇指贊道：“高，真高!”

笑話故事篇五

很久以前，有一個農(nóng)夫娶了一個傻媳婦。在復活節(jié)即將來臨時，他很想好好操辦一個家宴，可他不知道該怎樣操辦才好。他想起鄰居家每年的復活節(jié)家宴都辦得不錯，于是就讓自己的傻老婆穿戴整齊后，到對門的鄰居馬克家去問個究竟?！澳阋煤糜^察他在干什么，”他說，“回來告訴我，我們也跟他們一模一樣去做?！彼掀糯┐髡R完畢，出了家門。

沒過多長時間，她回來了。一進門，一聲也沒吭，從腳下脫下鞋子就開始抽打自己的丈夫?！澳阍诟墒裁?”丈夫對她喊道，“你瘋了嗎?”“是你說的，馬克家在做什么，我就做什么，”他老婆說，“馬克太太正用鞋子抽打馬克先生，就是剛才我用的這種抽法?！?/p>

領導傳達指示千萬不要模糊，要讓自己的下屬完全理解自己的意思，才能得到更好的執(zhí)行。在這里，傻媳婦其實并沒有錯，因為她在自己理解的范圍內很負責任地執(zhí)行了自己丈夫的意思。

猶太人的后裔布朗夫婦同他們的孩子們住在倫敦附近的一所小房子里。有時布朗先生下班回家很晚，當他的妻子和孩子們睡著時，他就用自己的鑰匙打開房子的前門，悄悄地走進屋子。

有一天夜晚，當他很晚回家時，卻把鑰匙丟了，于是他只好走近房子按門鈴，可是屋內沒有動靜。他再次按鈴，房內仍然沒有動靜。無奈之下，布朗先生只好敲打臥室的窗戶，向他妻子大聲叫喊，她仍然沒醒。最后，他停下來，想了片刻，然后捏著鼻子學著小孩的聲音，叫道：“媽媽!我要尿尿!”盡管他說得很輕，布朗太太還是馬上醒了。

管理的關鍵是管人，是一門讓別人為你做事的學問。在企業(yè)的管理中，對于不同的情況和不同的人，要讓他們幫你把事情做好，只需找到能夠觸動他們神經(jīng)的那根弦就夠了。

加里·沙克是一個具有猶太血統(tǒng)的老人，退休后，在學校附近買了一間簡陋的房子。住下的前幾個星期還很安靜，不久有三個年輕人開始在附近踢垃圾桶鬧著玩。老人受不了這些噪音，出去跟年輕人談判。

“你們玩得真開心?！彼f，“我喜歡看你們玩得這樣高興。如果你們每天都來踢垃圾桶，我將每天給你們每人一塊錢?！比齻€年輕人很高興，更加賣力地表演“足下功夫”。不料三天后，老人憂愁地說：“通貨膨脹減少了我的收入，從明天起，只能給你們每人五毛錢了。”年輕人顯得不大開心，但還是接受了老人的條件。

他們每天繼續(xù)去踢垃圾桶。一周后，老人又對他們說：“最近沒有收到養(yǎng)老金支票，對不起，每天只能給兩毛了?！薄皟擅X?”一個年輕人臉色發(fā)青，“我們才不會為了區(qū)區(qū)兩毛錢浪費寶貴的時間在這里表演呢，不干了!”從此以后，老人又過上了安靜的日子。

管理血氣方剛的年輕人，強制性的命令只會讓他們變本加厲適得其反，利用逆向思維，把面子給足他們，才能將其控制在股掌之中，事情的結果才能向自己的意愿發(fā)展。

土撥鼠哪兒去了。

一個猶太大亨曾給幾個期望在商業(yè)上有所成就的青年講過這樣一個故事：有三只獵狗追一只土撥鼠，土撥鼠鉆進了一個樹洞。這個樹洞只有一個出口，可不一會兒，居然從樹洞里鉆出了一只兔子。兔子飛快地向前跑，并爬上另一棵大樹。兔子在樹上，慌忙中沒站穩(wěn)，掉了下來，砸暈了正仰頭看的三只獵狗，最后，兔子終于逃脫了。

故事講完后，猶太大亨問：“這個故事有什么問題嗎?”“兔子不會爬樹!”年輕人抗議道?！耙恢恍⊥米釉趺纯赡芡瑫r砸暈三只獵狗呢?”另一個年輕人提出這樣的疑問。直到再也沒人能挑出毛病了，猶太大亨才說：“還有一個問題，你們沒有提到，土撥鼠哪兒去了?”

目標是本，任何一項工作都必須以目標為中心。只有把注意力凝聚在目標上，你才能在事業(yè)上取得成就?？珊芏嗳嗽谄髽I(yè)向前發(fā)展時，常常把所有的注意力放在半道殺出的“兔子”身上，把原始目標拋到九霄云外了。

笑話故事篇六

這天，大寧河鄉(xiāng)正在舉行牲畜飼養(yǎng)經(jīng)驗交流會。張鄉(xiāng)長作完報告后，便一聲令下，讓各養(yǎng)殖大戶把牛啊豬啊羊啊拉出來遛遛。頓時，大寧河邊成了牛哞豬嚎羊咩的天下!張鄉(xiāng)長激動得不得了，要求工作人員把音樂放響一點，然后請評審小組盡快評出“優(yōu)秀牲畜”來，分成一二三等獎，最后把獎金頒發(fā)給養(yǎng)殖戶主。

可就在這節(jié)骨眼上，鬧出亂子了!當時，一頭黃牯牛一撅尾巴，猛沖過去，突然抵上一頭黑牯牛。頓時，塵土飛揚，喊聲四起。人群先還拍著巴掌喝彩，轉眼之間就啞了。黑牯牛難以抵擋黃牯牛，它長哞一聲便逃。可紅了眼的黃牯牛，在追趕黑牯牛時，一蹶子把一位小男孩蹬倒了。人們慌了手腳，連忙圍攏去“勸架”。眾人一起吼叫打罵，卻始終分不開那兩頭打斗的畜生。

張鄉(xiāng)長急了，命令鄉(xiāng)上的干部帶頭沖鋒，幫助廣大村民制服撒野的畜生。張鄉(xiāng)長跳下主席臺去，喝問黃牯牛的主人是誰。有人說牛的主人是竇大媽，可眼下不知她跑到哪里去了。張鄉(xiāng)長是一個文弱書生，他只能虛張聲勢，不敢上前擒拿鬧事的黃牯牛。

這時，幾位年輕的漢子上前斗牛了!可那畜生一聲長哞，回頭將一位砸它的壯漢抵在石坎上。壯漢便穿云裂帛地嚎叫起來。

人們駭?shù)脗}皇后退。有幾位膽大的漢子去拽黃牯牛的尾巴，去掰黃牯牛的彎角。可黃牯牛穩(wěn)如磐石，眾人拉拽不動。

正在這危急關頭，竇大媽來了，她急得“哇哇”大叫，用巴掌去拍黃牯牛，一邊拍著一邊呵斥。黃牯牛卻不買主人的賬，依然抵著壯漢不抬頭!竇大媽大罵幾聲便沖出了人群。

張鄉(xiāng)長以為竇大媽是膽怯而逃，氣得大罵不止。

這時，廣大村民同仇敵愾，有的拖出木棒，有的舉起石塊，還有一條瘦漢子跑回自家屋里，把私藏的火槍扛來，問張鄉(xiāng)長：“我開槍行嗎?打死牯牛不要我賠償吧?”

張鄉(xiāng)長急了：“你還私藏著老火槍?我讓警察拘留你!”

瘦漢子嚇得轉身要跑。張鄉(xiāng)長還沒見過如此勇猛的牯牛，也沒經(jīng)歷過如此危急的場面，他豁出去了，一步跳過去，奪過瘦漢子手里的老火槍，準備在危急的時候放上一槍。

當張鄉(xiāng)長正在威脅黃牯牛時，竇大媽跑來了，她大聲喊道：“快點讓開!”只見她著兩頭母牛到了那頭黃牯牛跟前，對著母牛喚了幾聲，絕了!母?！斑琛绷艘宦?，那黃牯牛尾巴猛地一甩，丟下抵著的壯漢調轉身來，溫柔地向兩頭母牛挨了過去。

人群先是一怔，然后大笑起來。

竇大媽見眾人扶起慘叫不止的壯漢，她卻喝了一聲：“我的畜生，你能打它?它也有靈性!你以為畜生可以隨便懲罰嗎?”

張鄉(xiāng)長哭笑不得了：“竇大媽，你怎么想出了這個‘餿主意’?”

竇大媽死死拽著黃牯牛的鼻繩，盯著張鄉(xiāng)長：“這牛和你們男人一樣，都好色呀!”

眾人“轟”地一聲大笑不止。

竇大媽又朝張鄉(xiāng)長喝道：“快把那頭黑牯牛給我牽走，不然還會鬧出大事來!”

張鄉(xiāng)長不解了，問為何要把黑牯牛攆走呢?

竇大媽哈哈大笑道：“這牯牛和男人一樣，也會吃醋呢!”

一個自作很聰明的算命先生，卻實也非常精通算命學說，由其是刻八字，手舉一指，

一天，自己將自己的八字研究起來，此八字非常的好，應該是個地王之相才對，納悶，為什么我卻成了一個算掛的呢?怎么也想不通，自己決定再找一個高手幫我測一下，打聽著深山有個老道，他的技能不在吾跨下，一天，巧遇這個老道出來化齋，他將自己的八字寫在紙上，走在老道的前面，扔在地下，當老道過來之后，看見地上扔有個八字掛相，就拿起來細看了一番，看罷，哈哈大笑起來，自語道：“這個八字，確實好，要是生在東南房，大小是個王，生在西南房和我一個行。趕快跑回家中問起老母，他娘說：”你是生在西南房的”啊!一肚怨言如何說，只好算命為。

生活。

我住底樓，前不久，我見樓上的李婆婆晚上上下樓不方便，就在樓梯口安了一個聲控電燈。

剛安上電燈的那天晚上，我從外面回家時，見李婆婆正慢悠悠地摸著黑上樓。看李婆婆小心翼翼的樣子，我生怕她有啥閃失，忙緊走幾步上前用腳一蹬。燈亮了。整個樓道一下就亮堂了起來。

面對突如其來的亮光，李婆婆驚了一下，身子一激靈，抬頭看了看頭頂上的燈泡，說：“這電燈是啥時安的?我咋不知道呢?”隔一會兒，李婆婆又說：“咦，這電燈咋沒有拉線呢?”

我知道李婆婆說的是拉線開關，就說：“這燈是聲控的，不要開關，用腳在樓梯上一蹬就行。”

從那以后，我常常聽到李婆婆上下樓時蹬腳的聲音。

一天晚上，我到家時，又見李婆婆小心翼翼地、慢慢地摸黑上樓，我感到十分奇怪，不知李婆婆葫蘆里賣的啥藥，就上前問：“李婆婆，你咋不開燈呢?”李婆婆說：“我今天晚上有事，上下幾次樓，腳早就蹬痛了。”

聽李婆婆說完，我一下就笑了起來，想一想，這些老年人真不容易，年紀大了，腿腳也不方便，長期蹬腳也不是辦法，不如把家里的那面破鑼放在樓梯口，讓她們上樓時只要敲一下鑼就可以了。

我忙回家拿出破鑼綁在了樓梯口的欄桿上。

但哪知道，一天晚上，李婆婆上樓時，忘了手中提著雞蛋，用手一敲，“咣”的一聲，燈是亮了，但手中裝雞蛋的袋子卻一下就掉了。李婆婆忙用手去抓，雞蛋沒抓住，人卻“哎喲”一聲，一屁股坐在了地上。

隨著李婆婆的那一聲“哎喲”，我和妻子拉開門沖了出去。

我們忙扶起李婆婆。妻子看著滿地的蛋黃、蛋清，埋怨我說：你看你出的餿主意!

笑話故事篇七

當初，老爸不同意我嫁給犬哥我還以死相逼，現(xiàn)在想來真后悔啊。你不知道，嫁給這死狗這些年，睡不好覺也就算了，最窩火的，一頓好的沒吃過，除了殘湯就是剩飯，偶爾弄點骨頭啥的，還進它肚里了，這日子沒簡直沒法過!!

那個鳥人不經(jīng)我老牛家的允許就召開武林盟主大會，讓虎崽子搶了先。下次再選，我不消出手，我家牛犢子就弄死他。

為了和烏龜賽跑那點破事，弄得我威風掃地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要臉面的人，但龜兄弟實在太知我心了，又是別墅又是美人的，誰能把持得住啊。

憑啥一見我和狽在一起就罵我們狼狽為奸，我看你們純粹“飽漢子不知餓漢子饑”，吃飽撐的，也不想想，要不和它合作，哪兒有肉吃，還不得餓死啊。

兒啊，爹知道為了咱老鼠家族的長相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。說實話，戴著賊眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可誰讓咱是弱勢群體，人在屋檐下，不得不低頭啊。

老鼠說：“要讓我有錢了，哼，誰還敢看不起我等鼠輩?我要把所有的大街包下來，任我行走幽默笑話小故事30字幽默笑話小故事30字。不，這還不行，我還得雇上十只貓兒為我鳴鑼開道!”

蚊子說：“如果我有錢了，再不干這偷偷摸摸給人扎針的營生，我要讓人們排著隊來給我輸血?！?/p>

驢：“如果有朝一日咱驢兒有錢了，我要讓能工巧匠在磨盤上造個躺椅，讓俺舒舒服服地躺在上面，然后高一聲低一聲吆喝著主人推磨?！?/p>

癩蛤蟆說：“如果我有錢了，我要開個養(yǎng)殖場，養(yǎng)上一萬只天鵝，每天燉天鵝肉吃，一天吃一只?！?/p>

有一陣不見閨密，昨天我倆又湊和一起，我看到她發(fā)胖就幸災樂禍說：“哎喲~大小姐變胖了，我想胖都胖不起來。”說完賤賤看著她，結果她淡定回了一句：“處了對象就是容易胖，真羨慕你一直都保持著好身材?！蔽宜查g啞口無言，她高雅伸出手指擺弄了指甲，然后接著說：“哼，單身狗還想跟人斗!”

突然想起小時候有個壞同學總是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我獨自凌亂...后來分班了，我想對他說朋友你在哪?我好想你啊!回來繼續(xù)玩耍好不好...

lz大學生一枚。一次參加學生節(jié)目錄制，讓我打個電話回家問個問題，說：假如我女朋友懷孕老爸怎么看?我：喂，老爸...這個...en...我女朋友懷孕了...老爸：小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡號多少?給你打過去。旁邊錄制組的同學們全都凌亂了......

剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對男孩說，你大爺?shù)?，我還沒吃完，又搶我吃的。。

同事去飲水機接水，突然大叫一聲，嚇我們一大跳。大家問：“怎么了?”他說：“啊，沒事，燙手了!”角落里的聲音...“白癡.....”另一個同事去接水，又大叫一聲，我們又嚇一跳。正好經(jīng)理端著水杯出來了問：“怎么了?”同事：“啊，沒事，燙手了!”角落里的聲音：“白癡!”經(jīng)理過去接水了，也大叫一聲：“啊.....考!漏電啊!你們這一群白癡?！?/p>

馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態(tài)......”閻王：“哦?”馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去?！遍愅酰骸芭?，忘了告訴你，他以前是炸油條的”

笑話故事篇八

有個漂亮mm，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學習。她說：“才不是呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色?！?/p>

中國人人習武的證據(jù)。

今天一位美國同學問我在中國是不是人人習武，我說當然啊，他不信，

我就給他看了個視頻，他就佩服的五體投地，說中國人果然是自幼習武。

在他滿懷崇敬的走開以后，

我關掉了這個叫做“全國中小學生第八套廣播體操”的視頻。

笑話故事篇九

這一天上午，無所事事的阿p正在大街上閑逛，突然一輛轎車停在了阿p的身邊，此時車窗搖了下來，坐在車里后排的一個高個子男人探出頭來問阿p：“請問這位兄弟王神醫(yī)住在哪里”，這句話問得讓阿p是丈二和尚摸不著頭腦，阿p連忙搖頭說：“對不起呀，我真不知道這里還住著一位神醫(yī)”，就在這時，一個打扮時髦的中年婦女走了過來朝著車里的人說：“你們問王神醫(yī)呀，我還真知道”，車里的人一聽喜出望外于是趕緊問這位大姐：“大姐呀，你快說說王神醫(yī)住在哪里，我們都是慕名前來求醫(yī)問藥的”，只見那位打扮時髦的大姐得意洋洋的說：“這王神醫(yī)呀還真是神醫(yī)，我婆婆的病就是王神醫(yī)看好的”，阿p在一旁越聽越神，于是阿p就問那位大姐：“大姐呀，你說說你婆婆得了啥病”，這位大姐說：“我婆婆得的是一種世界上任何醫(yī)院都無法醫(yī)治的絕癥，醫(yī)生都說我婆婆只能活幾個月了，沒想到被王神醫(yī)把這絕癥看好了，現(xiàn)在我婆婆那真是容光煥發(fā)，身體健康得很，天天都去跳廣場舞”，阿p一聽更覺得這位神醫(yī)真是了不得，于是阿p頓時覺得自己也需要找王神醫(yī)看看，因為最近自己的身體總是感覺疲勞精神也不是很好，于是阿p就對大姐說：“這位大姐請你帶我見見王神醫(yī)吧”，那位大姐十分爽快的說：“好呀，我這會正好閑著沒事，要不我也上車帶大家見見王神醫(yī)?！?/p>

就這樣在阿p和那位大姐也坐上了車，在這位大姐的帶領下，大姐很快就找到了王神醫(yī)的住處，阿p就見王神醫(yī)的住處是一出單獨的院落，院子里一座三層小樓顯得格外精致漂亮，阿p心想這王神醫(yī)難道真的是神仙下凡，就在此時大家都下了車，那位大姐走到王神醫(yī)的大門前按了按門鈴，不大一會功夫，從里面走出來一個二十多歲的小伙子，這個小伙子走到大門前一看那位大姐就說：“王大嫂你咋又來了，我不是上次給你說過我大爺正在家里閉關修行不見人的，上次給你婆婆的病看好了嗎”，那位大姐趕忙笑著說：“看好了，我婆婆身體一點問題都沒有了，真是感謝神醫(yī)，不過今天這是我的幾位朋友來看看神醫(yī)，請你通融通融”，那位小伙子還是一臉的不高興說：“好吧，你等著，我去問問我大爺”，說著小伙子又回去了，不大一會功夫，小伙子出來了，此時小伙子更是一臉的怒氣，他沖著那位大姐說：“大嫂呀，你咋能說瞎話欺騙我大爺，我大爺說了那幾位不是你的朋友”，這時阿p一聽更是驚訝不已，阿p心想果然王神醫(yī)是名不虛傳，還沒見面就知道了這位大姐在說謊，于是阿p走上前來說：“麻煩這位兄弟再給神醫(yī)說一下，我也是來看神醫(yī)的”，小伙子看了看阿p說：“好吧，你等著”，說著小伙子回去了，不大一會，小伙子走了出來看著阿p直搖頭嘆氣，阿p心里一涼就問：“請問神醫(yī)咋說”，那位小伙子嘆了口氣說：“恕我直言，神醫(yī)說你三日之后有血光之災”，阿p一聽就覺得脊背發(fā)涼，阿p趕忙問：“血光之災?那有沒有破解的辦法”，那位小伙子又嘆了口氣說：“有是有，就看你做不做了”，阿p一聽趕忙說：“我一定按照神醫(yī)的話去做”，那位小伙子就說：“好吧，破解的辦法就是看看你的心誠不誠，你把家里的錢財包括值錢的金銀首飾都拿來，當然我們也不是要你的錢，而是要把你的錢放在一座神像面前，你要閉上眼睛虔誠的祈禱神佛，這樣方能破解你的霉運”，阿p一聽頓時覺得神醫(yī)真是神醫(yī)，于是阿p就按照神醫(yī)說的趕忙回家取錢。

阿p匆忙返回家中，此時阿p的老婆正在家里客廳的沙發(fā)上看電視，見丈夫回來了便問：“死鬼，你又跑哪里去了”，此時阿p已經(jīng)顧不上跟老婆說話了，阿p是翻箱倒柜吧家里的錢都找到了，又問老婆的金銀首飾，阿p的老婆覺得奇怪就問：“死鬼，你要我首飾干嘛?”，阿p著急的說：“老婆你趕緊給我用用，一會就還給你”，雖然阿p的老婆極不情愿，但看到丈夫這副著急的神情還是把首飾給了阿p。

就這樣阿p帶著家里所有的錢財和金銀首飾，還從銀行卡上取了不少的現(xiàn)金都帶到了王神醫(yī)的家里，等阿p來到王神醫(yī)的家里，那位小伙子就對阿p說：“你先把錢財和首飾交給我，我去請神佛，但此時你要閉上眼睛心中默默祈禱神佛保佑”，阿p趕忙把錢財都交給小伙子，自己則閉上眼睛心里禱告神佛保佑。

過了好大一會，阿p覺得神佛應該請來了，于是睜開了眼睛，但此時阿p卻沒有看到一個人，阿p在院子里轉了半天，竟然沒找到一個人，頓時阿p才幡然醒悟，這難道是一個騙局，阿p顧不得多想趕忙來到公安局報警，警察一聽就對阿p說：“這位先生你上當了，哪里有什么王神醫(yī)，這是一伙詐騙團伙，專門用迷信詐騙你們這些人的錢財?shù)摹?，阿p一聽整個人已經(jīng)癱軟在地了。

目前公安局已經(jīng)對阿p的事情立案偵查了，而那伙用迷信詐騙錢財?shù)娜艘舱诒煌ň冎校?jīng)歷了這件事情的阿p才明白一個道理，相信神佛不如相信自己，其實世界本沒有神仙。

笑話故事篇十

廟前打太極拳時。他十分好奇地問：“你已經(jīng)一個月沒有下山挑水了，難道你可以不喝水嗎?”左邊這座山的和尚指著一口井說：“這五年來，我每天做完功課后，都會抽空挖這口井。如今，終于讓我挖出水，我就不必再下山挑水，我可以有更多時間練我喜歡的太極拳了?！?/p>

我們常常會忘記把握下班后的時間，挖一口屬于自己的井，培養(yǎng)自己另一方面的實力。這樣在未來當我們年紀大了，我們還依然會有水喝，而且還能喝得很悠閑。

笑話故事篇十一

幽默故事作為一束鮮艷的語言的花朵,更是有著燦爛的光彩,下面這些是小編為大家推薦的幾篇長篇笑話故事。

金大寶是個暴發(fā)戶，他一直想找一個好的投資項目，卻沒有。

理想。

的。這天，一個叫牛為的年輕人找到了金大寶，說有好項目，并給金大寶展示了一番：這是一款用來控制孩子手機的軟件，把軟件安裝在家長的手機上，把家長的手機當作母機，然后在孩子的手機上也安裝上軟件，稱之為子機，這時母機就能控制子機，還可以給子機關機。牛為說軟件是自己研發(fā)的，他把軟件取名為“韁繩”。

金大寶很感興趣，他試用了幾天，果然好使。他的兒子貪玩手機游戲，這下可好了，可以實時監(jiān)控，也可以給兒子的手機開機關機。更讓金大寶喜出望外的是，牛為的這個軟件居然是無償轉讓的!

金大寶立刻和牛為簽署了軟件無償轉讓協(xié)議，然后開始運營，投入巨資，鋪天蓋地做廣告，廣告效果奇好，短短幾個月賣出了上千萬套軟件。

這天晚上，金大寶照例給兒子的手機關了機，并鎖定了“無法開機”功能，沒想到竟然意外地發(fā)現(xiàn)兒子還在玩手機。一問，兒子不敢說謊，說他安裝了一款叫“砍韁繩”的軟件，它能讓金大寶的“韁繩”軟件失效，而且很多小孩為了對付家長，都買了這款“砍韁繩”軟件。

金大寶覺得問題很嚴重，第二天，經(jīng)過調查，這款“砍韁繩”軟件竟然是牛為開發(fā)的!

金大寶氣呼呼地去找牛為，牛為看到金大寶，笑了，說：“這款‘砍韁繩’是和‘韁繩’同時開發(fā)出來的，我沒錢，沒法去推廣，就把‘韁繩’送給了你，然后我跟在你屁股后面賣‘砍韁繩’……”

金大寶聽了，氣得傻了……。

古時候，邙山腳下有一戶人家，在那僅有的幾畝薄地上耕作，面朝黃土背朝天，日出而作，日落而息，主人叫潘有福，他上有父母，下有兒女，老婆也很賢惠，日子過得雖然貧窮，倒還算平安。

有一年的盛夏，久日沒有下雨，連續(xù)干旱。到了中午，玉米因缺水，葉子都垂下了頭。

太陽下邊，潘有福和父親還有年少的兒子，爺孫三人兩對父子頂著烈日，滿頭大汗，在地里鋤地松土，爺爺還在教孫子古詩：“鋤禾日當午，汗滴禾下土，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦?！?/p>

一坰地鋤完，在地頭休息，爺爺在抽著旱煙，潘有福在地邊挖那個井，挖著挖著，露出一塊彎彎的石頭邊，他仔細的往下挖，挖出一個大水缸，還有一個蓋子，很完整的花紋有些古老，他們爺三個把水缸抬回家，刷干凈，挑滿水。后來發(fā)現(xiàn)水用去后一回頭，就自動漲滿。

潘有福把水倒完,馬上用毛巾把缸擦干，緊接著小米放進去，蓋上蓋子，回頭打開看時，缸里的小米漲滿了，怎么也吃不完。后來又放進去蔬菜去，也是同樣取之不盡，只有蓋上蓋子，才會停止復制。

潘有福不貪心，只是復制一些老百姓的。

生活。

用品，一家人還是以種地為生，只是吃穿不愁，有時候，還接濟那些過不去日子的窮人。

有一天潘有福老婆的妹妹來串門，見姐姐家過得很富有，又和姐姐說，你看當初潘有福只是有個好名字，現(xiàn)在真的富裕了，富裕有盼頭啊，姐姐一時高興就把大水缸的事情和妹妹說了，說完再三叮囑，“千萬不要和別人講”。妹妹說：“這你放心，我能和別人講嗎”。妹妹拿了姐姐送給的布料高興的回了家，他回家后，按耐不住自己的喜悅，他和丈夫說了這個大水缸的事情，說完再三叮囑：“千萬不要和別人說”，丈夫說：“你放心，我能和別人說嗎”，有一天妹夫又和他的姐姐說了一遍，同樣是再三叮囑：“千萬不要和別人說”得到的答復同樣是：“放心吧，我不會和別人說”。

就這樣可靠的親人傳給可靠的親人，連“千萬不要和別人說”都說上。半年后在很遠的地方有個大軍閥頭領叫蔣大石，他聽到了這個消息，他這個人金銀財寶，什么都敢搶。他派兵趕過來搶去了寶貝大水缸，蓋子沒有拿去。他們回去先是變出來很多銀子，后又把最漂亮的一個美女復制了十幾個。

他的父親很好奇，非要彎腰把頭探在缸里看個究竟，他要用手摸摸缸底，一不小心，整個人掉到了缸里去。蔣大石的父親喊救命：“我頭朝下很難受，快把我拉出去，周圍的士兵連忙把老爺子拉出水缸，頓時，缸里又有一個老爺子在喊：“快把我拉出去”一會功夫，屋子里站滿了老爺子。

蔣大石的。

母親。

聽說后，趕緊踮著三寸金蓮，碎步趕來，一看頭都蒙了：“你老爹性欲很強，一個我都受不了，這么多丈夫，我怎么應付得了，快停下“可是怎么也停不下，總是有個老爺子在缸里喊救命”這時候參謀長來了，他說：“這是寶貝的機關失控了，這樣一個老媽，這么多老爹是不合適，還是老媽也進去，復制一批成對的老人家，攤薄一下比例”，結果是又拉出來十幾對老人家，蔣大石聽到報告趕緊趕過來，一看滿院子里都是自己的老爹老媽，：“我再孝順也養(yǎng)不起這么多爹媽啊，不能再往外拉了，趕緊蓋上蓋子，結果找不到那個缸蓋子，情急之中，就找了一塊大石頭蓋了上去，里邊的一對老爹老媽還在大罵：“不孝順的兒子，不管爹媽的死活了”。

從哪時起，蔣大石得了一種耳鳴的病，天天有爹媽向他呼喊求救的聲音，他怕更多的爹媽跑出來，他只得派兵把大缸送回潘有福家里，缸被送回后，配上蓋子，恢復了原來的功能，只會變老百姓生活必需用品。

這天，我正無所事事，忽然在報紙上看到了一條招聘信息：鵬程集團公司欲招聘一名創(chuàng)業(yè)失敗者擔任辦公室副主任，薪酬豐厚。并特別強調失敗次數(shù)越多、經(jīng)歷越復雜的人員越受歡迎。招聘失敗者?我不敢相信自己的眼睛，懷疑報社發(fā)錯了廣告，馬上給鵬程集團公司打去了電話核實。我的天，接線員小姐甜甜的話音證實了招聘廣告的真實性!

我這個人經(jīng)歷十分復雜，在建筑隊干過小工，在食品廠干過保安，在化肥廠干過推銷員，還干過兩年的市報記者。后來，我又從報社辭了職，成立了一家商貿公司，結果運作了沒幾年，公司就垮了。而且，我到現(xiàn)在也沒有結婚，不論在生活上，還是事業(yè)上，都經(jīng)歷了不少打擊，是一個典型的失敗者。還猶豫什么?我決定前去鵬程集團應聘。

一周后，我參加了鵬程集團公司組織的筆試，結果以第六名的成績，和另外五名應聘者一起被初選入圍，將于下周三一起參加鵬程集團公司組織的面試。得知這一結果，我又喜又憂，喜的是自己終于順利通過了鵬程集團公司的筆試，憂的是另五名入選者都是曾經(jīng)風云一時的大中型企業(yè)的老總或者副總級別的人物，自己這次應聘的筆試成績，在入圍者里僅排了個末尾，恐怕是兇多吉少。

很快就到了下周三。我們六個人準時趕到了鵬程集團公司，靜靜地坐在走廊的沙發(fā)上，等候總經(jīng)理和辦公室主任的面試。面試的地點就在二三十米開外的那個會議室里。我們這些人按筆試成績依次被排列為1號、2號、3號、4號、5號和6號。辦公室主任出來喊了聲“1號”，筆試成績第一名的那個人，起身向會議室走去。沒想到他剛走到會議室門口，正想推門而入，兩手忽然僵在了空中。幾分鐘后，他連門也沒有進，掉頭回來了，拿起自己的包，一言不發(fā)地走了。過了一會兒，辦公室主任又出來了，面無表情地喊道：“2號!”2號躊躇滿志地站起來，邁著整齊的步子，向會議室走去。結果令我們大跌眼鏡，和1號一樣，他也是沒有進門，陰沉著臉回來了。

最后，3號、4號和5號也是連門也沒有進，就悶悶而去了。只剩下了我一個人了，望著他們的背影，我感到忐忑不安：到底發(fā)生了什么事情呢?是什么原因導致先我面試的五個入圍者鎩羽而歸?事到如今，也顧不得多想了，我整了整衣服，大踏步向會議室走去。剛來到會議室門前，忽然從里面?zhèn)鱽砹丝偨?jīng)理的聲音：“這些應聘者都是些超級傻蛋，還真相信我們會錄用失敗者!再說就是錄用失敗者也輪不到他們啊，我小舅子未遂被判過兩年刑，連都干不成，他才是名副其實的失敗者啊!”接著又傳來了辦公室主任討好的聲音：“是啊，是啊，我們不過是借這次招聘之名，為公司做做廣告，提高知名度罷了!”

人生。

不會永遠敗走麥城的。在我離開這里之前，我忍不住要提醒你們一句話：每一個人，哪怕他們是失敗者，都是有尊嚴的!”

沒想到我剛說完這番話，總經(jīng)理一把握住了我的手：“小伙子，你說得太棒了!我根本沒有什么小舅子，剛才，你在門外聽到的那番話，就是我們的面試題，沒想到六個應聘者當中，只有你戰(zhàn)勝了你自己，順利闖過了關!商場如戰(zhàn)場，我們看中的不僅是你復雜的經(jīng)歷，還有你穩(wěn)定的心理素質和處事不驚的應變能力。恭喜你被本公司錄取了!”

笑話故事篇十二

男大當婚，女大當嫁，福貴過了25歲了，在村里就算大齡青年了。他倒無所謂，但是，父母卻急的跳腳，可千萬不能斷了王家的香火啊!

富貴聽的耳朵長繭，心里卻也慢慢軟了起來。富貴是個孝子，看著父母費心勞神的，也是于心不忍，于是暗自咬牙，我就不挑了，是女人就行。

隔幾天鄰居李嬸又給介紹一個姑娘，是李嬸娘家一個村的，叫阿麗。然后約好了在李嬸家見面，富貴修飾一番就出發(fā)了。見了面，就像面試一樣，富貴有問必答，全力配合那姑娘問的問題。

一番雙邊會談結束后，富貴媽火急火燎的去問結果，“他嬸子啊，那閨女怎么說啊!”心都提到嗓子眼了。李嬸神秘一笑：“嫂子，你就放心吧，人家說了，看富貴挺順眼的。”

這門親事就算有底了，緊接著，就是見家長、定親、買禮物等手續(xù)，當然錢是沒少花，然后就到了“痛并快樂著”的時間了——幫忙岳母家干活?？鞓肥且驗榭梢越o將來的老婆朝夕相處，并肩戰(zhàn)斗。痛苦是因為，就真應了《甲方乙方》里的一句臺詞，“既然王先生來了，家里的騾子啊，馬啊，都歇了吧!在丈母娘家干活的日子，一天下來貴貴累像狗一樣，趴在床上不想動彈。沒有辦法，富貴只能用孟子的話激勵自己“天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨-------”

但是，漸漸富貴感覺不對了，他未來丈母娘家極其勢力，幾個姑爺?shù)拇龆寄芊謧€三六九等。自己家沒權沒錢，雖然在岳母家拼死拼活的干活，仍然是處在被壓迫的最底層，幾個大姨姐都沒有什么好臉色。這個都還可以忍受，大不了結了婚少去丈母娘家?guī)状?，更重要的是，未來的老婆阿麗性格也不好，刁蠻任性，性格驕縱、潑辣?，F(xiàn)在都有幾次向富貴表態(tài)，結婚后，要和父母分開另住，結婚如果欠下的債要父母還等等。

福貴心涼了，但是現(xiàn)在是騎虎難下，他們那里有個規(guī)矩，如果兩家定了婚，如果女方悔婚，要把彩禮錢等如數(shù)退給男方。如果男方悔婚，則女方不于退款。

如果，這樣將就下去結了婚，那下半輩子還不生活在水深火熱之中;如果現(xiàn)在悔婚，那豈不是人財兩失，富貴憂心如焚，整日里唉聲嘆氣，不得要領。

也就是在前面說的，拄著鋤頭看云卷云舒的時候，他忽然靈機一動，瞬間豁然開朗，對!我就照砸給他演。

吃完飯，大家坐著看電視閑聊。富貴暗想，不行，還要再加把火。這是剛好阿麗的舅來了。這時，作為一個像富貴沒有見過面的新人，客氣的說，吃過飯了或道挺遠的吧等。然而，富貴上前一把抓住沒有見面的舅舅說：“這位同志挺陌生的，咋沒有見過呢!”把阿麗的舅舅唬的一愣一愣的，旁邊的丈母娘臉陰的快要滴出水了。

第二天傍晚，李嬸可把彩禮錢兜了回來了，福貴媽急的團團轉，富貴暗自好笑，看來自己的婚事不能太隨意，不過這事兒還是向父母解釋一下。

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笑話故事篇十三

枝江縣的糊涂大老爺活該倒霉，他找到杜老幺的名下來啦！

那是在乾隆皇帝手里。杜老幺坐在樹下啃洋芋，糊涂老爺來了：“杜老幺！看你窮得襟掛襟，紐掛紐，你的名聲還不小哪！遠近四方都說你心竅足得很，本縣倒想試試你的.功夫哪！你敢跟本縣打官司么？”

杜老幺說：“我吃噠洋芋沒事干哪？我哪里敢跟大老爺打官司呢？”

糊涂老爺?shù)靡獾煤埽骸罢從阋膊桓?！走呀！我們的官司算打定啦！?/p>

杜老幺問：“這是哪兒話呀？”

糊涂老爺：“本縣服硬不服軟！你先要是認承打，本縣就不打啦；可你答的是不敢哪！本縣就要尋不敢打官司的人打官司！跟你說清白，輸你把本縣的烏紗帽打掉；打不掉呵，你就別想啃洋芋啦，就算捏在本縣的手板心里啦！”

杜老幺慢慢站起身來，咕咕噥噥地說：“看來這場官司躲不脫啦？”

糊涂老爺催逼著：“走呀！”

杜老幺卻一屁股坐下來了：“唉！”

縣官老爺問：“你是怎么啦？”

杜老幺說：“沒得盤纏錢呢！打官司得到荊州府，我半文錢都沒得，怎么敢上路呢？”

糊涂老爺?shù)靡獾暮俸僦毙Γ骸鞍胛腻X？你有半文錢就敢上路呵？”

杜老幺答：“那當然！有了錢就少為難~?！?/p>

糊涂老爺一拍胸：“本縣給你半文錢！”一調頭吩咐手下：“來人哪！跟他斬個半文錢來！”

快得很，釘錘鑿子“砰”地一下，一文銅錢斬成了兩半邊。糊涂老爺跟杜老幺甩了半邊：“拿去！”

身為百姓父母官，目無王法好大膽，乾隆通寶劈兩半，不斬也得先撤官！

那個糊涂老爺?shù)臑跫喢碑敃r就被摘啦！

笑話故事篇十四

32有一次，我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的老公。。?！绷R完真覺得自己是豬。

34記得有一次，和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅。，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”

35大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我們全倒了，倆男生瘋了。。。

36mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨)，要我?guī)コ?，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”謝謝！.............

無地自容-_-!

38.上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問：“老婆?！?/p>

39.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”(本來是說倒點茶喝的)。

40.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？