回憶母親的散文匯總(匯總11篇)

寫作時要注重語言的準確性和表達的邏輯性。總結時應該如何運用具體的例子和實證資料？以下是一些經過精心挑選的總結范文，希望可以為你提供一些寫作方面的參考。

回憶母親的散文匯總篇一

又下雪了，窗外雪花翩翩起舞，勾起我不盡的遐思。呵!每一片雪花都是一個動人的故事，每一片雪花都融入了一段歡樂的情趣，每一片雪花都有一幕美好的回憶。

凡是下雪的日子，沒有人再貪戀溫暖的被窩。早晨一掀開窗簾，窗外那奪目的雪光遍耀得人不敢睜眼，仿佛置身在瓊樓玉閣之中。昨夜猶是落葉、殘枝、泥濘、枯草，眨眼間已是“山舞銀蛇，原馳蠟象”。院落中的海棠樹，路邊的柳樹，已綴飾成玉樹瓊花;錯落有致的瓦房和茅屋，也都粉裝玉琢;天際飛舞著片片羽毛般的雪，仿佛九天仙女將朵朵潔白的鮮花撒落人間。

凡是下雪的日子，孩子們歡呼雀躍，欣喜異常。雪稍微一停，他們便像一群從籠中放出來的小鳥，一陣風飛出大門。在大街小巷雪地里追逐瘋鬧，用凍得紅蘿卜似的手搓著雪球，打著雪仗。跑累了，孩子們就回家拿出鐵鏟，你一鏟我一鏟，堆出一個憨態(tài)可掬的大肚如來佛。如來佛雙手合十，用煤塊鑲嵌的黑眼睛靜靜地望著面前的孩子們，好似在為孩子們虔誠地祈禱幸福安康。

凡是下雪的日子，年輕人的心便隨著雪花飛到村外。希望的田野覆蓋著一兩尺深的'白雪，野兔被深深地埋在雪下，它的鼻孔呼出的熱氣，把厚厚的白雪融出兩個細細黃黃的小窟窿。小伙子們穿上毛茸茸的豬皮綁，拿著木棍到山野里攆兔子。野兔在又深又渲的白雪上無法奔跑，所以年輕人只要找到野兔呼吸的氣孔，一般都能逮住它。大多年輕小伙和姑娘們則喜歡到村外結冰的小河上溜冰或者打陀螺。在鏡面般光滑的冰上看誰滑冰速度最快，姿態(tài)最美;看誰的陀螺做得最好，轉得時間最長。健康的紅潤慢慢涌上年輕人的雙頰，青春的歡笑蕩漾在青春的天空中。

我佇立窗前，望著窗外那漫天大雪。下吧!下吧!當來年冰雪融化時，種子將萌發(fā)嫩芽，楊柳將抽出新綠，田野將披上錦繡。

發(fā)表于《煙臺日報》2月19日半島文藝副刊。

回憶母親的散文匯總篇二

清明節(jié)到了，昨天寫了一篇回憶父親的文章，沒有提到母親。

對父親的愛是厚重的，厚重中，帶著一種敬仰；而我對母親的愛更深沉，深沉中，帶著一種依戀！

“樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待”，這句話一直剜了我心十幾年！并沒有因為母親離開年久而稍減。

對母親的記憶是從幼小朦朧時候開始的。在我大約三、四歲時，奶奶不知道什么時候得了“傻”病――后來知道可能是腦血栓后遺癥。記得奶奶住在外屋，母親住在里屋。白天，家里時常就只有奶奶、母親和我三個。奶奶好像很喜歡母親，總是站在門口看母親在炕上做活，不知道什么時候就突然笑笑。但是奶奶卻不能記得回家的路，只要出門，就回不來家。母親因為怕奶奶走丟，就叫我看著奶奶，每每聽到奶奶走到屋外了，母親就會叫我：快下地，你奶奶出去了，快跟著奶奶，別走遠了！于是我立刻跑出去，追到大街上，抱住奶奶的腿；隨后母親跟在后面，把奶奶領回來。我的工作好像就是抱奶奶的腿，雖然這個活兒哥哥姐姐們放學后偶爾也做過，但是當時我不懂得因為他們比我大幾歲的緣故，用不著抱腿，就能把奶奶拉住，還以為他們是嫌奶奶身上的衣服臟呢――奶奶經常失禁，但我知道奶奶并不臟！我看見母親每天都給奶奶洗衣物，身上一點味兒都沒有。這是奶奶留下的僅有的記憶，甚至后來奶奶怎么去世的都忘記了。

十幾歲的時候，聽姑母說，母親照顧奶奶很辛苦，奶奶得病后，生活完全不能自理，接屎接尿都是母親侍候的，一連四五年。姑母在五十歲的時候還常說，她要向我母親學習，告訴我們所有的孩子――包括親戚家的年輕人都要向母親學習。

母親雖然個子不高，但是特別能勞動，十二歲的時候就跟著外公上地扶犁。17歲嫁給父親后，還在生產隊里當過婦女隊長，干活男勞力拉不下。農村最累的活兒是挖壕溝和冬天刨糞堆，母親和男勞力一樣干。尤其是冬天里刨糞堆，這樣的活我一生都干不了，不用說從鐵板一樣硬的凍土里刨出大塊來，光是那幾十斤重的大洋鎬舉起來都困難，不知道母親當時哪來的力氣。我知道那些年，絕不僅是母親，所有的婦女們都一樣地讓人不可思議，讓人敬仰，如同那個時代的奮斗精神讓人敬仰一樣！挖壕溝子活兒，母親干得最瀟灑，在比她個子還深溝子里，母親能一鍬連一鍬的把土挖出來，甩出很遠，而且在甩出的一刻，土塊兒齊齊整整的，一點都不散落，甚至像是頭頂長了眼睛，甩出的土塊兒，讓它落到哪里，就能落到哪里。我在20歲左右時，家里挖菜窖，那個時候母親40大多了，挖起菜窖來，母親仍然不輸我。

一年我家搬了新家，新家的水井都是壓力井，現在老家那里仍然在使用這種水井。打井很容易，井管多是用一根2寸粗的鋼管，不用機械鉆，只要七八個人，把長長的鐵管高高舉起來，然后用力往地里h，幾個小時就能打出水來。大約十歲那年，一群人在我家院子里h井，媽媽忙里忙外給幫工h井的人做飯，我們幾個孩子都在不遠處看“熱鬧”，被這群喊著號子、震天動地的勞動場面吸引。弟弟那時四五歲，也在其中。按照常規(guī)，有7、8個人控制著管子，再加上有必要的保護措施，很少會出現失誤的。但是那天卻出現了意外，井已經打得很深了，不知為什么，井匠要把已經下到3丈多深的井管子從地里拔出來，這是最危險的。周圍的孩子們，包括伸不上手的大人，都站在一邊專注的地看著長長的鐵管子一節(jié)一節(jié)的往天上長，其實我們似乎覺得已經站在遠處了，但是管子一直長到有兩個房子高，就在底部從地面出來的時候，井匠們控制不住了，直立的管子突然開始向南面倒，我們幾個孩子正在那里，h井的人撒不開手，一邊極力地控制著鐵管子，一邊沖我們大聲喊：快跑、快跑！我們幾個大一點的孩子跑開了，但是弟弟給嚇懵了，站在那里一動不動，附近的幾個大人也嚇懵了，全都眼睜睜地看著幾丈高的鐵管子砸向弟弟，就在所有的人都幾乎閉上眼睛喊“完了”的一剎那，只見母親瘦小的身影忽地一下從屋里沖出來，聽不清嘴里喊著什么，直撲向弟弟，一下子把弟弟摟在懷里，而幾乎同時，大鐵管子咣的一聲，重重地砸在母親的頭上，隨后就見母親倒在地上。

母親那次傷的很重，而如果不是母親及時出現，恐怕后果不得而知了……這件事在以后幾十年，即是到現在母親去世十幾年了，我都沒想明白：母親當時是在屋里給大人做飯，從聽到外面喊聲，到從廚房里出來，再到我弟弟站的地方，多么遠的距離――現在回想起來，差不多也有20米，按說，無論如何母親是來不及救弟弟的；院子里那么多人，最不可能救弟弟的就是母親，然而，在那最危險的時刻，正是母親救了弟弟！難道真有一種力量超越了人類的生理極限？我永遠都想不明白，就像母親那一瞬間的身影永遠忘不掉一樣。過了好多年后，母親提起那次遭遇時，都是重復一句話：那次差點沒打死！

12歲那年，父親調到大王家村當書記。父親在村里先后建起了草繩子廠、笤帚廠和煉鉛廠，村辦企業(yè)紅紅火火，50多人加班加點的干，產品城里派汽車上門來拉。母親也得以到廠子里上班，那段時間，母親的心情非常好。冬天的時候，早晨四、五點鐘就起來，用飯盒盛好米，帶到廠子里，在火爐上蒸，早飯就不來家吃了。晚飯母親能夠回家做，吃完飯后，還要上班，九、十點鐘才能回來。我忘記了母親在廠里上班時候，生產隊里有沒有農活了，但到夏天生產隊有勞動的時候，母親仍然上地和社員一樣干。

父親不知道村里不允許辦工廠，不到二年，所有的廠子都被叫停了，又因為調查出父親曾經把全村9000畝澇洼地改成水田，違背了修大寨梯田的方針政策，犯了嚴重的路線錯誤，被打成走資派，關進小學校黑屋子里71天，開除了黨籍，回到生產隊里當了社員。村民們念著父親的好，知道父親干體力活不行，就把生產隊里的豆腐房恢復起來，讓父親給大家做豆腐，拿一樣的工分。為了生計，父親學會了做豆腐手藝。母親白天在隊里勞動，還要起早貪黑幫著父親做豆腐。

后來，大姐也初中畢業(yè)入社干活了，家里多了個幫手。再后來，土地承包給個人，大哥也下地干活，母親這才稍稍輕松些。

母親一生沒有過上幾年舒坦生活。那時候農村的.日子都很艱苦，二姑家日子稍好一些，在農村是上等戶，但是無論家里日子怎么緊吧，母親都不去叨擾。父親雖然在大隊當干部，但是那時候的干部和社員收入是一樣的，為人又本分，沒有一分錢外快。母親沾父親最大的光就是有了在廠子里上班的機會，但是就因為父親辦了廠子，改變了父親的命運，也成了母親一生最痛苦經歷。

雖然落實政策后，父親重新又安排了工作，但是，不幸的是，僅過了三年，更大的打擊襲來，父親得了胃癌，離開了母親，母親那年才53歲。

從此，我再就很少見到母親開心的時候了。

我和母親有很深的感情，在母親那里，我一生中都在感受著深沉的母愛。母親一生中只打過我一次，還是五、六歲時嚇唬我的。上初三時，大姐嫁到了長春，為了得到好一點的教育，我轉到大姐家上學，第一次離開家，母親很掛念，天天想兒子。八月節(jié)那天，我沒能回家，母親因為想我，把柴油當成豆油倒進了餡子里，因為家里太窮，母親舍不得扔，結果過節(jié)全家吃的是拌了柴油的餃子；我在大姐家也整整流了一下午的眼淚。

上高中之后，有幾次回家，返校走的時候，盡管什么東西也不用母親拿，但母親還是有好幾次走著一直把我送到5里外的汽車站。

大學畢業(yè)成家后，我分配到離母親很遠的地方工作，每年能見到母親也就一兩次，在一起的時間也不多，分開的時候總是依依不舍。父親臨終時勸母親跟我在一起生活，我和愛人極力勸母親到我這來。但是，做母親的可能是哪個孩子困難就惦記哪個孩子，哥哥和弟弟原來都在長春做買賣，但是為了給父親治病，哥哥辛辛苦苦掙下點錢全花光了，弟弟更是徹底破產，當時我雖然也欠下幾千元債務，但是畢竟因為有工作，生活穩(wěn)定一些，母親跟我是最好的選擇，然而母親為了幫襯弟弟，留在了老家。

那年冬天，快過年的時候，我回家看母親，進到院里，母親在屋里聽到我的聲音，很快從屋里出來，當我第一眼看到母親的時候，一生中最痛苦的眼淚流出來了――我實在沒有想到，半年不見，母親竟然衰老了十幾歲，走路蹣跚著、要扶著墻、身子還顫顫巍巍了，臉色更是凄苦，目光是那樣的憂郁，好像幾十年沒見到光明！從小到大，何曾見過我的母親這等艱難、這等凄苦、這等孱弱呀！我的淚水泉涌！……盡管母親反復解釋說那幾天是感冒了，而且剛剛睡醒才會走路不穩(wěn)，但是，那一幕，至今想起來，仍然是淚流不止！

母親后來被大哥接到長春住了，條件比我在農村要好，生活上不用擔心了。再見到母親的時候，容色也好多了，并且也胖了，我心里也踏實了許多。母親在大哥家，得到了哥嫂和侄女精心照顧了十幾年，也是我對母親生活最放心的十幾年。即便是后來母親得了心臟病，我也沒有像在老家時那么擔心。反而是母親對我格外掛念了，那是因為我得了糖尿病，母親是很擔心這種病。

自從母親到長春大哥家后，我去看母親次數略多一些，有時還能小住幾天，但是母親再見到我的時候，卻高興不起來了。母親看我的目光里總是帶著憂郁。晚上我和母親擠在一張床上，母親擔心我睡眠不好，總是等到我睡著之后才睡。母親是睡不著，有好幾次，我睜開眼睛時，都看見母親俯在我的臉上，一直在看著我，時而禁不住地發(fā)出一兩聲長嘆，母親對我說的最多的一句話是：嗨，原以為你們幾個，就你有工作，不用惦記呢，沒想到你還得了這個病。我太叫母親放心不下了！每次見母親，我都要給母親留點錢，母親總是要百般推托一陣：你留著買藥吧！每次和母親分手的時候，最受不了母親想送我，又不敢送我，想看我又不敢看我，而我也是想回頭，又不敢回頭那種場景，因為我和母親誰都無法控制住眼淚，但是誰又都想把輕松的表情留給親人。每次離開母親后，我的心情都要沉重幾天，侄女也偷偷地打電話告訴我說，奶奶這幾天吃飯都少了！我和母親一直在互相惦念中，希冀著身體一天天好起來。

有好多次，我和愛人、孩子想把母親接到我家來住，讓母親享受晚年幸福，讓我滿足盡兒女孝道的心愿，也讓女兒感受到奶奶的親情?？墒?，母親的心臟病實在太嚴重了，幾乎每年都要發(fā)作兩次。一年春天，我愛人做手術，母親來幫我照顧愛人和孩子，總算是住了一段時間。那也是我成家及父親走了之后，過得最像兒子的日子。后來我又去接母親，哥嫂都不敢讓母親走了，因為有一次母親心臟病犯了，如果不是在長春，120救護車及時趕到，母親那次就挺不過去了。從那以后，我也再也不敢接母親了。最后一次見母親是在夏天，我領著女兒，那時母親精神非常好，身體也恢復了許多，能上公園鍛煉，能上超市排隊買菜，能做飯，能打牌，母親沒上過學，居然還能跟著侄女識字，會記當天買菜的帳了，而且煙也戒了，每一點改變都讓我十分高興，以為母親身體還會更好！那次給母親買半個西瓜，女兒要我給奶奶買件線衣，我說夏天了，奶奶不穿，沒有買；留下一點錢，讓母親打麻將。我以為，照這樣恢復，母親身體還會越來越健康！

母親那次看我的身體也沒有大的問題，心里也不像幾年前剛得病時那么擔憂了。誰知，那一次見面，竟然成了我與母親的最后一面，成為永別！

母親是在半夜里上衛(wèi)生間時突然走的，這次120到了也沒有來得及，母親留下了一滴淚，卻沒留下一句話。

母親是帶著一生的愛走的，她呵護兒女一生，臨終他的兒子卻沒有在她的身邊；母親是帶著一生的憂郁走的，她苦苦操了一生的心，臨終卻沒有一個兒女讓她放心；母親是帶著一生的遺憾走的，她在苦守著一生富裕夢想，臨終卻沒有看到一個兒女擺脫貧困！

這就是母親，倔強的性格鑄就了她一名普通婦女最樸實、最勤勞的本色；這就是母親，博大的胸懷鑄就了她一生最偉大、最高尚的母愛。

父親和母親給了我一生的影響，從父親那里，我繼承了倔強的性格，事業(yè)上，只要認為是正確的，無論遇到多大的困難，都要堅決走下去，用父親的話說，即使自己吃點虧，付出點代價又何妨！

從母親那里，我繼承了堅韌的性格，不管生活中，遇到多難的事都自己扛。用母親的話說，天塌下來，自己頂！正是有了父親和母親的影響，幾十年來，無論遇到多難的事，我都沒有退縮過；無論受過多大的苦，我都沒有把它分擔給別人。

十年過去了，母親的離去，留給我永遠的遺憾！對母親的愛也一天沒有減少。有時走在街上，看到那些上了年紀的大媽、大嬸、阿姨，甚至大姐姐們，我的心里總有一種說不出來的羨慕和喜愛，更有一種無比的親切感?？吹剿齻兘】担拖褚姷侥赣H健康；看到她們運動，就像見到母親在運動；看到她們開心幸福，就像見到母親開心幸福；看到她們有兒女陪伴，就像見到母親有兒女伴！現在竟然看見年輕的母親，帶著孩子，我都感覺到她們的偉大！無論是認識的，不認識的，無論是中國的，還是世界的！

又是一年清明節(jié)，我永遠懷念母親，愿母親安息！

又是一年春草綠，我永遠敬愛母親，祝愿天下所有的母親快樂幸福！健康長壽！

回憶母親的散文匯總篇三

時間過得真快，轉眼間，又一個春天來了。原來光禿禿的小山現在又充滿了生機，漫山遍野的野花點綴在剛剛復蘇的土地上顯得異常耀眼。經過一場春雨的洗禮，大地又一次充滿了盎然的生機。

我扛著鐵鍬走在最前面，父親與二叔走在后面，說著一些生活中的瑣事。

腳步一步步離墳地更近了，往事一幕幕浮上心頭……。

也是這個時間，這條小路，這塊墳地。只是那時我很小，我是全家上墳隊伍里最小的一個，常常像小精靈一樣突然跑到前面，忽然又跑到后面頑皮地去捉弄表哥。等到了墳地我便更淘氣地爬到一棵樹上，每次奶奶都會朝我笑并且大聲喊我下來，怕我摔著。我下來后她老人家假裝著要打我。于是我們婆孫之間你追我趕總是我家上墳時的一段小插曲，引得全家大笑。可在四年前，這些開心、快樂、溫暖的生活片段從此只能成為無法觸及的回憶。

小的時候，我十分頑皮，經常把家里弄得亂糟糟的，奶奶沒有一點空閑時間，總是跟在我后面收拾。我家住在六樓，我與奶奶時常被“軟禁”在家，我常鬧著要出去玩，這時奶奶會像變戲法似的變出兩塊糖，我與她每人一顆，吃完，我就變得乖乖的，期待著下一次吃糖。

回憶母親的散文匯總篇四

母親的一生，是凄苦、窮困的一生。盡管母親辛勞一世，生活卻是清貧終生！

母親三歲那年，外公離世，留下外婆與年幼的兒女相依為命，苦度日月。母親的婚事是媒妁之言作成的，父親憨厚老實，只知下苦力，所以家里的事務主要靠母親料理。

母親生我姐弟四人，一女三兒。從我能記事時起，母親總是白天下地參加勞動，晚上熬眼紡線織布，那時生產隊總有干不完的活，那時我們一家六口穿的衣服主要是母親織的粗布，所以晚上總有她織不夠的布。七十年代，糧食雖然不像老人說的年饉時那樣緊張，但我家的'糧食并不寬裕，中午能吃上一頓軟面算是過節(jié)了，早晚如果糝子熬的稠了，那肯定是沒饃了或是饃少了。母親做人那仁慈忍讓的風范也影響著她的子女，每當饃少的時候，我們姐弟誰也不愿把手伸進饃瓢里去取那一個饃，為的是留給整日勞苦的父親吃。

母親是個心細手巧的人，她除了給自己一家人縫縫補補外，還操心著娘家一家人的縫縫補補，有時還照顧幫助比自己更窮的親戚和鄰居。

母親養(yǎng)了幾只雞，雞下的蛋自家從來舍不得吃，把雞蛋攢起來賣了來維持一家人的生計。那些年月，我家一年到頭只有在大年三十晌午才能吃上一頓燴肉菜，那時母親就說：“寧窮一年，不窮一節(jié)?！庇幸荒昃烁缸錾庋緹o回，到了年關舅家一點喜氣都沒有，別說割肉，就連一絲青菜都沒買，母親在家里燴好肉菜，又汽了些饃，對我們說：“你舅家今年弄得可憐，你的吃些饃，少吃些肉菜，我給你舅家提些去?！闭f著就舀了一瓦罐提給了舅家。到了第二年端午節(jié)，舅家還沒緩過來，那天早晨，母親把自家鍋里并不多的粽子拾了一兜兜提給了舅家，母親剛回家，外婆跟來了，淚流滿面地說：“舅家本來給外甥送粽子，咱這舅家卻吃外甥的，”母親也哭了說：“誰叫我哥把日子過得那不如人，……”那時兩家人的生活和命運都牽動著母親一個人。

我們兄弟慢慢長大，母親的負擔似乎越來越重，父母撫兒養(yǎng)女，給兒娶媳婦好像是父母必盡的義務，我們兄弟不念書了，母親又為她的三個兒子的婚事操勞著。我們兄弟結婚后都只顧忙著為自己壘窩，卻沒顧到母親一年比一年蒼老，母親依然是省吃儉用，嘴里念叨著：“娃的都還沒蓋房呢！”母親就是這樣心里只有兒女，唯獨沒有她自己。

母親的一生是剛強的一生，就在她被病痛折磨地把手捂在心口痛苦地蹴在一邊，她內心的痛與苦也不訴說。醫(yī)生說母親需要隔一天打一回能量針，母親有時卻隔了幾天，我知道后責怪母親不聽醫(yī)生話，母親卻說：“家里的賬還沒還完?！?/p>

母親就是這樣辛苦一世，卻清貧終生！

回憶母親的散文匯總篇五

四月里，云暗雨細，記憶里飛出一串串晶瑩的淚。四月里，風沉淚長，紅塵中顛簸著一疊疊光陰的故事。

走進四月的扉頁，“清明節(jié)”三個黑色的大字，無情地提示著這個月份的不尋常。四月，注定要與灰色再次重逢；四月，注定要與傷感再次交集；四月，注定要寫滿思念與哀思。

前兩日，我們姐妹三人，偕同年邁的父親，帶著幾個孩子，乘著縷縷清風，載著濃濃思念，邁著沉沉腳步，來到母親安眠的地方悼念。

距離清明還有幾天，可是前來追悼親人的人可真不少！看著安息堂前的空地上那一排排的車龍，再看看正從山下不斷趕來的人流，我們加快了前進的腳步。

推開記憶中那扇沉重的大門，踩著沉重的腳步，懷著沉重的心情，我們來到了二樓——安放母親骨灰的房間。走進距離母親最近的地方，靜靜地凝視母親慈祥的面容，千言萬語堆積在心頭，卻始終無法表達出內心的哀痛。小心翼翼地點燃一束清香，點燃三百六十五個日夜累積的思念，點燃有關母親的所有記憶。

透過裊裊上升的煙火，我仿佛看到了母親虔誠地點燃香火的背影。為了保佑全家內外的安康，一上車就會犯暈的母親，硬是克服坐車的種種不便，每年不管大小節(jié)日，都要到各地為我們這些子女祈福。以往的我，并不能體會到母親的良苦用心，總是埋怨她不顧身體要到處奔波。現在的我，卻只能借幾縷清香，來追憶母親的慈愛，想到這里，我的眼眶不知不覺紅了起來。

點完香，我默默地端祥著母親的遺像，任自己的思緒隨著往事流轉。母親為人熱情大方，對待親朋友好友就像對待自己的子女一樣。

每年年底，母親就開始張羅著準備“發(fā)粿”了。做“發(fā)粿”不是一件好差事。首先要買回酵母來催發(fā)面粉發(fā)酵；接著還要煮一大鍋的地瓜，等地瓜煮熟了，再放進一個超級大的盆子里壓，擠，直至變成一團；最后再放進發(fā)酵的.面粉一起攪拌。等到這些吃力的活干完后，還要把它們揉成一塊塊圓形的發(fā)粿，再放進鍋里蒸。蒸“發(fā)粿”的時候，要有一個人守著灶火，火不可太旺，否則“發(fā)粿”會燒焦，也不可太弱，否則“發(fā)粿”會蒸不熟。

每年母親都要做幾十斤的“發(fā)粿”?！鞍l(fā)粿”存放的時間長，可以存放兩三個月，所以，母親總是喜歡多做一些。這些“發(fā)粿”除了用來祭祀神靈外，大部分都被母親用來贈送左鄰右舍及親朋好友了。每次“發(fā)粿”新鮮出爐時，我們這幾個姐妹總會最先品嘗到。因為，母親要根據我們的口味為調整“發(fā)粿”的味道。等到確定“發(fā)粿”的味道適中時，她才會拿出來叫我們四處送人。

還記得母親去世那一年，家里還存有許多“發(fā)粿”，說來也奇怪，本來可以存放很久的“發(fā)粿”，在母親去世后，卻全部發(fā)霉壞掉了。當時，父親是多么舍不得把它們扔掉啊！可是，壞掉的東西又怎么能再吃呢？母親如果在世，也一定會不舍扔掉自己辛辛苦苦做出來的食品的。

母親就是這樣一個慷慨而熱心的婦女。只要是她自己種的，自己養(yǎng)的，都可以拿來送人。每次看到她笑呵呵地把自己種的花生、弄的地瓜粉、做的“發(fā)粿”等農產品到處贈人時，我都是百思不得其解：難道她這么辛苦地付出，只是為了送人？每當母親看到我不舍的眼神時，總會摸摸我的腦袋，微笑地說：“東西再做就有了，跟別人分享成果才是最大的幸福！”或許正是母親這樣的言傳身教，潛移默化著我，長大后，我跟她一樣，樂于助人。每次看到同學有什么困難，或者同事遇到什么挫折，我總會主動伸出自己的援手，我已經習慣了像母親一樣：做一名默默無聞卻又甘于奉獻的普通人。

從光陰的往事中走出，我小心翼翼地摸著玻璃窗，心疼地摸著窗上那張照片。“媽媽，我們來看你了！帶著你生平最愛吃的東西來看你了！你在另一個世界過得好嗎？不管你身在何方，在我們心里，你都不曾離開！不要再擔心我們了，我們大家都過得很好！”

收拾好東西，整理好傷感的情緒，帶著對母親的無限思念，我們一行人依依不舍地離開了安息堂。

從山上回來，我的眼前一直浮現出母親生平的音容笑貌。“清明時節(jié)淚紛紛，追憶親人思無窮?！贝е鴮δ赣H的無限懷念，我把自己的淚水吞進肚子。我相信，母親一定不愿意看到我這幅傷心的模樣。

回憶母親的散文匯總篇六

“啊，不管你走多遠/無論你在干啥/到什么時候也離不開/咱的媽”每次聽到閻維文的一曲《母親》，我都會眼含熱淚。母親去世已經將近二年了，可母親的音容笑貌還清晰地浮現在眼前……母親有一雙近乎失明的眼睛。從我記事時起，我就知道母親的眼睛不好，她的眼睫毛倒長，整天不停地流淚。母親有...

唯奇。

創(chuàng)業(yè)起手式從邁出第一步開始。

很多人都看出互聯(lián)網是一個未來的趨勢，但是卻有那么多的人在這個缺乏信任的社會找不到出路。為什么呢？因為你沒有邁出第一步。一個人邁出第一步是很痛苦的事情，也是艱難的心理歷程。我也是，當我開始接觸互聯(lián)網之時，我一直在尋找的是一些實體項目，比如，加盟，比如，餐飲，比如，淘寶，比如...

企業(yè)家上官。

回憶母親的散文匯總篇七

我的我母親，我好像從未寫過。因為從小到大，只要想到她，我就有抹不完的眼淚。也就是說，我從來不該真正面對那沉重的母愛。小時候，我身體比較瘦弱，經常都在看病吃藥，在兄弟之中，我排行最小，按照民間的“皇帝愛長子，百姓愛幺兒”說法，父母似乎對我的溺愛遠遠比兩個哥哥要多得多。因此在家里，我總是吃得最好，添制新衣新褲，或有客人送的禮品時，我也是最先得到。

從我懂事起，家里的餐桌上總是紅苕、包谷、洋芋為主，幾乎頓頓都有紅苕。那個時候，“紅苕是半年糧”，在做飯時，我母親為了使全家人對紅苕不產生傷食的感覺，又不斷地變換著花樣，有時將紅苕削去皮皮，切成小顆小顆的，等鍋里的大米被煮開花之后，用鐵瓢將米湯舀去，留下一部份米湯，然后將顆粒狀的紅苕倒進鍋里，用鍋鏟將大米與苕顆充分混勻，然后再在鍋沿又蒸一些紅苕，這才蓋上鍋蓋，用擦灶帕扎好鍋蓋與鍋間的縫隙，在灶堂燒火直到鍋里有飯鍋巴的香味后，才將柴火退出灶門外，再讓灶堂的紅炭灰把鍋里的紅苕飯悶上十幾分鐘，紅苕飯就做好了;有時她削去紅苕皮后，切成薄片，將鐵鍋里的菜油燒得冒青煙，再將鹽、海椒、蔥子等一起倒進鍋里，用鍋鏟快速攪勻，把紅苕片片倒入鍋中爆炒，等紅苕片片被炒至帶黃帶黃的時候，然后摻入一些水，蓋上鍋蓋，燒火煮開。

吃紅苕湯的時候，有人喜歡吃才煮熟就起鍋的，這樣紅苕是一片一片的，而有則喜歡吃那種能夠用嘴能喝進肚里的湯湯，我母親有時在紅苕湯里面加上一些菜葉子，吃起來更有口感，很舒服。吃蒸熟的塊狀紅苕則離不開菜菜來下，菜是自留地自己種的紅蘿卜、青菜、白菜等，里面雖沒有多少油星味，但有了這些菜來吃紅苕就很趕口，一點也不會傷食。

我母親將隊上分配回來的的黃豆，每次抓兩把浸泡后，用小石磨推成渣豆腐，用渣豆腐來下紅苕，則別有一番風味，在我們鄉(xiāng)下至今都還有這么一句話：“渣豆腐下紅苕，吃得一飽二醉”。蒸熟的紅苕塊，有時吃不完則放灶門上方的竹籃里，用煮飯的煙子來熏“烤紅苕”，留著以后吃。

因為時間已經久遠，有些記不得具體時間了，父親病情已經相當嚴重重，都很少外出活動了，我母親既要到生產隊里出工干活掙工分，還要照顧病重的父親，每天在出工時，一有空便跑回家里來看一看父親，有的時候忙起來，飽一頓餓一頓的。盡管她很累，但對父親的細致如微的.照顧，都是一點沒有變化的，我呢，少不更事，晚上還要向她撒點嬌，嚷著要她摟抱摟抱。

我才幾歲的時候，渾身上下長了些像膿皰瘡那樣的皰皰，這里才出膿液干殼結痂，不久其他地方又發(fā)出來了同樣的瘡皰，有時奇癢難忍，我經常用手撓得血肉模糊的。我母親她到處尋找各種偏方，還請人扯來一些草草藥給我治，只要聽到有人說能醫(yī)這種怪病的，她都會親自上門討要藥方或藥物，看我身上的瘡瘡總是不見好，我母親便和父親商量，讓我和她一起到縣城里醫(yī)院檢查一下。

在我的記憶中，父母對我很少打罵，平時我母親也經常對我們說，不要從小就好吃懶做養(yǎng)成偷雞摸狗的習慣，從小學會偷針，長大了就會偷金，做人一定要誠實。有一次，我同幾個小伙伴放牛時，伙伴們偷生產隊紅苕來燒，牛弄斷了牛繩子，跑到第四生產隊的紅苕地里吃紅苕葉，被生產隊長抓住，那天晚上我分別受到了父親和我母親的一陣毒打。后來我一個人趴在長板凳上睡著了，我母親一邊給我屁股和背上摖紅藥水，一邊卻在悼眼淚。還有一次，我母親在街上賣菜時，發(fā)現菜藍子邊有一個用塑料布包著的小包裹，她拾起來打開一看，里面不但有些錢，還有幾張布票，我母親趕緊包好，旁邊有人說，你還不趕緊收好呀，人家又找回來了啦，我母親說，本來就是人家的，找回來就退給人家，大家都一樣，不容易啊。后來菜賣完了，我母親卻一直沒走，一個老婆婆后來找回來了，我母親問清了包裹里面的物價，把包裹退還給了她，那位看上去白發(fā)蒼蒼的婆婆拉著我母親的手一個勁地說感謝。

父親的愛好是看書，他為了治自已的病，從新華書店陸續(xù)買了好幾本醫(yī)藥書籍，他一邊看，一邊用毛筆記下了好多本厚厚的藥方，但那時的醫(yī)療技術卻沒有現在這么先進，加之沒有錢購買許多藥物，父親的病情得不到有效控制，越來越嚴重了，最后我們還是沒有挽留住父親的生命。

父親病逝之后，我母親把對父親的愛全部轉移到了我身上，她總是省吃儉用，節(jié)衣縮食，除了歸還外債，一門心思地供我讀書，可是我并沒有完成她的心愿，讀初中那時靠貧下中農協(xié)會主任推薦，我呢卻只能在鄉(xiāng)民辦中學讀書，好不容易我讀完初中，又到推薦讀高中的時候，名單里再一次沒有我的名字，我精神上幾乎完全崩潰了，我母親卻安慰我，讓我一邊自學，讓我一邊參加生產隊的勞動，在大隊企業(yè)當了一名年齡最小的工人，每天靠打草口袋掙點工分，我一邊做工一邊自學，國家恢復高考第二年，我報名參加了縣里統(tǒng)一招生考試，正式考進了秀三中的高中班。

在高中班，每個學期考試都能沖到班上前幾名，還有幾次在年級比賽中都得了個獎勵。本來以為自已考進高中后，通過自已努力能有所出息，但命運總是開著玩笑，在高中快畢業(yè)那個學期，我母親被摔骨折了，當我聽到消息，背著書包向班主任請了假便飛奔回家。

回到家里，看到床上左手膀打著石膏綁著紗布的我母親，我忍不住大哭，可我母親卻催著我盡快返回學校，說是有哥哥嫂嫂們照顧就行了，用不著我呆在家里。而我呢，心里的目標也開始動搖，學習的時候再也提不起精神來了，以至于每天一到放學時間，便急著往家趕，學習成績也一天天地下滑。

高考結束了，我以低于錄取分數線幾分之差落榜了。

后來我到企業(yè)當了一名合同工，以后又轉了正，結了婚，但我母親依然對我很關心，對家里的事情她一如既往地幫助，她用一只手做飯，用一只手打豬菜、砍紅苕、洗碗、洗衣、甚至干農活，有時我回家看到她忙碌的身影，特別是有一次，妻子到貴州甘龍口趕場還沒有到家，我從廠里回來，看到她坐在她的房門前，兩個兒子一左一右分別趴在她的膝蓋上時，我眼淚就嘩嘩流下來了。。。。。。。她一生操勞，她一輩子都是苦命，沒有享受過一天的清福，一輩子都沒有走出秀山這個范圍，走得最遠也只是到過貴州省印江縣，都還是父親沒生病時帶她一起到過姑婆家。

回憶母親的散文匯總篇八

母親的娘家是個大家族，全村都一個姓，外公在村里面威望很高，族中的老老少少都很敬重他。在我還很小的時候，我的外公就去世了，我只依稀記得他是一個瘦高個子的老頭。至于外婆的模樣，我是完全不知道，在我母親剛十歲的時候，她就死了，丟下了一雙年幼的女兒——我的母親和小六歲的妹妹。過了不久，我的外公續(xù)弦，又生了五女一子。

母親懂事很早，勤儉本分，待人和善，可是身體不太好。母親身上所具有的美德極為重要，假如沒有這樣一位母親，我們兄弟姐妹也許不會成為鄰居眼中的優(yōu)秀孩子。

母親出嫁大概很早，我的大哥已經六十多歲了，而我的大侄女還長我兩歲啊。我有三個哥哥，三個姐姐，我是老幺。生我的時候，母親已是四十七歲，父親四十九歲，兩哥一姐已都結了婚。

我，給母親帶來了苦痛。得知自己又懷孕了，母親的第一反應就是羞愧。已為人婆婆的母親與自己的兒媳婦同時懷孕，在她看來這是一件多么難為情的事情。于是母親瞞著父親，一個人偷偷去了鄉(xiāng)衛(wèi)生院，懇求醫(yī)生為她墮胎。在那個特殊的年代，鄉(xiāng)衛(wèi)生院的醫(yī)療條件無法實現母親的心愿，也沒有哪個醫(yī)生敢為如此高齡的孕婦冒險，他們都勸母親生下我這個老幺。無奈之下，母親回到家里，晚飯后一個人悄悄地溜到老屋后的槐樹下，順著樹干往上爬，爬到第一個樹丫處再跳下來，她想用這種殘忍的方式讓自己流產。不知是我的生命力太強，還是母親的悲憫感動了上蒼，我居然奇跡般地保住了，母親癱坐在地上嚎啕大哭。父親趕來，拉著母親的手，只說了一句：“看來，這娃是咱家的'。”

老來得子，帶來的不是喜悅，讓這個本來就多子女少糧食的家庭擔子更重了。其實父母最大的壓力并不是經濟和重體力勞動，而是我的長大。父母最大的擔心就是如果有一天他們走了，而我卻還沒有長大，我該怎么辦？于是我的長大就成了父母心中的頭等大事，他們盼著我長大是那樣的急切。母親常常對著父親叨叨：“我要是能見著小兒子結婚了，就踏實了?！蔽医Y婚了。母親又說：“要是能見到老幺有了孩子，就是死了，我也能閉上眼睛了?！蔽业膬鹤映錾恕Ｄ赣H又對著父親叨叨：“要是能見著小孫子背上書包，我就真的能閉眼了。”父親對她說：“你就盼吧?！蹦赣H終究還是沒能見到我的兒子上學，在一個春天的早晨突然走了，走的時候，嘴角露出隱隱的笑容，眼睛安祥地閉著。

自從我去了外地上大學，家里就只剩下父親和母親，他們最大的樂趣就是做飯，一口鍋里的稀飯滋滋冒著白氣，一口鍋里的白菜彌漫著悠悠清香。他們兩人面對面地坐在灶臺旁，養(yǎng)了十年的竹節(jié)貓溫順地趴在腳邊，生活是那樣的安詳寧靜，充盈著煙火氣息。父親和母親每天總是形影不離，尤其是母親，對父親的呵護就像是母親對初生嬰兒般。而父親對母親也是特別地依戀，仿佛母親就是他的拐杖一樣，一刻也離不開。哥哥姐姐們生活也很勞碌，父母也不想麻煩兒女，每次總是向他們報喜不報憂：“我們好著呢。”其實，那時父母都已宿疾纏身。我每次回去，母親總是急切地問：“在家過夜不？”眼神中透著期盼。我躲閃著母親的目光說：“吃過飯遲點走。”可剛吃了午飯，母親就催促道：“快走吧，晚了不好跟車了?！庇谑俏揖统鲩T，這時，母親手里總是拿上幾個草雞蛋，邊走邊說：“這個帶上，給小孫子吃，比城里買的有營養(yǎng)。”送了一程，我就讓她回去，總聽見她說：“再走走，不急。”就這樣，一直到了我平時坐車的十字路口。剛要上車，母親卻突然說：“你等一下?！蔽艺咀?，回頭，卻見母親頭也不回地走了，步履蹣跚，很急促。我不明白，次數多了，我不解，問父親。父親沉吟半晌說：“你媽那是迷信，天底下從來只有兒子送媽媽先走的，哪有媽媽送兒子先走的?！甭犃烁赣H的話，我轉過頭去，淚流滿面。

母親的離去對父親的打擊很大，他整天就像一只離群的孤雁一樣，在家門口一坐就是半天。眼睛出神地望著母親墳墓所在的方向，從他那渾濁干澀的眼睛中，似乎母親就在不遠的前方。

寫到此處，我的心很痛，只好擱下筆。

將本文的word文檔下載到電腦，方便收藏和打印。

回憶母親的散文匯總篇九

今年是，我已經30歲了，我的母親離開我已經18個年頭了。

依稀記得那是冬天的一個夜晚，那夜雪下的非常大，我躺在剛剛轉學到縣城中學宿舍的床上，不知為何身上灼燒一般的疼痛。冥冥中的感應，或許疼痛與母親有關，她那時已經因為腸癌的病痛折磨了半年之久，住院治療無果后只能回家保守治療，難道她真的離我而去嗎？在寒冷與疼痛中我沉沉睡去，果然，在第二天的凌晨，得到了母親去世的噩耗。在千年的鐘聲還未敲響之時，那個愛我的人我最愛的人永遠的離我而去了。

我的出生貌似就是母親粗心大意的玩笑。父母都是教師，我上面還有一個姐姐。90年代正是計劃生育最嚴厲的時候，如果是生二胎，做為教師的他們可能會丟掉飯碗。懷上我時，母親去醫(yī)院檢查顯示是個女孩，而他們想要的是個男孩。那時候正直學校期末會考，監(jiān)考改卷之類的事情一大堆，等結束再到醫(yī)院想要打胎的時候，遭到了醫(yī)生的嚴厲批評，肚子太大已經不能打了。就這樣我出生了。

因為要躲避計劃生育，我小時候就一直寄養(yǎng)在爺爺奶奶家到五六歲，后來上小學才正式與父母生活在一起。現在細細算來，我與母親相伴的時光也就七八年而已。人生有許多的七八年，但如果讓我能讓我回到過去，我愿意用一生的時間換取那段一直在母親身邊的童年時光。

記憶中的母親是個大高個，大概有1.65左右，體態(tài)屬于偏胖類型的，她那時一直留著當時流行的齊耳短發(fā)，頭發(fā)一直是直直的垂在腦后。母親的五官沒有太多女性的柔美，嘴唇也有些寬厚，但是她的性格急好，熱情爽朗，大大咧咧，對誰都是自來熟的性格，就是不太認識的人，也是一句“那個誰”來開場，很熟絡的跟人交流起來。我現在仍然對這樣性格的人不自覺的親近，或者有時候我也極力想扮演像這樣性格的人，這應該是母親潛移默化的結果。

母親比較愛美，當時還沒流行化妝品，她就經常各式衣服，印象最深的是她當時花了一百多買了一件西服褂子，是淡藍加白的條紋，上面還有繡花的圖案，當時她的工資可能也就五六百，可謂大手筆了。她習慣自由搭配自己買的單品，審美也是一直都在線，給我們買的`衣服也都是很潮流，每次過年時候必給我們買新衣服，現在雖然網購發(fā)達，穿新衣服的喜悅感覺卻再也回不去了。

那時候我們在鄉(xiāng)里教育組的家屬院住，說是家屬院也就是一排兩間的平房，房價飛漲的時代還沒到來，這里仿佛是理想里的樂土，在我的腦海里依然揮之不去，前些天偶爾回到故地，卻都已經面目全非，找不到原來的模樣了，連小時候上學的走街道也找不到了。時間的改變竟是如此的殘酷。

小小的兩間房子，留下的回憶實在是很多，那時候是家屬院也是單位，總共有三排房子，本來我們是在第一排的房子住，大概是我六七歲的時候，有一次夏天下大雨，父親不在家，房子沒有臺階，雨水倒灌進屋子，母親、姐姐、我三個人一直在努力“搶險”。到最后，我扭頭一看，水已經到床下，把各式鞋子弄的飄了起來，我再也忍不住，哇的一聲哭了起來，后來在哭泣中睡了過去。第二天醒來，已經搬到了第二排房子里了，這就是我最早的居住記憶。

因為家屬院就三排房子，其余的地方很寬闊，空地上母親就中上了各種菜，大部分應該是白菜、蘿卜還有辣椒，在菜地的旁邊不知是誰灑下了洋姜，有幾顆洋姜樹，挖的時候我像翻寶藏似的挖掘著，一如母親把吃不完的蘿卜埋在土里一般。

當時父母工作比較忙，我和姐姐中午有時候就吃方便面，一開始是泡，用白瓷缸子加熱水泡著吃，后來是煮面，在后來好像加雞蛋了，還記得有一次母親交我煮面條，我從地里直接拔了幾個白菜葉子洗洗加在了里面，這就是為數不多的教我做飯的記憶了。

后來感覺吃飯的時候，有時候母親擺放了好多盤跟碗，吃的種類也慢慢多了起來，但是我已經想不起來都是吃的什么了。只是覺得種類樣子比較多。印象最深的幾樣，一個是西瓜醬，她用幾個腌菜的大壇子裝起來，上面蓋上紗布，放在院子里曬，我能回想起來是因為有一次下雨，壇子還在外面放著，父母還沒回來我就把壇子一個一個的搬到了屋檐底下。至于西瓜醬的具體做法就不知道了，只記得吃的時候里面有軟軟的西瓜片了，用油炒，加上蔥花，就著饅頭吃感覺是難得的美味。還有就是粘糕，用黏面做的比手掌小的圓餅，里面有時候會放幾個棗子，吃起來黏黏的，又有點甜，我一下能吃好幾個。再有一個是干吃湯圓，那時候好像是剛剛興起來的東西，只有縣城賣，有很多口味的，黑芝麻、桂花、橘子之類的，吃的時候在平底鍋上小火煎一會就可以吃了，我感覺吃了好幾次，母親一買就買好多種，有幾年過年的時候經常吃它，現在這種食物找不到了，只有超市里小包裝袋子一個里面一個，但是卻不怎么好吃。而印象最深的東西是煎荷包蛋，每逢冬天，我和姐姐感冒嗓子咳嗽的時候，母親總會煎一個雞蛋給我們吃，放一點油用小火一點一點的煎，把雞蛋煎成深褐色，里面蛋黃也是煎的透透的，全部呈焦胡的狀態(tài)，吃下去對嗓子很有效果。有時候看著姐姐生病吃，我也賴在床上要求吃一個，這一幕好像就是在昨天似的。

那時候旅游還是不長見的，母親單位組織旅游也不是經常。有一次家里就我和母親倆人，有個單位組織的旅游臨時通知要發(fā)車，母親想帶我去，我死活不去，勸說了執(zhí)拗之下她自己去了，不一會回來了，原來車已經走了。現在想想還是很后悔，因為跟她旅游也沒幾次，就去過一次北京，其他就是去市里，這不得不說是一種遺憾。

一開始因為年紀小，母親的離去給我?guī)淼木褪莻?，但隨著時間的推移，這種感覺就變成了想念，而且歷久彌堅。我渴望向她傾訴我的喜怒哀樂，分享我的成長、我的工作、我的愛情，可以這一切都是奢望，相聚只是在夢中，她的模樣有時候模糊，有時候清晰，但是我確定的是母親在我的心中永遠不會離去。

寫于201月30日上午，母親臘月十三周年祭的次日。

回憶母親的散文匯總篇十

農歷九月二十五，是我村過廟會的日子。每當這一天，我都會想起我的母親——一個中等個子，身材瘦削，身穿掩襟淺藍褂子的中年婦女——這是她留在我記憶里清晰而又模糊的印象。因為四十六年前的廟會那天，正是我母親下葬的日子，而那天中午天陰沉沉的，偏偏有外賓通過大街去趙州橋參觀，大隊部通知我家管事的推遲一小時出殯。天大的家事跟國際影響相比，那畢竟還是小事，我們族人都是深明大義的人。

我家姊妹五個，我居中，上有兩個姐姐，下有兄弟妹妹。據大姐講，我還有兩個哥哥，出生后先后都未出一個月夭折。因此當我降生以后，父母如履薄冰、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢般百般呵護，生怕我重蹈兩個未活過滿月的兩個哥哥的覆轍。

我出生在xx年的十月，正是“大躍進”之后，國家連續(xù)遭受三年自然災害，又是中蘇關系進入冰點，國家咬著牙償還巨額外債，普通老百姓餓殍遍野，沒有糧食“瓜菜代”的時候。我小時候面黃肌瘦，人送外號“干柴棍兒”，大概與我出生的那個年代不無關系吧。

因為營養(yǎng)不良，所以就多災多病。小時候母親講，我病得最嚴重的一次，是父親用筷子撬開我的嘴巴，把湯藥強灌進去才活過來，撿回一條小命的。大姐告訴我，小時候母親最疼愛我了，在貧困的家庭中可以說要星星不給月亮。家里唯一一樣像樣的家具——一對平蓋柜鑲著的銅飾（我不曾謀面的奶奶的陪嫁，后分給父親）就是母親用菜刀撬下來，賣給收費品的，用忍痛賣出的錢全給我買燒餅吃了。

母親是個要強的人。為了撐起我們這個家，她像一盞油燈一樣，耗盡了自己最后一滴油。白天她燒火做飯，到生產隊干活；晚上她把所有的家務集中處理，常常是通宵達旦。清楚地記著，小時候我一覺醒來，跳下土炕往尿盆撒尿，母親還在一盞昏黃的煤油燈下，搖著紡車，吱吱地紡著棉花。她一個胳膊一抽一拽，一個胳膊成千上萬次畫著圓圈兒搖動紡車的背影，成為我兒時定格的畫面。那時候村里供銷社賣的機織布，村里人還習慣上稱洋布，像我們這樣的人家是絕對不敢奢望的。我們的衣服從上到下統(tǒng)統(tǒng)都是母親親手紡線、出錢染色、裁剪、縫制的家織布。盡管樣子不怎么美觀，但我們從沒有掀皮露肉、捉襟見肘過。連他最疼愛的兒子衣服，有很多都是兩個姐姐的舊衣裳改造而成的。

母親還是一個善良的人。記得小時候，村子里時不時有寧晉、巨鹿一帶逃難過來的饑民。每當吃飯時，他們就身穿破衣爛衫，斜靠在你家街門的門框上，用微弱的聲音說著：“大嬸兒，大伯，可憐可憐我們，給點吃的吧。”這時母親總要命令我們姊妹當中的一個，拿半塊窩頭或半碗稀飯送給那些比我們還要困難的人。

母親更是一個勤勞的人。我們村毗鄰一空軍機場，里面長滿了叫得出名還有叫不出名的毛草。那時候家家都有豬圈，糞坑都比較大，用來漚糞。個把月過去了，雞刨豬踩水泡，由黃變黑，成為名副其實的`農家肥，再用糞叉把它起上來，碼成比較方正的一堆，叫生產小隊記工員拿尺子量一量長寬高，算出體積大小，然后計入工分。盡管那個時候一個整勞力，干一天才掙十個工分，年底分紅的時候，十個工分才四五毛錢，而一圈糞五十幾個公分，也是一筆可觀的收入。于是村民們常常在夜深人靜的時候，到飛機場偷割毛草用來漚糞。父親膽小怕事，很少晚上行動，而母親和大姐是這支“夜襲機場”里的?？?。他們把人力車停在村邊，用繩子把割下的草一捆捆扛來，等人力車裝滿了，拉回家倒進豬圈里，趕緊填土掩埋。因為一旦被空軍警衛(wèi)排捉住就會送到大隊部，在大喇叭里上綱上線點名批評。因為割草不傷草根，警衛(wèi)排很少行動。早晨洗臉時，我常?？吹侥赣H露出的脖子里一道道鮮紅的血印。

常年的操勞和營養(yǎng)不良，給母親的身體帶來沉重的打擊。小時候放學回來，經?？梢钥吹侥赣H一只手捂著肚子，一只手拉著風箱給全家做飯的情景。但那時候還不懂得疼愛母親，做完有限的課外作業(yè)，就急著呼朋引伴背起背簍，帶上鐮刀到村外打豬草。每次出門前，母親都要掰塊窩頭，再往窩頭頂頭倒點熟油，撒點咸鹽，我就一蹦一跳跑出去割草，然后在村外的溝溝坎坎，“設伏打仗”去了。哪里知道一場滅頂之災正悄悄向母親逼近。

那是19xx年初，母親的身體日漸消瘦，已經不能下地干活了。那時小道消息從省城有親戚的人家傳來，說是“林副主席”在蒙古從飛機上摔下來燒死了。這消息可把母親嚇壞了，她悄悄告訴我萬一學校有什么大事發(fā)生，就趕緊往家跑。我那時才十二三歲，就謹記母親的教誨，一邊在教室上課，一邊支棱著耳朵搜尋著“風吹草動”。但母親所擔心的一切都沒有發(fā)生，揭批林彪反革命集團活動在全國上下轟轟烈烈地開展起來，母親常懸著的一顆心終于放了下來。

從此以后的幾個月里，母親的病時好時壞，肚子常常鼓起一個硬包。大姐、二姐從地里干活回來，有時侯顧不得洗手就跪在炕上給母親按摩，以緩解疼痛。實在難以忍受的時候就到公社衛(wèi)生院給她拿點止疼的藥給她吃幾天。只要一能動彈，母親就從炕上爬起來，給我們縫補衣服，做鞋洗襪，操持家務。我當時已上四年級了，在兩個班里是數一數二的好學生。放學回來，先在家寫完作業(yè)，再給躺在土炕上的母親到點熱水端到跟前，問問母親肚子還疼嗎？每次母親蠟黃的臉上都強裝微笑告訴我：“不疼了，寫完作業(yè)就出去玩兒會兒吧。”母親的病到底怎么樣實在不清楚，傻乎乎的總是信以為真。

那一年的農歷九月十一，我放學回家，伯母告訴我，你娘去縣醫(yī)院看病去了，父親、大姐、二姐和兩個叔伯哥哥都去了，要待幾天才能回來。我隱隱覺得有一種不祥的感覺，但也沒有多想。伯母給我和弟弟做好飯，哄哄才不滿一周歲的妹妹，我倆該上學還是上學。直到九月二十二早上，我家突然來了很多本家的長輩、哥哥、姐姐。他們告訴我母親永遠睡了。我和兩個眼睛紅腫的姐姐“哇——”地一聲大哭了起來，我清楚從此以后我就成了沒娘的孩子了。那一年母親才四十二歲。很多年后我才知道那種病叫腸粘連，僅僅是耽誤了最佳治療時間，腸子大量壞死引發(fā)大面積感染，才奪去了母親年輕的生命。而在現在，這種病別說縣醫(yī)院，就是設施完善的鄉(xiāng)鎮(zhèn)衛(wèi)生院也不是做不了的手術。一輩子吃苦受累，拉扯五個子女長大成人，沒享過幾天福卻忍受了常人難以忍受的罪的母親，就這樣離開了她眷戀的世界。

一九xx年正月初四，我父親因病去世的時候，我家祖墳從村邊遷往我家的責任田。按照我們那里遷墳的習俗，長子守靈是不能前往的。我弟弟回來后告訴我，母親的棺木早已腐朽，但母親入殮時穿的那件藍布掩襟褂子還依稀可辨。嗚呼，我可憐的母親！

讓我在時光隧道里再回到從前。一九xx年八月，我從省城的師范院校畢業(yè)后，作為恢復中高考后的首屆畢業(yè)生被分配到省會近郊一所中學任教。三年后，因妻子在老家農村務農，就毅然決然地調回到縣里，先后在兩所中學任教，在畢業(yè)班的崗位上打拼了近二十年，又從骨干教師提拔為為業(yè)務副校長，20xx年還在縣城買了房子。兩個孩子先后考上大學，兒子在省城新聞媒體當記者，女兒“子承父業(yè)”在縣城當了一名中學老師。兒子、兒媳在房價飆升前買了三室一廳的房子。兩個孩子日子過得雖不富裕，但比起他們的父輩來不知要好多少倍。

退休后，我和妻子都來到省城帶孫子、孫女，每天變著法地給孩子們改善生活。我常常想，如果母親能活到現在，作為兒子的我不管有無能力，就是砸鍋賣鐵，也要讓她安享晚年。“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待”，現在父母還健在的人哪，請千萬要珍惜你的擁有吧，讓“幫大哥”去調解老人的贍養(yǎng)問題，這本身就是一件丟人現眼的事啊！

在學校的時候，我每天都忙得昏天黑地，忙碌將有關母親的一件件往事擠成了碎片，老是連綴不到一塊?，F在退下來了，有了大把的時間可以自由支配，特別是最近在讀了作家從維熙的《母親的鼾聲》以后，更是如鯁在喉，徹夜難眠。含著熱淚，拉拉雜雜寫下上面這些文字，權作對母親在天之靈的告慰。

愿母親在地下安息。

回憶母親的散文匯總篇十一

記憶中最后一次見到媽媽，是在醫(yī)院的病床上，瘦骨嶙峋的媽媽渾身上下插滿了管子，媽媽得了世界上罕見的格林巴利綜合征。除了頭和手指可以動，身體其他部位都不能動，每天只能吃流食偶爾吃一點水果，眼睛總是無神的望著天花板，嘴里喃喃自語著我們說著聽不到也聽不懂的話。

媽媽清醒時無力的握著我的手，淚水無聲的順著眼角流淌，看著我們姐妹幾個，眼里充滿了留戀和不舍，想伸手撫摸我的臉，卻無法抬起手臂，我把臉埋在媽媽的手掌里摩挲著，想給媽媽一個微笑卻無法忍住自己的滂沱的淚水。媽媽用她那唯一可以活動的手指為我擦著淚水，淚水順著媽媽的手指流淌，我便用的另外一只手擦媽媽手上的淚。。

媽媽說自己可能時日不多了，讓我給她理理發(fā)那時候媽媽要做起來已經很難了，我們姐們幾個忙碌著把媽媽扶起來，給媽媽剪了生命中最后的一次頭發(fā)?；叵肫鹦r候給媽媽剪發(fā)的情景，忍不住嚎啕大哭。

記憶中媽媽一直是短發(fā)，從來不找理發(fā)師理，頭發(fā)長了都是叫我剪發(fā)。每次我都有模有樣的給媽媽圍上做飯的圍裙，然后學著理發(fā)師的樣子，把媽媽的頭發(fā)梳的高高的，然后對著鏡子左看看右看看，然后在媽媽的催促中，給媽媽剪出了參差不齊千篇一律的發(fā)型。每次媽媽照照鏡子都很滿意，姐姐在一邊卻說的剪的很難看，像狗啃的一樣。

媽媽從得病到去世，只有半個月的時間，媽媽清醒的時候，還是和以前一樣嘮叨我們，這個時候我們都變得很聽話，覺得媽媽的嘮叨是這個世界上最美妙的，希望媽媽能一直說下去，可是媽媽每次都是說著說著，便安靜的睡著了，淚水侵濕了枕巾。我真切的感受到母親對這個世界的留戀和對我們的不舍，人生在沒有選擇時，也許剩下的只有無奈和留戀了。

那時候自己忙著工作，很少回家，媽媽留個我最后的記憶就是病床上的樣子，最后的一張合影也是渾身插滿管子的媽媽，留給我最后的囑托的聲音是無力的。每次對母親的思念都是沉重的，每次浮現在眼前的都是媽媽用無力的手指給我擦淚的情景。

在父母健康的時候多陪陪父母，什么都可以等待，只有對父母的盡孝不能等待，不要讓回憶都變得如此沉重!